8 tipů pro cestování pro dva

8 tipů pro cestování pro dva

na silnici po roce a v kapsách druhého sdílení atlasu a boty jejich nejlepší tipy pro cestování jako pár

Obvykle nepíšu o svém vztahu s Peterem. Plánovali jsme náš jeden roční výlet dohromady, ale já jsem jen zřídka mluvil o našem vztahu sám. Jak jsem vysvětlil v 7 věcech, s nimiž jsem musel bojovat v prvním měsíci, je to částečně proto, že jsem se ne vždy cítil 100 % pohodlně sdílet naše soukromé okamžiky.

Je ještě důležitější, že jsem necítil potřebu mluvit o našem vztahu. Opravdu nemáte, pokud je to správné.

Když je vztah hrozný, řekněte svým přátelům o dramatu a stáhněte si vaši bolest. Pokud je vztah nový, chtěli byste říct světu a křičet z vaší desky na Facebooku.

alt = "> Peter & Kia na Velikonočním ostrově

Pokud má vztah pravdu, nemusíte jej sdílet, křičet nebo řev, protože nemusíte nic dokazovat. To je můj vztah s Peterem.

To neznamená, že cestování bylo pro dva 100 % jednoduché. Jak je vidět za 6 měsíců, došlo k několika slzám a hádkám. Nejsme ani sami.

Páry jako cestující Apple přemýšlely, zda oslabuje nebo posiluje jejich vztah na silnici. Samozřejmě to může jít v obou směrech. Zde je to, jak to děláš co nejvíce harmonicky.

1. Souhlasíte s zakázáním nepříjemného zvyku

Většina odborníků na cestování (a opravdu odborníky na vztahy) vám řekne, že byste měli přijmout svého partnera se všemi jeho vtípky a slabosti. Řeknete vám, že to je na cestách dvakrát důležité, protože budete žít v tak omezeném prostoru. Řeknou vám, že byste měli žít s tímto jedním zvykem, který vás šílí. Ale tady je: Kdybych s tím mohl žít, žil bych s tím doma.

To je taková triviální věc, se kterou bych měl žít, ale nemůžu. A tak jsme se dohodli na tom, že se ulice navzájem zakazují.

Bohužel pokračoval ve svém zvyku, ale alespoň nemám pocit, že ho pokaždé, když mu řeknu, že by se měl zastavit, a místo toho, aby se ozval, je v rozpacích a omlouvá se, že prostě nemůže pomoci.

2. Sdílejte správce

alt = „Ignorance is Bliss“> Peter plánuje další fázi naší cesty

Peter rád chová nad kartami. Miluje plánovat výlety na vlakové výlety a výlety lodí a propojit látku naší cesty společně-vše v jeho uvolněném stylu Laissez-Faire. Nechal jsem ho v jižním Pacifiku. Ostrovy byly tak malé, že by to nebylo velký problém, kdybychom zmeškali autobus. Většina ostrovů navíc používala angličtinu jako národní jazyk, aby nám místní obyvatelé mohli docela snadno pomoci.

V Jižní Americe, na druhé straně, se uvolněné plánování stalo předmětem. Na začátku, když jsme zmeškali autobus, byli bychom 15 hodin od našeho skutečného cíle - ne úplně krátká procházka. I kdyby Peter nezaznamenal adresu našeho hostelu, tak často jsem se musel pokusit vzít nás tam jako (zlomeného) španělsky mluvícího muže.

Uvědomil jsem si, že nemohu otravovat Petra pro díry v našem plánu, protože jsem s plánem nepomohl. Od té doby jsem začal převzít aktivnější roli, abych od něj mohl vyvíjet určitý tlak a zmírnit můj výsledný stres.

Stále musí bojovat s militantními plány a cvičeními brzy ráno.

3. Nezačínejte vinou, pokud situace eskaluje

Existuje strašný film s názvem Open Water, ve kterém jsou dva potápěči z jejich potápěčské společnosti chybně uvíznutí uprostřed oceánu. Pár se brzy začne vyzvednout.

Jste si jisti, že jste na správném místě a rozhodněte se, že loď musí z nějakého důvodu dočasně vzlétnout. V průběhu filmu se počáteční důvěra páru postupně přeměňuje na zmatek, strach, paniku a nakonec hysterii. Když její pocity eskalují, dívka začne obviňovat svého partnera („Proč nezůstaneme ve skupině? Vždy musíme dělat všechno jinak než všichni ostatní“ a „Chtěl jsem lyžovat“).

vina je dobře známý scénář v silničním provozu. Chybí vám vlak nebo loď a na začátku je to v pořádku a směješ se o to. A pak to ztmavne a chladí a jste unavení a hladoví, takže začnete naznačovat, že druhá osoba je na vině. V určitém okamžiku to bude argumentovat a pak se hádat.

Nezačínejte s vinou jen proto, že se situace zhoršuje. I když je to chyba druhé osoby, byl jste stále v pořádku před pěti hodinami. Není to najednou její chyba, jen proto, že se to zhoršilo, takže kousněte na jazyk.

