8 conseils pour voyager en couple

8 conseils pour voyager en couple

Après un an sur la route et dans les poches l'un de l'autre, Atlas et Boots partagent leurs bons plans pour voyager en couple

Je n'écris généralement pas sur ma relation avec Peter. Nous avons planifié notre voyage d'un an ensemble, mais j'ai rarement parlé de notre relation elle-même. Comme je l'ai expliqué dans 7 choses avec lesquelles j'ai lutté pendant mon premier mois sur la route, c'est en partie parce que je ne me suis pas toujours senti à 100 % à l'aise pour partager publiquement nos moments privés.

Plus important encore, je n'ai pas ressenti le besoin de parler de notre relation. Ce n'est pas vraiment le cas, si c'est vrai.

Lorsqu’une relation est terrible, vous parlez du drame à vos amis et vous déchargez de votre douleur. Lorsqu'une relation est nouvelle, vous souhaitez l'annoncer au monde et le crier depuis votre mur Facebook.

alt="">Peter et Kia sur l'île de Pâques

Lorsqu’une relation est bonne, vous n’êtes pas obligé de la partager, de crier ou de hurler parce que vous n’avez rien à prouver. Voilà, en un mot, ma relation avec Peter.

Cela ne veut pas dire que voyager en couple était facile à 100 %. Comme le montre 6 mois de route, il y a eu quelques larmes et disputes. Nous ne sommes pas seuls non plus.

Des couples comme les Travelling Apples se demandent si le fait d'être sur la route a affaibli ou renforcé leur relation. Bien sûr, cela peut aller dans les deux sens. Voici comment le rendre le plus harmonieux possible.

1. Acceptez de bannir une habitude ennuyeuse

La plupart des experts en voyages (et même en relations) vous diront d’accepter votre partenaire, avec toutes ses bizarreries et ses faiblesses. Ils vous diront que c'est doublement important sur la route car vous séjournerez dans un si petit espace. Ils vous diront de vivre avec cette habitude qui vous rend fou. Mais voilà : si je pouvais vivre avec, je vivrais avec à la maison.

Je me fiche des serviettes mouillées, des sièges de toilettes ou des couvercles de dentifrice, mais il y a une chose avec laquelle je ne peux pas vivre : chaque fois que Peter et moi regardons quelque chose ensemble, il caresse, tripote et joue distraitement avec sa barbe tout le temps. Donc tout ce que je vois du coin de l’œil, c’est ce seul mouvement distrayant. Je lui dis d'arrêter. Il écoute et environ sept minutes plus tard, il recommence.

C'est une chose tellement triviale avec laquelle je devrais vivre, mais je ne peux pas. Nous nous sommes donc mis d’accord dans la rue pour interdire chacun une habitude gênante.

Malheureusement, il a continué son habitude, mais au moins maintenant, je n'ai plus l'impression de le harceler à chaque fois que je lui dis d'arrêter, et au lieu de le harceler, il est embarrassé et s'excuse de ne pas pouvoir s'en empêcher.

2. Partager l'administrateur

alt="L'ignorance est le bonheur">Peter planifie la prochaine étape de notre voyage

Peter aime se pencher sur les cartes. Il adore planifier des voyages en train et en bateau et tisser ensemble le tissu de notre voyage - le tout dans son style décontracté et laissez-faire. Dans le Pacifique Sud, je lui ai laissé le soin. Les îles étaient si petites que ce ne serait pas grave si nous manquions un bus. De plus, la plupart des îles utilisaient l’anglais comme langue nationale, les locaux pouvaient donc nous aider assez facilement.

En Amérique du Sud, cependant, une planification souple est devenue un problème. Pour commencer, si nous manquions un bus, nous serions en moyenne à 15 heures de notre destination prévue – ce qui n’est pas exactement une courte marche. Même si Peter n'avait pas noté l'adresse de notre auberge comme il le faisait souvent, en tant qu'hispanophone (cassé), j'ai dû essayer de nous y amener.

J'ai réalisé que je ne pouvais pas en vouloir à Peter pour les trous dans notre plan parce que je ne l'avais pas du tout aidé avec le plan. À partir de ce moment-là, j’ai commencé à jouer un rôle plus actif pour lui soulager une partie de la pression et atténuer le stress qui en résultait.

Il a toujours du mal avec le programme militant et les exercices matinaux.

3. Ne commencez pas à blâmer lorsqu'une situation dégénère

Il y a un film terrible intitulé Open Water dans lequel deux plongeurs de leur entreprise de plongée se retrouvent bloqués par erreur au milieu de l'océan. Le couple commence avec la certitude qu'ils seront bientôt récupérés.

Ils sont sûrs d'être au bon endroit et décident que le bateau a dû partir temporairement pour une raison quelconque. Au fur et à mesure que le film avance, la confiance initiale du couple se transforme progressivement en confusion, peur, panique et finalement hystérie. Au fur et à mesure que ses sentiments s'intensifient, la jeune fille commence à blâmer son partenaire (« Pourquoi ne restons-nous pas avec le groupe ? Nous devons toujours tout faire différemment des autres » et « Je voulais aller skier »).

Le blâme est un scénario courant dans la circulation. Vous ratez un train ou un bateau et au début ça va et vous en riez. Et puis il fait noir et froid et vous êtes fatigué et affamé, alors vous commencez à insinuer que c'est la faute de l'autre personne. À un moment donné, il y aura une dispute, puis une dispute.

