8 съвета за пътуване за двама

8 съвета за пътуване за двама

на пътя след година и в джобовете на другия атлас за споделяне и ботуши техните най -добри съвети за пътуване като двойка

Обикновено не пиша за връзката си с Питър. Планирахме нашето едно пътуване заедно, но аз самият рядко говорих за отношенията си. Както обясних в 7 неща, с които трябваше да се боря през първия си месец, отчасти това е така, защото не винаги се чувствах 100 % удобно да споделя нашите частни моменти.

Още по -важно е да не почувствах нужда да говоря за отношенията ни. Всъщност не сте, ако е правилно.

Когато една връзка е ужасна, кажете на приятелите си за драмата и изтеглете болката си. Ако една връзка е нова, бихте искали да кажете на света и да го изкрещяте от вашия Facebook Pin Board.

alt = “> peter & kia на Великденския остров

Ако една връзка е правилна, не е нужно да я споделяте, крещи или реве, защото не е нужно да доказвате нищо. Това е моята връзка с Питър.

Това не означава, че пътуването е било 100 % просто за двама. Както се вижда от 6 месеца, имаше няколко сълзи и кавги. Ние също не сме сами.

Двойки като пътуващата ябълка се зачуди дали тя отслабва или укрепва отношенията им на пътя. Разбира се, може да върви в двете посоки. Ето как го правите възможно най -хармоничен.

1. Съгласен съм да забраните досаден навик

Повечето експерти по пътуване (и наистина експерти по взаимоотношения) ще ви кажат, че трябва да приемете партньора си с всички негови странности и слабости. Ще ви кажете, че това е два пъти важно в движение, защото ще живеете в такова затворено пространство. Те ще ви кажат, че трябва да живеете с този навик, който ви подлудява. Но ето: ако можех да живея с него, щях да живея с него у дома.

мокри кърпи или тоалетни чаши или капак на пастата за зъби, но не мога да живея с такава: Всеки път, когато Петър и аз гледам заедно, удари, разпалва и свири всичко, което виждам в брадата си през цялото време, това е разсейващо движение. Казвам му, че трябва да спре. Той слуша и около седем минути по -късно започва отново.

Това е толкова тривиално нещо, с което трябва да живея, но не мога. И така се съгласихме на улицата да се забранят един друг.

За съжаление той продължи навика си, но поне нямам чувството, че го заяждам всеки път, когато му кажа, че трябва да спре и вместо да се заяжда, той се смущава и се извинява, че просто не може да помогне.

2. Споделете администратора

alt = „невежеството е блаженство“> Петер планира следващия етап от нашето пътуване

Питър обича да се размножава над карти. Той обича да планира пътувания с влак и пътувания с лодка и да тъче тъканта на нашето пътуване заедно-всичко в неговия спокоен стил Laissez-Faire. Оставих го в Южния Тихи океан. Островите бяха толкова малки, че нямаше да е голяма работа, ако пропуснахме автобус. В допълнение, повечето острови използваха английски език като национален език, така че местните жители да ни помогнат доста лесно.

В Южна Америка, от друга страна, спокойното планиране стана предмет. За началото, когато пропуснахме автобус, щяхме да сме на 15 часа от действителната си дестинация - не точно на кратка разходка. Дори ако Петър не беше отбелязал адреса на нашия хостел, както толкова често, трябваше да се опитам да ни заведа там като (счупен) испаноезичен мъж.

Разбрах, че не мога да дразня Питър за дупките в нашия план, защото не бях помогнал с плана. От този момент нататък започнах да поемам по -активна роля, за да окажа известен натиск от него и да облекча получения си стрес.

Той все още трябва да се бори с войнствените графици и упражнения в ранната сутрин.

3. Не започвайте с вина, ако ситуация ескалира

Има ужасен филм, наречен Open Water, в който две водолази от тяхната компания за гмуркане са погрешно заседнали насред океана. Двойката започва да бъде прибрана скоро.

Сигурни сте, че сте на правилното място и решавате, че лодката трябва временно да излита по някаква причина. В хода на филма първоначалната увереност на двойката постепенно се трансформира в объркване, страх, паника и накрая истерия. Когато чувствата й ескалират, момичето започва да обвинява партньора си („Защо не останем с групата? Винаги трябва да правим всичко по различен начин от всички останали“ и „Исках да ходя на ски“).

Вината е добре познат сценарий в движението по пътищата. Пропускате влак или кораб и в началото е добре и се смеете за него. И тогава става тъмно и студено, а вие сте уморени и гладни, така че започвате да посочвате, че другият човек е виновен. В един момент ще спори и след това ще спори.

