8 tip til rejser i to

8 tip til rejser i to

Jeg skriver normalt ikke om mit forhold til Peter. Vi planlagde vores ene -årige tur sammen, men jeg talte sjældent om vores forhold selv. Som jeg forklarede i 7 ting, som jeg var nødt til at kæmpe i min første måned, skyldes det delvis, at jeg ikke altid følte mig 100 % behagelig at dele vores private øjeblikke.

Det er endnu vigtigere, at jeg ikke følte behovet for at tale om vores forhold. Du er ikke rigtig, hvis det er rigtigt.

Når et forhold er forfærdeligt, skal du fortælle dine venner om dramaet og downloade din smerte. Hvis et forhold er nyt, vil du gerne fortælle verden og skrige den fra dit Facebook -pin -bord.

alt = “> Peter & Kia på påskeøen

Hvis et forhold er rigtigt, behøver du ikke at dele det, skrige eller brøl, fordi du ikke behøver at bevise noget. Dette er mit forhold til Peter.

Det betyder ikke, at rejsen var 100 % enkel for to. Som det kan ses om 6 måneder, var der et par tårer og krænkelser. Vi er heller ikke alene.

Par som det rejsende æble har spekuleret på, om det var svækket eller styrket deres forhold på vejen. Selvfølgelig kan det gå i begge retninger. Sådan gør du det så harmonisk som muligt.

1. accepterer at forbyde en irriterende vane

De fleste rejseeksperter (og faktisk forholdseksperter) vil fortælle dig, at du skal acceptere din partner med alle hans underlige ting og svagheder. Du vil fortælle dig, at dette er to gange vigtigt på farten, fordi du vil bo i et så begrænset rum. De vil fortælle dig, at du skal leve med denne ene vane, der gør dig skør. Men her er: hvis jeg kunne leve med det, ville jeg bo med det derhjemme.

våde håndklæder eller toiletglas eller tandpasta -låg, men jeg kan ikke leve med en: Hver gang Peter og jeg ser sammen, stryger, fumler og spiller alt, hvad jeg ser i mit skæg hele tiden, er dette en distraherende bevægelse. Jeg siger ham, at han skulle stoppe. Han lytter, og cirka syv minutter senere starter han igen.

Dette er sådan en triviel ting, jeg skal leve med, men jeg kan ikke. Og så blev vi enige om gaden om at forbyde hinanden.

Desværre fortsatte han sin vane, men i det mindste har jeg ikke en fornemmelse af, at jeg narrer ham hver gang, når jeg fortæller ham, at han skulle stoppe, og i stedet for at nage sig selv, er han flov og undskylder, at han simpelthen ikke kan hjælpe.

2. del administratoren

alt = “Uvidenhed er Bliss”> Peter planlægger den næste fase af vores tur

Peter kan godt lide at opdrætte over kort. Han elsker at planlægge togture og bådture og væve stoffet på vores tur sammen-alt sammen i sin afslappede laissez-faire-stil. Jeg forlod ham i det sydlige Stillehav. Øerne var så små, at det ikke ville være en stor ting, hvis vi gik glip af en bus. Derudover brugte de fleste øer engelsk som et nationalt sprog, så de lokale kunne hjælpe os ganske let.

I Sydamerika blev derimod afslappet planlægning emnet. I begyndelsen, da vi gik glip af en bus, ville vi være 15 timer væk fra vores faktiske destination - ikke nøjagtigt en kort gåtur. Selv hvis Peter ikke havde bemærket adressen på vores hostel, som så ofte, var jeg nødt til at prøve at tage os derhen som en (ødelagt) spansktalende mand.

Jeg indså, at jeg ikke kunne irritere Peter for hullerne i vores plan, fordi jeg ikke havde hjulpet med planen. Fra da af begyndte jeg at påtage mig en mere aktiv rolle for at tage noget pres fra ham og lindre min resulterende stress.

Han er stadig nødt til at kæmpe med de militante skemaer og øvelser om morgenen.

3. start ikke med skylden, hvis en situation eskalerer

Der er en frygtelig film kaldet Open Water, hvor to dykkere fra deres dykkerfirma fejlagtigt strandes midt i havet. Parret begynder snart at blive afhentet.

Du er sikker på, at du er på det rigtige sted og beslutter, at båden midlertidigt skulle starte af en eller anden grund. I løbet af filmen omdannes parrets oprindelige tillid gradvist til forvirring, frygt, panik og til sidst hysteri. Når hendes følelser eskalerer, begynder pigen at bebrejde sin partner ("Hvorfor bliver vi ikke hos gruppen? Vi er altid nødt til at gøre alt anderledes end alle andre" og "Jeg ville gå på ski").

Skyld er et velkendt scenario i vejtrafik. Du savner et tog eller et skib, og i begyndelsen er det okay, og du griner af det. Og så bliver det mørkt og koldt, og du er træt og sulten, så du begynder at indikere, at den anden person er skylden. På et tidspunkt vil det argumentere og derefter argumentere.

