8 съвета за пътуване като двойка

8 съвета за пътуване като двойка

След година на път и в джобовете си, Atlas и Boots споделят своите най-добри съвети за пътуване като двойка

Обикновено не пиша за връзката си с Питър. Планирахме нашето едногодишно пътуване заедно, но рядко говорех за самата ни връзка. Както обясних в 7 неща, с които се борих през първия си месец на път, това е отчасти защото не винаги съм се чувствал 100% комфортно да споделям личните си моменти публично.

По-важното е, че не чувствах необходимост да говоря за нашата връзка. Наистина не го правите, ако е така.

Когато една връзка е ужасна, разказваш на приятелите си за драмата и освобождаваш болката си. Когато една връзка е нова, искате да я обявите на света и да я изкрещите от стената си във Facebook.

alt="">Питър и Киа на Великденския остров

Когато една връзка е правилна, не е нужно да я споделяте, да крещите или да крещите, защото няма какво да доказвате. Това накратко е връзката ми с Питър.

Това не означава, че пътуването като двойка беше 100% лесно. Както показват 6 месеца път, имаше няколко сълзи и спорове. Ние също не сме сами.

Двойки като Пътуващите ябълки се чудят дали пътуването е отслабило или засилило връзката им. Разбира се, може и в двете посоки. Ето как да го направите възможно най-хармоничен.

1. Съгласете се да забраните досаден навик

Повечето експерти по пътуване (и наистина експерти по връзки) ще ви кажат да приемете партньора си с всичките му странности и слабости. Те ще ви кажат, че това е двойно по-важно на пътя, защото ще останете в толкова малко пространство. Те ще ви кажат да живеете с този единствен навик, който ви подлудява. Но ето нещо: ако можех да живея с това, щях да живея с него у дома.

Не ми пука за мокрите кърпи, тоалетните седалки или капаците на пастата за зъби, но има едно нещо, с което не мога да живея: когато Питър и аз гледаме нещо заедно, той разсеяно се гали, човърка и си играе с брадата си през цялото време. Така че всичко, което виждам с крайчеца на окото си, е това едно разсейващо движение. Казвам му да спре. Той слуша и около седем минути по-късно започва отново.

Това е толкова тривиално нещо, с което трябва да живея, но не мога. И така се разбрахме на улицата да забраним по един досаден навик.

За съжаление той продължи с навика си, но поне сега нямам чувството, че му се заяждам всеки път, когато му кажа да спре, и вместо да се заяжда, той се смущава и се извинява, че просто не може да се сдържи.

2. Споделяне на администратор

alt=“Ignorance is bliss”>Питър планира следващия етап от нашето пътуване

Питър се наслаждава на картите. Той обича да планира пътувания с влак и разходки с лодка и да тъче тъканта на нашето пътуване заедно - всичко това в неговия спокоен, laissez-faire стил. В Южния Пасифик го оставих на него. Островите бяха толкова малки, че нямаше да е голяма работа, ако изпуснем автобус. Освен това повечето от островите използват английски като национален език, така че местните можеха да ни помогнат доста лесно.

В Южна Америка обаче облекченото планиране се превърна в проблем. Като за начало, ако изпуснем автобус, щяхме да сме на средно 15 часа от планираната дестинация – не точно кратка разходка. Въпреки че Питър не беше записал адреса на нашия хостел, както често правеше, аз, като (счупен) испански, трябваше да се опитам да ни закарам там.

Разбрах, че не мога да се сърдя на Питър за дупките в нашия план, защото изобщо не бях помогнал с плана. Оттогава започнах да поемам по-активна роля, за да сваля част от напрежението от него и да облекча произтичащия от това стрес.

Той все още се бори с войнствения график и ранните сутрешни тренировки.

3. Не започвайте да обвинявате, когато ситуацията ескалира

Има един ужасен филм, наречен Open Water, където двама водолази от тяхната водолазна компания по погрешка са блокирани насред океана. Двойката започва със сигурността, че скоро ще бъдат прибрани.

Те са сигурни, че са на правилното място и решават, че лодката трябва да напусне временно по някаква причина. С напредването на филма първоначалната увереност на двойката постепенно се превръща в объркване, страх, паника и в крайна сметка истерия. Докато чувствата й ескалират, момичето започва да обвинява партньора си („Защо не останем с групата? Винаги трябва да правим всичко различно от всички останали“ и „Исках да карам ски“).

Обвиняването е често срещан сценарий в трафика. Изпускаш влак или кораб и в началото всичко е наред и се смееш на това. И тогава става тъмно и студено и ти си уморен и гладен, така че започваш да намекваш, че другият е виновен. В един момент ще има спор и после спор.

Не започвайте да приписвате вина само защото ситуацията се влошава. Дори ако другият е виновен, вие сте били добре преди пет часа. Вината не е изведнъж тяхна само защото се е влошило, така че си прехапете езика.

