5 أشياء لا يخبرك بها كتاب السفر

5 أشياء لا يخبرك بها كتاب السفر

قبل أن أترك وظيفتي للسفر، عملت في موقع roughguides.com لمدة عامين وقبل ذلك كمحررة مقالات في مجلتي Asian Woman وAsian Bride. خلال هذا الوقت، لاحظت ظهور بعض المواضيع والعبارات الشائعة في قصص الرحلات التي قرأتها: كان الضيوف يستمتعون دائمًا بـ "الطعام الشهي"، وكانت الكبائن دائمًا "بين" شيء ما، وكانت البحار دائمًا مصنوعة من "مياه لازوردية" (ألوم نفسي على تلك الأخيرة).

في كثير من الأحيان لم أصادف نصوصًا تقدم نظرة ثاقبة أكثر تفصيلاً لتجربة السفر - وكان الأمر دائمًا منعشًا عندما فعلت ذلك. في الواقع، السفر ليس دائمًا رائعًا. في بعض الأحيان يكون الأمر مخيبا للآمال تماما، لكننا نادرا ما نعترف بذلك. فيما يلي خمس حقائق لا يحب كتّاب الرحلات إخبارك بها.

اطلع على مكان الإقامة

يُدفع لكتاب الرحلات مقابل بيع حلمهم، سواء كان حلمًا يتعلق بالبحار اليونانية النابضة بالحياة أو المناظر الطبيعية الأيسلندية المقفرة. تحكي أعمالها عن الأسواق النابضة بالحياة المليئة بالألوان الزاهية، وعن أطفال الشوارع الساحرين الذين يبيعون بضائعهم، وعن السادة الأكبر سنًا الذين يغفون على الشرفات. إنهم يرسمون صورة مرغوبة بهدف إلهامك بالذهاب إلى هناك، أو على الأقل الرغبة في الذهاب إلى هناك - ففي نهاية المطاف، لماذا تغطي وجهة ما فقط لتخبر القراء بتجنبها؟

وفي المناسبات النادرة التي يحدث فيها ذلك (مثل هذه المقالة عن مراكش)، فهي ليست فقط منعشة ولكنها أيضًا أكثر إفادة وتسلية من رسالة حب مليئة بصيغ التفضيل. غالبًا ما تكتشف الحقيقة بسهولة أكبر من المدونين (كما هو الحال في هذه المقالة حول فيتنام) حيث لا يُمنعون عمومًا من الحفاظ على العلاقات مع مجالس السياحة ومنظمي الرحلات السياحية.

الخطوة الأولى أعلاه هي ما أسميه "علاج بير جريلز". هذا هو المكان الذي يخلق فيه الكاتب التوتر ليضيف الدراما إلى قصته. يُعد كتاب "رحلات" لمايكل كرايتون مثالًا كلاسيكيًا: حيث يتحدث المؤلف الراحل عن تسلق جبل كليمنجارو، والإبحار في مدن أفريقية صغيرة، والتخييم بالقرب من الأفيال، والغوص في البحر المفتوح كما لو كانت مساعٍ تهدد الحياة. في الحقيقة، لقد فعل بطرس كل هذه الأشياء وكانت صعبة، ولكنها ليست بهذه الصعوبة.

"الأشخاص الذين التقيت بهم لم يكونوا مثيرين للاهتمام"

جلسنا أنا وبيتر على شرفة مطلة على مياه سافوسافو اللازوردية (آسف، لم أستطع منع نفسي). لقد حل الغسق ورائحة الهواء مثل الخشب المحترق. كانت إحدى تلك الليالي التي لم تتطلب سوى كلمات قليلة، فجلسنا نراقب الأمواج في صمت.

وسرعان ما انضم إلينا صديق رحالة - دعنا نسميه مارك - وتبادلنا معه الحديث المعتاد (أين كنا، وكم من الوقت أمضينا في فيجي، والى أين أردنا أن نذهب بعد ذلك). عندما سمع أننا ذاهبون إلى تونغا أضاءت عيناه. "أوه، عليك زيارة إيوا. لقد قضيت وقتًا هناك مع عائلة رائعة." مد يده والتقط دليل جنوب المحيط الهادئ الذي كان ملقى على الطاولة. لقد قلبها، والتفت إلى تونغا، ثم ألقى لنا محاضرة مدتها 40 دقيقة حول أين نذهب وماذا نرى (بما في ذلك جميع قادة القرية الرائعين الذين التقى بهم والتونغيين "الحقيقيين" الذين قضى وقته معهم).

