8 Tipps für das Reisen zu zweit

Nach einem Jahr unterwegs und in den Taschen des anderen teilen Atlas und Boots ihre Top-Tipps für das Reisen als Paar

Ich schreibe normalerweise nicht über meine Beziehung zu Peter. Wir haben unsere einjährige gemeinsame Reise geplant, aber ich habe selten über unsere Beziehung selbst gesprochen. Wie ich in 7 Dinge erklärt habe, mit denen ich in meinem ersten Monat unterwegs zu kämpfen hatte, liegt das teilweise daran, dass ich mich nicht immer zu 100 % damit wohl gefühlt habe, unsere privaten Momente öffentlich zu teilen.

Noch wichtiger ist, dass ich nicht das Bedürfnis verspürte, über unsere Beziehung zu sprechen. Sie nicht wirklich, wenn es richtig ist.

Wenn eine Beziehung schrecklich ist, erzählst du deinen Freunden von dem Drama und lädst deinen Schmerz ab. Wenn eine Beziehung neu ist, möchten Sie es der Welt mitteilen und es von Ihrer Facebook-Pinnwand schreien.

Peter & Kia auf der Osterinsel

Wenn eine Beziehung stimmt, musst du sie nicht teilen, schreien oder brüllen, weil du nichts beweisen musst. Das ist kurz gesagt meine Beziehung zu Peter.

Das heißt nicht, dass das Reisen zu zweit zu 100 % einfach war. Wie sich in 6 Monaten unterwegs zeigt, gab es ein paar Tränen und Streitereien. Wir sind auch nicht allein.

Paare wie die Traveling Apples haben sich gefragt, ob das Unterwegssein ihre Beziehung geschwächt oder gestärkt hat. Natürlich kann es in beide Richtungen gehen. Hier ist, wie man es so harmonisch wie möglich macht.

1. Stimmen Sie zu, eine lästige Angewohnheit zu verbieten

Die meisten Reiseexperten (und in der Tat Beziehungsexperten) werden Ihnen sagen, dass Sie Ihren Partner mit all seinen Macken und Schwächen akzeptieren sollen. Sie werden Ihnen sagen, dass dies unterwegs doppelt wichtig ist, weil Sie auf so engem Raum wohnen werden. Sie werden dir sagen, dass du mit dieser einen Angewohnheit leben sollst, die dich verrückt macht. Aber hier ist die Sache: Wenn ich damit leben könnte, würde ich zu Hause damit leben.

Nasse Handtücher oder Klobrillen oder Zahnpastadeckel sind mir egal, aber mit einem kann ich nicht leben: Immer wenn Peter und ich etwas zusammen schauen, streichelt, fummelt und spielt er die ganze Zeit geistesabwesend an seinem Bart Also alles, was ich im Augenwinkel sehe, ist diese eine ablenkende Bewegung. Ich sage ihm, er soll aufhören. Er hört zu und etwa sieben Minuten später fängt er wieder an.

Das ist so eine triviale Sache, mit der ich leben sollte, aber ich kann nicht. Und so haben wir uns auf der Straße darauf geeinigt, jeweils eine lästige Angewohnheit zu verbieten.

Leider hat er seine Gewohnheit fortgesetzt, aber zumindest habe ich jetzt nicht das Gefühl, dass ich ihn jedes Mal nörgele, wenn ich ihm sage, dass er aufhören soll, und anstatt sich zu nörgeln, ist er verlegen und entschuldigt sich dafür, dass er einfach nicht anders kann.

2. Teilen Sie den Admin

Peter plant die nächste Etappe unserer Reise

Peter brütet gerne über Karten. Er liebt es, Zugreisen und Bootsfahrten zu planen und den Stoff unserer Reise zusammenzuweben – alles in seinem entspannten Laissez-faire-Stil. Im Südpazifik überließ ich ihn ihm. Die Inseln waren so klein, dass es keine große Sache wäre, wenn wir einen Bus verpassen würden. Außerdem verwendeten die meisten Inseln Englisch als Landessprache, sodass die Einheimischen uns ziemlich leicht helfen konnten.