Ne commencez pas à blâmer simplement parce qu’une situation empire. Même si c'est la faute de l'autre personne, vous alliez bien il y a cinq heures. Ce n'est pas soudainement de leur faute simplement parce que la situation a empiré, alors mordez-vous la langue.

4. Prenez des chemins séparés

Nous avons rencontré un couple aux Tonga qui passait occasionnellement une journée séparément. Par exemple, s’ils passaient trois jours à Buenos Aires, ils passeraient le troisième jour à faire leur propre travail.

Peter a plaisanté en disant que je passerais ma journée dans une bibliothèque (peut-être que je le ferais, mais les bibliothèques sont belles et elles ont des livres. Et elles sont belles avec tous ces livres dedans...)

Nous n'avons pas vraiment essayé, mais nous avons passé une journée séparément à San Francisco lorsque j'ai rencontré des amis et il a passé du temps avec nos hôtes, de vieux amis de Londres. Lorsque nous nous sommes revus le soir, nous avons réalisé tous les deux que nous n'avions pas été séparés pendant une journée entière depuis environ six mois. C'était une sensation étrange et cela nous faisait apprécier d'être à nouveau ensemble.

5. N'abandonnez pas un rendez-vous

alt="">Prenez du temps pour un rendez-vous amoureux

Environ une fois par mois, Peter et moi enlevons nos chaussures de randonnée, emballons les affaires les plus propres dans nos sacs à dos et allons dans un restaurant un peu au-dessus de notre budget. C'était moins important dans le Pacifique Sud parce que c'était naturellement beau.

Cependant, en Amérique du Sud, c’était un bon moyen d’échapper au bruit, à la poussière et à la circulation. Ne laissez pas votre proximité constante obscurcir le fait que vous avez besoin de passer un bon moment ensemble.

6. Faites attention à l'argent de chacun

Chaque couple a une attitude différente envers l’argent. À Londres, Peter et moi avions des finances séparées afin que nous n'ayons jamais eu à nous soucier des dépenses de chacun. Cependant, en chemin, nous avons dépensé une grande cagnotte dans laquelle nous avons mis des sommes égales de notre budget de voyage. En tant que tel, nous avons veillé à dépenser l’argent de chacun.

Peter achète généralement un café le matin alors que je n'en bois pas, alors on plaisante en disant que j'ai un "fonds café" que je peux utiliser pour acheter des petites friandises (généralement à base de chocolat). Heureusement, nos divergences ne sont pas si prononcées. Aucun couple ne veut compter les centimes, mais si vous buvez cinq bières tous les soirs avec le Coca de votre partenaire, vous devrez peut-être réduire vos dépenses et faire également plus attention à dépenser son argent.

7. Apprenez le style de combat de l'autre personne

Si Peter est en colère, vous le saurez. Il crie, jure et fait des gestes plus qu'un gangster italien. Par contre, je boude pendant environ 15 minutes, après quoi j'en ai généralement fini. Au début, Peter a essayé de me sortir de mon état maussade et, par conséquent, il est devenu frustré par mon manque de réponse.

Il a maintenant appris qu'il doit simplement me laisser tranquille ; ne pas me poser de questions ni faire d'exigences ; afin que je puisse gérer ma colère et revenir à une action rationnelle. A l’inverse, je sais que lorsqu’il crie, je dois le laisser crier.

Si vous apprenez le style de combat de l'autre personne et que vous la laissez se battre de cette façon, vous constaterez que les disputes se terminent plus rapidement.

En plus des déclencheurs ci-dessus, comprenez et planifiez. Si vous savez que vous devenez irritable lorsque vous avez faim, emportez des barres granola. Si vous êtes nerveux quand vous avez froid, emportez une veste polaire.

8. Agissez avec gentillesse

Je déteste entrer dans Awaken the Giant, mais j'ai pensé que ce dernier point méritait d'être mentionné car c'est la chose la plus sensée que j'ai lue sur les relations.

Dans son article Masters of Love de 2014, Emily Esfahani Smith se penche sur l'étude scientifique des relations, en particulier sur ce qui maintient les couples ensemble. La réponse courte est la gentillesse – un terme certes nébuleux. Nous pouvons essayer de définir ce qui constitue la gentillesse en nous basant sur les recherches du psychologue John Gottman combinées à celles de la chercheuse en psychologie Shelly Gable.

Pour reprendre l'exemple de Smith, disons que votre partenaire a reçu l'excellente nouvelle qu'elle étudie la médecine. Elle pourrait dire quelque chose comme : « Je suis entrée dans ma meilleure école de médecine ! Vous disposez alors de quatre options pour réagir : constructive active (la réponse idéale), constructive passive, destructrice active et destructrice passive - voir le tableau ci-dessous.

Cela ne s’applique pas seulement aux grandes nouvelles. Pour reprendre un autre exemple de Smith, supposons qu'un amoureux des oiseaux remarque un chardonneret survolant son jardin. Il pourrait dire à sa femme : « Regarde ce bel oiseau là-bas ! » (ce que le psychologue Gottman appelle un « commandement » pour le contact).

Elle peut poser son livre et y jeter un œil (de manière activement constructive), lui faire un « C'est bien » de manière passivement constructive, l'ignorer complètement ou dire quelque chose de activement destructeur comme « Arrête de m'interrompre, je lis ».

Cela peut paraître anodin, mais les recherches montrent que les partenaires qui répondent positivement aux offres sont ceux qui entretiennent les relations les plus saines et les plus durables.
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