Start ikke med skyld bare fordi en situation forværres. Selvom det er den anden persons skyld, var du stadig i rækkefølge for fem timer siden. Det er ikke pludselig hendes skyld, bare fordi det er blevet værre, så bid på din tunge.

4. gå separate stier

Vi mødte et par i Tonga, der lejlighedsvis tilbragte en dag separat. For eksempel, hvis du havde tre dage i Buenos Aires, ville du tilbringe den tredje dag på at gøre dine egne ting.

Peter spøgte med, at jeg ville tilbringe min dag på et bibliotek (måske ville jeg, men biblioteker er smukke, og de har bøger. Og de er smukke med alle disse bøger i det ...)

Vi prøvede ikke rigtig det, men vi tilbragte en dag adskilt i San Francisco, da jeg mødte mine venner, og han delte med vores værter, gamle venner fra London. Da vi mødtes igen om aftenen, fandt vi begge, at vi ikke var blevet adskilt i cirka seks måneder. Det var en mærkelig følelse og lad os sætte pris på at være sammen igen.

5. For ikke at gøre uden en aftale

alt = ““> Tag en pause for udnævnelsesaften

Cirka en gang om måneden Peter og jeg satte vores vandresko af, pakker de reneste ting i vores rygsække og går til en restaurant over vores budget. Det var mindre vigtigt i det sydlige Stillehav, fordi det var så smukt.

I Sydamerika var det imidlertid en dejlig måde at undslippe støj, støv og trafik. Lad ikke din konstante nærhed få dig til at gøre en god pause sammen.

6. Vær opmærksom på gensidige penge

Hvert par har en anden holdning til penge. I London førte Peter og jeg separate økonomier, så vi aldrig tog sig af den andres udgaver. På vejen tilbragte vi imidlertid ud af en stor gryde, hvor vi satte de samme mængder af vores rejsefond. Som sådan sørgede vi for, at vi bruger gensidige penge.

Peter køber normalt en kaffe om morgenen, mens jeg ikke drikker kaffe, så vi joker, at jeg har en "kaffefond", som jeg kan købe små godbidder med (normalt på en chokoladebase). Heldigvis er vores uoverensstemmelser ikke så udtalt. Ikke et par vil tælle cent, men hvis du drikker fem øl til en cola af din partner hver aften, skal du muligvis bruge udgifterne og tjene flere af dine penge.

7. Lær den anden persons kampstil

Hvis Peter er vred, vil du vide det. Han skrig og undslipper og bevæger sig mere end en italiensk gangster. På den anden side vil jeg svulme i cirka 15 minutter, efter at jeg normalt over det. I de tidlige dage forsøgte Peter at lokke mig ud af min irritation og blev følgelig frustreret over min manglende reaktion.

I mellemtiden har han lært, at han bare skal forlade mig alene; Jeg stiller mig ikke spørgsmål eller stiller mig; Så jeg kan behandle min vrede og vende tilbage til rationel handling. Omvendt ved jeg, at jeg må lade ham skrige, når han skrig.

Hvis du lærer den anden persons kampstil og lader dem kæmpe på denne måde, vil du opdage, at tvister er over hurtigere.

Forstå og planlægger ud over de triggere, der er nævnt ovenfor. Hvis du ved, at du bliver irritabel, når du er sulten, skal du pakke et par kornstænger. Når du får snippier, når du er kold, skal du pakke en fleece -jakke.

8. Handle med venlighed

Jeg hader at reagere på at vække giganten, men jeg troede, at dette sidste punkt ville være værd at nævne, fordi det er det mest fornuftige, jeg har læst om forhold.

I sin artikel Masters of Love fra 2014 beskæftiger Emily Esfahani Smith videnskabelig forholdsforskning, især med hvilke par, der holder sammen. Det korte svar er venlighed - et ganske vist nebulous udtryk. Vi kan prøve at definere, hvad der gør venlighed baseret på forskningsresultater fra psykolog John Gottman i kombination med den af ​​den psykologiske forsker Shelly Gable.

For at bruge Smiths eksempel antager vi, at din partner har modtaget den fremragende nyhed om, at hun studerede medicin. Hun kan måske sige noget i retning af "Jeg kom ind i min bedste medicinske skole!" Derefter har du fire muligheder for, hvordan du reagerer: aktivt konstruktiv (den ideelle reaktion), passivt konstruktiv, aktivt destruktiv og passiv destruktiv - se tabel nedenfor.

Dette gælder ikke kun for store nyheder. For at bruge et andet eksempel på Smith antager vi, at en fuglelsker bemærker en bar, der flyver over hans have. Han kunne sige til sin kone: "Se på denne smukke fugl derude!" (Hvad psykologen Gottman kalder et "bud" til kontakt).

Du kan lægge din bog væk og se på den (aktivt konstruktivt), give ham en passiv konstruktiv "det er rart", ignorere den helt eller sige lidt aktivt destruktivt som "stop for at afbryde mig selv, jeg læste."

Det lyder måske trivielt, men forskning viser, at partnere, der besvarer tilbudene positivt, dem med de sundeste og de mest holdbare forhold.
.