In Südamerika hingegen wurde entspanntes Planen zum Thema. Für den Anfang, wenn wir einen Bus verpassten, wären wir durchschnittlich 15 Stunden von unserem eigentlichen Ziel entfernt – nicht gerade ein kurzer Spaziergang. Auch wenn Peter sich nicht wie so oft die Adresse unseres Hostels notiert hatte, musste ich als (kaputt-)spanisch sprechender Mann versuchen, uns dorthin zu bringen.

Mir wurde klar, dass ich Peter nicht für die Löcher in unserem Plan ärgern konnte, weil ich bei dem Plan überhaupt nicht geholfen hatte. Von da an begann ich, eine aktivere Rolle zu übernehmen, um etwas Druck von ihm zu nehmen und meinen daraus resultierenden Stress zu lindern.

Er hat immer noch mit den militanten Zeitplänen und den Übungen am frühen Morgen zu kämpfen.

3. Beginnen Sie nicht mit Schuldzuweisungen, wenn eine Situation eskaliert

Es gibt einen schrecklichen Film namens Open Water, in dem zwei Taucher von ihrer Tauchfirma irrtümlicherweise mitten im Ozean gestrandet sind. Das Paar beginnt mit der Gewissheit, bald abgeholt zu werden.

Sie sind sich sicher, dass sie am richtigen Ort sind und entscheiden, dass das Boot aus irgendeinem Grund vorübergehend ablegen musste. Im Laufe des Films verwandelt sich die anfängliche Zuversicht des Paares allmählich in Verwirrung, Angst, Panik und schließlich Hysterie. Als ihre Gefühle eskalieren, beginnt das Mädchen, ihrem Partner die Schuld zu geben („Warum bleiben wir nicht bei der Gruppe? Wir müssen immer alles anders machen als alle anderen“ und „Ich wollte Skifahren gehen“).

Schuldzuweisungen sind ein bekanntes Szenario im Straßenverkehr. Du verpasst einen Zug oder ein Schiff und am Anfang ist es in Ordnung und du lachst darüber. Und dann wird es dunkel und kalt und du bist müde und hungrig, also beginnst du anzudeuten, dass die andere Person schuld ist. Irgendwann kommt es zum Streiten und dann zum Streiten.

Beginnen Sie nicht mit Schuldzuweisungen, nur weil sich eine Situation verschlechtert. Selbst wenn es die Schuld der anderen Person ist, warst du vor fünf Stunden noch in Ordnung. Es ist nicht plötzlich mehr ihre Schuld, nur weil es schlimmer geworden ist, also beiße dir auf die Zunge.

4. Getrennte Wege gehen

Wir trafen ein Paar in Tonga, das gelegentlich einen Tag getrennt voneinander verbrachte. Wenn sie zum Beispiel drei Tage in Buenos Aires hätten, würden sie den dritten Tag damit verbringen, ihr eigenes Ding zu machen.

Peter scherzte, dass ich meinen Tag in einer Bibliothek verbringen würde (vielleicht würde ich das, aber Bibliotheken sind wunderschön und sie haben Bücher. Und sie sind wunderschön mit all diesen Büchern darin …)

Wir haben das nicht wirklich versucht, aber wir verbrachten einen Tag getrennt in San Francisco, als ich Freunde von mir traf und er mit unseren Gastgebern, alten Freunden aus London, abhing. Als wir uns abends wieder trafen, stellten wir beide fest, dass wir seit ungefähr sechs Monaten keinen ganzen Tag getrennt waren. Es war ein seltsames Gefühl und ließ uns schätzen, wieder zusammen zu sein.

5. Verzichten Sie nicht auf eine Verabredung

Nehmen Sie sich eine Auszeit für die Verabredungsnacht

Etwa einmal im Monat legen Peter und ich unsere Wanderschuhe ab, packen die saubersten Sachen in unsere Rucksäcke und gehen etwas über unserem Budget in ein Restaurant. Das war im Südpazifik weniger wichtig, weil es so natürlich schön war.

In Südamerika war es jedoch eine schöne Möglichkeit, dem Lärm, Staub und Verkehr zu entkommen. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre ständige Nähe darüber hinwegtäuscht, dass Sie gemeinsam eine gute Auszeit brauchen.

6. Achten Sie auf gegenseitiges Geld

Jedes Paar hat eine andere Einstellung zum Geld. In London führten Peter und ich getrennte Finanzen, sodass wir uns nie um die Ausgaben des anderen kümmerten. Unterwegs haben wir jedoch aus einem großen Topf ausgegeben, in den wir gleiche Beträge unserer Reisekasse gesteckt haben. Als solche haben wir darauf geachtet, dass wir gegenseitiges Geld ausgeben.

