Правилата на лондонското метро

Правилата на лондонското метро

Докато наближаваме последното си пътуване с ужасното/удивителното лондонско метро, ​​споделяме учебник за непосветените...

А, значи пристигнахте в Лондонското сити, земя на чай, сладкиши и хора, които често се извиняват. Страната на Нотинг Хил и любовта, всъщност и неудобните господа, които се изчервяват, когато получат комплимент. Градът на пазачите Йоман и гвардията на кралицата и странните социални ритуали, които са толкова очарователно английски.

Това, което не знаете е, че ние англичаните се превръщаме в демони в метрото. Докато се спускаме под земята, благоприличието е избледняло, заменено от целенасочено желание да стигнем, където искаме, и то бързо.

Лондонското метро е минно поле и въпреки това нищо неподозиращите посетители се пускат всеки ден без причина. В идеалния случай TfL ще раздаде набор от правила с всяка Oystercard и ще предостави карти с отметки за използване при нарушаване на правилата. Вместо пасивно-агресивно въздишане или шумолене на вестника, бихме могли просто да оградим съответното правило и да подадем картата на нарушителя. Вместо наръчник на TfL за цивилизацията, ние съставихме наши собствени правила на лондонското метро, ​​за да помогнем както на бъдещите пътници, така и на местните жители.

Влизане в гарата

Намерете своята Oystercard, преди да стигнете до портите. Ако спрете и ровите в чантата си, хората ще искат да ви упражнят насилие.

Докоснете четеца с вашата Oystercard, след като другият човек получи зелен сигнал. Не чакайте бариерите да се затворят зад вас. Ако 3 милиона пътници, които минават през системата всеки ден, направиха това, градът щеше да спре.

След като получите зелен звуков сигнал, извадете вашата Oystercard от четеца. Не е нужно да изкълчвате рамото си, като оставите картата върху четеца, докато не преминете безопасно бариерите. Може да изглежда като храм на гибелта, но това е само тръбата, а не филм за Индиана Джоунс :)

Ако картата ви бипка червено, не опитвайте отново и отново. Направете крачка назад, за да нулирате сензора, и опитайте отново. Ако не успее при втория опит, опитайте с друг четец. Ако това не помогне, потърсете помощ, както е препоръчано.

На ескалаторите застанете отдясно и вървете отляво. Това е свещеният граал на правилата и трябва да се нарушава само на ваш собствен риск.

Качване на влака

Изчакайте хората да слязат, преди да се качите. Просто.

Ако някой, който вече е във влака, слезе временно, за да остави хората да слязат, той ще има предимство при повторно качване. Не се натискайте пред тях.

Не се качвайте на влака и веднага спрете. Има хора зад вас, така че продължавайте да се движите – да, дори ако спирката ви е следващата.

Не дръжте вратите отворени. Не бъди егоистичният идиот, който задържа всички.

Ако попаднете в някой от онези златни, редки моменти, в които има много празни места, не сядайте до някого, когато има свободни места с празни места от двете страни.

Ако някой е стар, бременен или инвалид, той получава мястото - не вие.

Пътуване с влак

Моля, дръжте лактите и коленете си в рамките на собственото си място.

Не четете чужд вестник. Сериозно, това е като кражба на първородно дете.

Не правете зрителен контакт и не говорете с никого, освен ако не е след 21 часа. и един от вас е пиян.

Ако имате проблеми с определянето дали музиката ви е силна, опитайте да поставите слушалките до коленете си, за да видите дали можете да чуете музиката си. Ако е така, ТОВА Е ТВЪРДЕ ШУМНО.

„Надземните“ части на метрото не са там за ваше удобство, така че не ги използвайте само за бързо обаждане. Пътниците не се интересуват от подробностите от живота на другия.

Виждате ли решетките в средата на каретата? Те са там, за да се държат пътниците, така че не се облягайте на тях с потния си гръб.

Ако носите голяма раница със себе си в претъпкан влак, свалете я и я сложете между краката си.

Ако можем да те чуем да целуваш новото момиче, което срещна на това нещо, целуваш се твърде шумно. Всъщност, ако можете да чуете целувките си, вие се целувате твърде силно. знаеш какво Просто е по-лесно, ако не го направите. Поне не преди обяд.

Говорейки за обяд, моля, не яжте нищо горещо или миризливо в метрото. Подъл бонбон или сандвич е приемливо. Това не е бургер.

Никаква грижа. Дже. не го правете Това включва скубане на вежди, пилене на нокти, рязане на нокти, лакиране на нокти. Всъщност правете всичко с ноктите си.

тръгвай

Носете боклука със себе си. Да, знаем, че в тръбата няма кошчета за боклук (IRA имаха гадния навик да оставят нежелани подаръци в тях), но моля, вземете боклука си със себе си. Можете да оставите вестника си във влака, но всичко останало трябва да отиде с вас.

Не се бавете. Хората чакат да слязат от влака, така че слизайте бързо и продължавайте да се движите. Не проверявайте телефона си, не четете вашия Kindle или правете нещо друго, което може да ви забави до безсъзнателно пълзене.

Ако вървите до някого, който върви със същото темпо като вас, вървете зад него, вместо до него, за да могат други хора да ви задминат.

Не спирайте в горната част на ескалаторите, за да разберете къде трябва да отидете. Хората идват зад вас и единственото място, където могат да отидат, е точно на гърба ви.

Знаем, че е очарователно, когато детето ви иска да се държи като възрастен и само да докосне картата Oyster на четеца, или да натисне бутона за повикване, който не може да достигне, или да слезе по стълбите, които са твърде високи за него - но това е сигурен начин да разстроите спътниците си, които просто искат да минат възможно най-бързо. Не ги спирайте.

И накрая, ако като някой бивш капитан от армията видите красиво момиче във влака, не очаквайте да напишете песен за нея и да не се превърнете в национална омраза.

Безаварийни пътувания!

Мисия: Dreamtime

      .