محاولاتنا المهذبة لاحتواء المحاضرة لم تلق آذانًا صاغية حتى وقف بيتر أخيرًا وقال: "رائع، شكرًا، هذه معلومات كثيرة. أنا أتضور جوعًا، لذلك ربما سنحصل على شيء نأكله."

يصر كتاب السفر على أنك ستقابل "أشخاصًا رائعين" أثناء رحلاتك، لكن هذا ليس صحيحًا في بعض الأحيان. في الواقع، هذا ليس صحيحًا في معظم الأحيان (ما لم يكن معيار "المذهل" منخفضًا بشكل غير عادي). لقد التقينا بأشخاص رائعين في رحلاتنا والتقينا بأشخاص رائعين، لكن الأشخاص "المدهشين" حقًا قليلون ومتباعدون.

"أتجاهل نصيحتي الخاصة"

سيخبرك أي كاتب سفر موظف أن تتناول حبوب الملاريا إذا كنت في بلد الملاريا، وأن تحصل على تأمين السفر، وأن تحزم ملابسك في حقيبتك المحمولة، وما إلى ذلك. حسنا، عندما زرت كمبوديا في عام 2010 (وكتبت مقالة سفر ذات صلة حول هذا الموضوع)، لم أتناول حبوب الملاريا، على الرغم من أنني سافرت عبر البلاد. هكذا تبدو خريطة الملاريا في كمبوديا:

القديم = "">

في النهاية كنت بخير، لكن النقطة المهمة هي أنني لم أستمع إلى نصيحتي. عندما وصلنا أنا وبيتر إلى مطار فاليولو الدولي في ساموا هذا الأسبوع وعلمنا أن خطوط طيران فيجي لم تقم بتحميل حقائب الظهر الخاصة بنا، بل كان لدينا فقط الملابس على ظهورنا (ولم يكن لدى بيتر حتى فرشاة أسنان). وهذا يتعارض مع ما سيخبرك به أي مسافر ذو خبرة – بما في ذلك نحن. ما لن نخبرك به هو أننا نصبح راضين عن أنفسنا. نترك جوازات سفرنا في حقائب الظهر الخاصة بنا بدلاً من وضعها في خزنة النزل، ولا نشارك أموالنا دائمًا، وغالبًا ما نفترض أن أمتعتنا ستصل بأمان.

"في بعض الأحيان أفضل التطفل على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي"

حسنًا، بصرف النظر عن حقيقة أنه لم يعد أحد يقول "Pootle" بعد الآن، صحيح أننا في بعض الأحيان نرغب فقط في الجلوس بالداخل والتحقق من Facebook أو Twitter أو Buzzfeed. حتى لو أمضينا 17 ساعة على متن قارب للوصول إلى خليج صغير منعزل يشبه الجنة، فإننا نريد الجلوس في الداخل وإلقاء نظرة على الفيسبوك. عندما تتحرك الأشجار الخضراء في مهب الريح وتكتسح الرمال البيضاء بأعذب الأصداء، نريد أن نجلس في الداخل ونلقي نظرة على الفيسبوك. في الأساس، كلنا نريد أن نكون متصلين بالإنترنت - مزيد من الانتهازية أكثر من الانتهازية.

"أنا أرتدي سراويلي الداخلية من الداخل إلى الخارج"

"ماذا ستفعل بشأن المياه والصرف الصحي والنظافة الصحية؟" اقرأ نص أختي الصغيرة واستخدم الحروف الكبيرة لتمثيل هذه المهمة المستحيلة. "أم، ما أفعله في المنزل: أغسل ملابسي مرة واحدة في الأسبوع،" رددت. يا للتفاؤل والسذاجة. كل اسبوع؟ في الواقع، أنا مشغول جدًا باستكشاف الكهوف، وتسلق البراكين، والإبحار في السماء (ونعم، النهب على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي). كل أسبوع ليس أمرًا عمليًا، خاصة عندما تتعامل مع حمامات مشتركة ذات نظافة مشكوك فيها. ولذلك، لا بد من تقديم بعض التنازلات بين الحين والآخر. ليس دائمًا، انتبه، لكن في بعض الأحيان...

بيان المهمة: أطلس آند بوتس

      .