Не започвайте с вина, само защото ситуацията се влошава. Дори и да е вината на другия човек, вие все още сте били в ред преди пет часа. Не е изведнъж по нейна вина, само защото се е влошило, така че хапете на езика си.

4. Отидете отделни пътища

Срещнахме двойка в Тонга, която от време на време прекарваше един ден отделно. Например, ако сте имали три дни в Буенос Айрес, ще прекарате третия ден, за да направите своето нещо.

Питър се пошегува, че ще прекарам деня си в библиотека (може би бих го направил, но библиотеките са красиви и имат книги. И те са красиви с всички тези книги в него ...)

Наистина не опитахме това, но прекарахме ден, разделен в Сан Франциско, когато срещнах мои приятели и той се раздели с нашите домакини, стари приятели от Лондон. Когато се срещнахме отново вечер, и двамата открихме, че не сме били разделени от около шест месеца. Това беше странно чувство и нека оценим да се върнем заедно.

5. Не правете без среща

alt = „“> Направете почивка за нощта на срещата

Около веднъж месечно Петър и аз слагахме нашите туристически обувки, опаковаме най -чистите неща в раниците ни и отиваме в ресторант над нашия бюджет. Това беше по -малко важно в Южния Тихи океан, защото беше толкова красиво.

В Южна Америка обаче това беше хубав начин да избягате от шума, праха и трафика. Не позволявайте постоянната си близост да ви накара да направите добра почивка заедно.

6. Обърнете внимание на взаимните пари

Всяка двойка има различно отношение към парите. В Лондон Питър и аз ръководехме отделни финанси, така че никога да не се грижим за изданията на другия. По пътя обаче прекарахме от голям съд, в който поставяме същите суми от нашия туристически фонд. Като такива, ние се уверихме, че харчим взаимни пари.

Питър обикновено купува кафе сутрин, докато не пия кафе, така че се шегуваме, че имам „фонд за кафе“, с който мога да си купя малки лакомства (обикновено на шоколадова база). За щастие, нашите несъответствия не са толкова изразени. Не двойка иска да брои цент, но ако пиете пет бира на кола на партньора си всяка вечер, може да се наложи да харчите разходите и да правите повече от парите си.

7. Научете бойния стил на другия човек

Ако Петър е ядосан, ще знаете. Той крещи и избяга и жестове повече от италиански гангстер. От друга страна, ще набъбвам около 15 минути, след това обикновено над него. В първите дни Питър се опита да ме примами от досадата си и следователно беше разочарован от липсата ми на реакция.

Междувременно той научи, че просто трябва да ме остави на мира; Не ми задавам никакви въпроси или не ме задавам; За да мога да обработвам гнева си и да се върна към рационални действия. И обратно, знам, че трябва да го оставя да крещи, когато крещи.

Ако научите бойния стил на другия човек и ги оставите да се бият по този начин, ще откриете, че споровете са прекалено по -бързи.

Разберете и планирайте в допълнение към споменатите по -горе задействания. Ако знаете, че ставате раздразнителни, когато сте гладни, опаковайте няколко зърнени бара. Когато получите отрязвания, когато ви е студено, опаковайте яке от руно.

8. Действайте с доброта

Мразя да отговарям на събуждането на гигант, но мислех, че тази последна точка ще си струва да се спомене, защото това е най -разумното нещо, което прочетох за отношенията.

В своята статия Masters of Love от 2014 г. Емили Есфахани Смит се занимава с изследвания на научните отношения, особено с това, което двойките, които държат заедно. Краткият отговор е дружелюбността - признато мъгляв термин. Можем да се опитаме да определим какво прави дружелюбността въз основа на резултатите от изследванията на психолога Джон Готман в комбинация с този на психологическия изследовател Шели Гейбъл.

За да използвате примера на Смит, приемаме, че вашият партньор е получил отличната новина, че е учила медицина. Тя може да каже нещо като „Влязох в най -доброто си медицинско училище!“ След това имате четири варианта за това как реагирате: активно конструктивен (идеалната реакция), пасивно конструктивна, активно разрушителна и пасивна разрушителна - вижте таблицата по -долу.

Това не се отнася само за големи новини. За да използваме друг пример на Смит, приемаме, че любител на птиците забелязва бар, който лети над градината му. Той можеше да каже на жена си: "Вижте тази красива птица там!" (Това, което психологът Готман нарича „оферта“ за контакт).

Можете да оставите книгата си и да я разгледате (активно конструктивно), да му дадете пасивен конструктивен „Това е хубаво“, игнорирайте го напълно или да кажете малко активно деструктивно като „спрете да се прекъснете, прочетох“.

Може да звучи тривиално, но изследванията показват, че партньорите, които отговарят на офертите положително, тези с най -здравословните и най -трайните отношения.
.