Peter kauft sich meistens morgens einen Kaffee, während ich keinen Kaffee trinke, also scherzen wir, dass ich einen „Kaffeefonds“ habe, mit dem ich kleine Leckereien (normalerweise auf Schokoladenbasis) kaufen kann. Zum Glück sind unsere Diskrepanzen nicht so ausgeprägt. Kein Paar möchte Cent zählen, aber wenn Sie jeden Abend fünf Bier zu einer Cola Ihres Partners trinken, müssen Sie möglicherweise die Ausgaben zügeln und mehr darauf achten, dass Sie auch sein Geld ausgeben.

7. Lernen Sie den Kampfstil der anderen Person

Wenn Peter wütend ist, wirst du es wissen. Er schreit und flucht und gestikuliert mehr als ein italienischer Gangster. Ich hingegen werde ungefähr 15 Minuten lang schmollen, danach bin ich normalerweise darüber hinweg. In den frühen Tagen versuchte Peter, mich aus meiner Verdrossenheit herauszulocken, und war infolgedessen frustriert über meine fehlende Reaktion.

Inzwischen hat er gelernt, dass er mich einfach in Ruhe lassen muss; mir keine Fragen zu stellen oder Forderungen zu stellen; damit ich meine Wut verarbeiten und zu rationalem Handeln zurückkehren kann. Umgekehrt weiß ich, dass ich ihn schreien lassen muss, wenn er schreit.

Wenn du den Kampfstil der anderen Person lernst und sie auf diese Weise kämpfen lässt, wirst du feststellen, dass Streit schneller vorbei ist.

Verstehen und planen Sie zusätzlich zu den oben genannten Auslösern. Wenn Sie wissen, dass Sie reizbar werden, wenn Sie hungrig sind, packen Sie ein paar Müsliriegel ein. Wenn Sie schnippisch werden, wenn Ihnen kalt ist, packen Sie eine Fleecejacke ein.

8. Handeln Sie mit Freundlichkeit

Ich hasse es, auf Awaken the Giant einzugehen, aber ich dachte, dieser letzte Punkt wäre erwähnenswert, da er das Vernünftigste ist, was ich über Beziehungen gelesen habe.

In ihrem Artikel Masters of Love aus dem Jahr 2014 befasst sich Emily Esfahani Smith mit der wissenschaftlichen Beziehungsforschung, insbesondere mit dem, was Paare zusammenhält. Die kurze Antwort ist Freundlichkeit – ein zugegebenermaßen nebulöser Begriff. Wir können versuchen zu definieren, was Freundlichkeit ausmacht, basierend auf Forschungsergebnissen des Psychologen John Gottman in Kombination mit denen der psychologischen Forscherin Shelly Gable.

Um Smiths Beispiel zu verwenden, nehmen wir an, Ihre Partnerin hat die hervorragende Nachricht erhalten, dass sie Medizin studiert. Sie sagt vielleicht so etwas wie „Ich bin in meine beste Medizinschule gekommen!“ Sie haben dann vier Möglichkeiten, wie Sie reagieren: aktiv konstruktiv (die ideale Reaktion), passiv konstruktiv, aktiv destruktiv und passiv destruktiv – siehe Tabelle unten.

Das gilt nicht nur für große Neuigkeiten. Um ein weiteres Beispiel von Smith zu verwenden, nehmen wir an, ein Vogelliebhaber bemerkt einen Stieglitz, der über seinen Garten fliegt. Er könnte zu seiner Frau sagen: „Schau dir diesen schönen Vogel da draußen an!“ (was der Psychologe Gottman ein „Gebot“ für Kontakt nennt).

Sie kann ihr Buch weglegen und einen Blick darauf werfen (aktiv konstruktiv), ihm ein passiv konstruktives „Das ist nett“ geben, ihn ganz ignorieren oder etwas aktiv destruktiv sagen wie „Hör auf, mich zu unterbrechen, ich lese.“

Es mag trivial klingen, aber die Forschung zeigt, dass Partner, die Angebote positiv beantworten, diejenigen mit den gesündesten und langlebigsten Beziehungen sind.
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