4. Тръгнете по различни пътища

Срещнахме двойка в Тонга, която от време на време прекарваше по един ден разделени. Например, ако имаха три дни в Буенос Айрес, те щяха да прекарат третия ден, правейки свои собствени неща.

Питър се пошегува, че бих прекарал деня си в библиотека (може би, но библиотеките са красиви и имат книги. И те са красиви с всички тези книги в тях...)

Наистина не опитахме това, но прекарахме един ден поотделно в Сан Франциско, когато се срещнах с мои приятели и той се мотаеше с нашите домакини, стари приятели от Лондон. Когато се срещнахме отново вечерта, и двамата осъзнахме, че не сме се разделяли цял ден от около шест месеца. Чувството беше странно и ни накара да оценим, че сме отново заедно.

5. Не се отказвайте от среща

alt=““>Отделете време за вечерна среща

Приблизително веднъж месечно с Петър събуваме туристическите си обувки, натъпкваме най-чистите неща в раниците и отиваме на ресторант малко над нашия бюджет. Това беше по-малко важно в южната част на Тихия океан, защото беше толкова естествено красива.

В Южна Америка обаче това беше хубав начин да избягате от шума, праха и трафика. Не позволявайте на постоянната ви близост да замъгли факта, че се нуждаете от добро време заедно.

6. Обърнете внимание на парите си един на друг

Всяка двойка има различно отношение към парите. В Лондон Питър и аз поддържахме отделни финанси, така че никога не трябваше да се тревожим за разходите на другия. По пътя обаче похарчихме от голяма тенджера, в която сложихме равни суми от бюджета ни за пътуване. Като такива, ние се погрижихме да си харчим парите един на друг.

Питър обикновено купува кафе сутрин, докато аз не пия кафе, така че се шегуваме, че имам „фонд за кафе“, който мога да използвам, за да купувам малки лакомства (обикновено на базата на шоколад). За щастие нашите несъответствия не са толкова изразени. Никоя двойка не иска да брои стотинки, но ако пиете пет бири всяка вечер с кока-кола на партньора си, може да се наложи да ограничите харченето и да бъдете по-внимателни, когато харчите и неговите пари.

7. Научете бойния стил на другия човек

Ако Петър е ядосан, ще го разберете. Той крещи, ругае и жестикулира повече от италиански гангстер. Аз, от друга страна, ще се цупя за около 15 минути, след което обикновено съм над това. В първите дни Питър се опита да ме измъкне от мрачното ми състояние и в резултат на това се разочарова от липсата ми на отговор.

Сега той научи, че просто трябва да ме остави на мира; да не ми задавате въпроси или искания; за да мога да преработя гнева си и да се върна към разумни действия. Обратно, знам, че когато крещи, трябва да го оставя да крещи.

Ако научите стила на битка на другия човек и го оставите да се бие по този начин, ще откриете, че споровете приключват по-бързо.

В допълнение към тригерите по-горе, разберете и планирайте. Ако знаете, че ставате раздразнителни, когато сте гладни, вземете няколко блокчета гранола. Ако ставате пъргави, когато ви е студено, вземете си поларено яке.

8. Действайте с доброта

Мразя да навлизам в „Пробуждането на великана“, но реших, че последната точка си струва да се спомене, тъй като е най-разумното нещо, което съм чел за връзките.

В статията си от 2014 г. „Майстори на любовта“ Емили Есфахани Смит се задълбочава в научното изследване на връзките, особено на това, което държи двойките заедно. Краткият отговор е любезност – несъмнено неясен термин. Можем да се опитаме да дефинираме какво представлява добротата въз основа на изследване на психолога Джон Готман, съчетано с това на психолога Шели Гейбъл.

За да използваме примера на Смит, да кажем, че вашият партньор е получил отличната новина, че учи медицина. Тя може да каже нещо като: „Влязох в най-доброто си медицинско училище!“ След това имате четири възможности за това как да реагирате: активно конструктивен (идеалният отговор), пасивен конструктивен, активен деструктивен и пасивен деструктивен – вижте таблицата по-долу.

Това не се отнася само за големите новини. За да използваме друг пример от Смит, да предположим, че любител на птици забелязва щиглец да лети над градината му. Той може да каже на жена си: „Виж тази красива птица там!“ (това, което психологът Готман нарича „заповед“ за контакт).

Тя може да остави книгата си и да я погледне (активно градивно), да му каже пасивно градивно „Това е хубаво“, да го игнорира изцяло или да каже нещо активно деструктивно като „Спри да ме прекъсваш, чета“.

Може да звучи тривиално, но изследванията показват, че партньорите, които отговарят положително на предложенията, са тези с най-здрави и дълготрайни връзки.
.