Potkali jsme pár v Tonga, který občas strávil den zvlášť. Například, kdybyste měli tři dny v Buenos Aires, strávili byste třetí den za to, že si uděláte svou vlastní věc.

Peter žertoval, že budu trávit svůj den v knihovně (možná bych to, ale knihovny jsou krásné a mají knihy. A jsou krásné se všemi těmito knihami v něm ...)

To jsme to opravdu nezkoušeli, ale strávili jsme den oddělený v San Franciscu, když jsem potkal své přátele a on se rozdělil s našimi hostiteli, starými přáteli z Londýna. Když jsme se večer setkali znovu, oba jsme zjistili, že jsme nebyli odloučeni asi šest měsíců. Byl to zvláštní pocit a oceňujeme, abychom byli zpět.

5. Nebezpečte bez schůzky

alt = ""> Udělejte si přestávku na schůzku v noci

Asi jednou za měsíc jsme s Peterem odložili turistické boty, zabalili do našich batohů nejčistší věci a šli do restaurace nad naším rozpočtem. To bylo v jižním Pacifiku méně důležité, protože to bylo tak krásné.

V Jižní Americe to však byl pěkný způsob, jak uniknout hluku, prachu a provozu. Nedovolte, aby vaše konstantní blízkost způsobila, že vás dokážete dobrý přestávku.

6. Věnujte pozornost vzájemným penězům

Každý pár má jiný přístup k penězům. V Londýně jsme s Peterem vedli samostatné finance, takže jsme se nikdy nestarali o druhé vydání. Na cestě jsme však utratili z velkého hrnce, ve kterém jsme vložili stejné množství našeho cestovního fondu. Proto jsme se ujistili, že utrácíme vzájemné peníze.

Peter si obvykle ráno kupuje kávu, zatímco nepiju kávu, takže žertujeme, že mám „kávový fond“, se kterým si mohu koupit malé dárky (obvykle na čokoládové základně). Naštěstí naše nesrovnalosti nejsou tak výrazné. Ani pár nechce počítat cent, ale pokud pijete pět piv na colu svého partnera každý večer, možná budete muset utratit výdaje a vydělat více svých peněz.

7. Naučte se bojový styl druhé osoby

Pokud je Peter naštvaný, budete vědět. Křičí a uniká a gesty více než italský gangster. Na druhou stranu budu bobtnat asi 15 minut, poté to obvykle nad tím. V prvních dnech se mě Peter pokusil nalákat z mé nepříjemnosti a byl následně frustrovaný mým nedostatkem reakce.

Mezitím se dozvěděl, že mě prostě musí nechat na pokoji; Neptávám se mě na žádné otázky ani se mě ptám; Abych mohl zpracovat svůj hněv a vrátit se k racionální akci. Naopak vím, že ho musím nechat křičet, když křičí.

Pokud se naučíte bojový styl druhé osoby a necháte je bojovat tímto způsobem, zjistíte, že spory jsou rychlejší.

Porozumět a naplánovat kromě výše uvedených spouštěčů. Pokud víte, že se stanete podrážděný, když máte hlad, zabalte několik obilovin. Když dostanete úryvky, když jste zima, zabalte fleecovou bundu.

8. Act s laskavostí

Nesnáším reagovat na probuzení obra, ale myslel jsem si, že tento poslední bod by stál za zmínku, protože je to ta nejrozumnější věc, kterou jsem četl o vztazích.

Ve svém článku Masters of Love od roku 2014 se Emily Esfahani Smith zabývá výzkumem vědeckých vztahů, zejména s tím, co páry drží pohromadě. Krátká odpověď je přátelskost - připustitelně mlhavý termín. Můžeme se pokusit definovat, co dělá přátelskost na základě výsledků výzkumu psychologa Johna Gottmana v kombinaci s výsledkem psychologické výzkumné pracovníky Shelly Gable.

Pro použití Smithova příkladu předpokládáme, že váš partner obdržel vynikající zprávu, že studovala medicínu. Může říct něco jako „Dostal jsem se do své nejlepší lékařské školy!“ Poté máte čtyři možnosti, jak reagujete: aktivně konstruktivní (ideální reakce), pasivně konstruktivní, aktivně destruktivní a pasivní destruktivní - viz tabulka níže.

To se nevztahuje pouze na velké zprávy. Abychom použili další příklad Smitha, předpokládáme, že milovník ptáků si všimne bar, který letí po jeho zahradě. Mohl by říct své ženě: „Podívejte se na toho krásného ptáka!“ (Co psycholog Gottman nazývá „nabídkou“ pro kontakt).

Můžete odložit svou knihu pryč a podívat se na ni (aktivně konstruktivně), dát mu pasivní konstruktivní „to je hezké“, úplně ji ignorovat nebo trochu aktivně destruktivně, když „přestaň se přerušit, četl jsem“.

Může to znít triviálně, ale výzkum ukazuje, že partneři, kteří odpovídají nabídky pozitivně, ty, kteří mají nejzdravější a nejodolnější vztahy. .