8 tips til at rejse som par

8 tips til at rejse som par

Efter et år på farten og i hinandens lommer deler Atlas og Boots deres bedste tips til at rejse som par

Jeg plejer ikke at skrive om mit forhold til Peter. Vi planlagde vores år lange tur sammen, men jeg talte sjældent om selve vores forhold. Som jeg forklarede i 7 ting, jeg kæmpede med i løbet af min første måned på farten, er det til dels, fordi jeg ikke altid har følt mig 100 % tryg ved at dele vores private øjeblikke offentligt.

Endnu vigtigere, jeg følte ikke behov for at tale om vores forhold. Det gør du ikke, hvis det er rigtigt.

Når et forhold er forfærdeligt, fortæller du dine venner om dramaet og aflaster din smerte. Når et forhold er nyt, vil du gerne annoncere det til verden og råbe det fra din Facebook-væg.

alt="">Peter & Kia på Påskeøen

Når et forhold er rigtigt, behøver du ikke dele det, skrige eller råbe, fordi du ikke har noget at bevise. Det er i en nøddeskal mit forhold til Peter.

Det betyder ikke, at det var 100 % nemt at rejse som et par. Som 6 måneder på vejen viser, var der et par tårer og skænderier. Vi er heller ikke alene.

Par som The Travelling Apples har spekuleret på, om det at være på farten har svækket eller styrket deres forhold. Det kan selvfølgelig gå begge veje. Sådan gør du det så harmonisk som muligt.

1. Aftal at forbyde en irriterende vane

De fleste rejseeksperter (og faktisk forholdseksperter) vil fortælle dig, at du skal acceptere din partner med alle deres særheder og svagheder. De vil fortælle dig, at dette er dobbelt vigtigt på vejen, fordi du skal bo på så lille en plads. De vil fortælle dig, at du skal leve med den ene vane, der driver dig til vanvid. Men her er sagen: Hvis jeg kunne leve med det, ville jeg leve med det derhjemme.

Jeg er ligeglad med våde håndklæder eller toiletsæder eller tandpastalåg, men der er én ting, jeg ikke kan leve med: Når Peter og jeg ser noget sammen, stryger han fraværende, piller og leger med sit skæg hele tiden. Så alt jeg ser ud af øjenkrogen er denne ene distraherende bevægelse. Jeg siger til ham, at han skal stoppe. Han lytter og cirka syv minutter senere starter han igen.

Det er sådan en triviel ting, som jeg burde leve med, men det kan jeg ikke. Og så blev vi enige på gaden om at forbyde én irriterende vane hver.

Desværre har han fortsat sin vane, men nu føler jeg i hvert fald ikke, at jeg nager ham, hver gang jeg siger til ham, at han skal stoppe, og i stedet for at grine, bliver han flov og undskylder, at han bare ikke kan lade være.

2. Del Admin

alt=“Uvidenhed er lyksalighed”>Peter planlægger den næste fase af vores rejse

Peter nyder at kigge på kort. Han elsker at planlægge togrejser og bådture og væve stoffet på vores rejse sammen - alt sammen i sin afslappede, laissez-faire stil. I det sydlige Stillehav overlod jeg det til ham. Øerne var så små, at det ikke ville være en stor sag, hvis vi missede en bus. Plus, de fleste af øerne brugte engelsk som deres nationalsprog, så de lokale kunne hjælpe os ret nemt.

I Sydamerika blev afslappet planlægning imidlertid et problem. For det første, hvis vi gik glip af en bus, ville vi i gennemsnit være 15 timer fra vores planlagte destination – ikke ligefrem en kort gåtur. Selvom Peter ikke havde skrevet adressen på vores hostel ned, som han ofte gjorde, måtte jeg, som en (ødelagt) spansktalende, forsøge at få os derhen.

Jeg indså, at jeg ikke kunne ærgre mig over Peter for hullerne i vores plan, fordi jeg slet ikke havde hjulpet med planen. Fra da af begyndte jeg at spille en mere aktiv rolle for at tage noget af presset fra ham og lette min deraf følgende stress.

Han kæmper stadig med den militante tidsplan og de tidlige morgenøvelser.

3. Begynd ikke at give skylden, når en situation eskalerer

Der er en frygtelig film kaldet Open Water, hvor to dykkere fra deres dykkerfirma ved en fejl er strandet midt i havet. Parret begynder med visheden om, at de snart bliver hentet.

De er sikre på, at de er på det rigtige sted og beslutter, at båden af ​​en eller anden grund måtte sejle midlertidigt. Som filmen skrider frem, bliver parrets indledende selvtillid gradvist til forvirring, frygt, panik og i sidste ende hysteri. Da hendes følelser eskalerer, begynder pigen at give sin partner skylden ("Hvorfor bliver vi ikke hos gruppen? Vi skal altid gøre alting anderledes end alle andre" og "Jeg ville på ski").

Bebrejdelse er et almindeligt scenarie i trafikken. Du går glip af et tog eller et skib, og i starten er det okay, og du griner af det. Og så bliver det mørkt og koldt, og du er træt og sulten, så du begynder at antyde, at det er den andens skyld. På et tidspunkt vil der være et skænderi og derefter et skænderi.

Begynd ikke at give skyld, bare fordi en situation bliver værre. Selvom det er den anden persons skyld, havde du det fint for fem timer siden. Det er ikke pludselig deres skyld, bare fordi det blev værre, så bid dig i tungen.

4. Gå hver til sit

Vi mødte et par i Tonga, som af og til tilbragte en dag fra hinanden. For eksempel, hvis de havde tre dage i Buenos Aires, ville de bruge den tredje dag på at gøre deres egne ting.

Peter jokede med, at jeg ville bruge min dag på et bibliotek (det ville jeg måske, men biblioteker er smukke, og de har bøger. Og de er smukke med alle de bøger i dem...)

Vi prøvede ikke rigtigt dette, men vi tilbragte en dag hver for sig i San Francisco, da jeg mødte mine venner, og han hang ud med vores værter, gamle venner fra London. Da vi mødtes igen om aftenen, indså vi begge, at vi ikke havde været fra hinanden en hel dag i omkring seks måneder. Det var en mærkelig følelse og fik os til at sætte pris på at være sammen igen.

5. Giv ikke op på en date

alt=““>Tag dig tid til date night

Cirka en gang om måneden tager Peter og jeg vandrestøvlerne af, pakker de reneste ting i rygsækken og tager på restaurant lidt over vores budget. Dette var mindre vigtigt i det sydlige Stillehav, fordi det var så naturligt smukt.

Men i Sydamerika var det en god måde at undslippe støj, støv og trafik. Lad ikke din konstante nærhed skjule det faktum, at I har brug for en god tid sammen.

6. Vær opmærksom på hinandens penge

Hvert par har en anden holdning til penge. I London holdt Peter og jeg økonomi adskilt, så vi aldrig skulle bekymre os om hinandens udgifter. Men på vejen brugte vi fra en stor gryde, hvori vi lagde lige store beløb af vores rejsebudget. Som sådan sørgede vi for at bruge hinandens penge.

Peter plejer at købe en kaffe om morgenen, mens jeg ikke drikker kaffe, så vi joker med, at jeg har en "kaffekasse", som jeg kan bruge til at købe små godbidder (som regel chokoladebaseret). Heldigvis er vores uoverensstemmelser ikke så udtalte. Intet par ønsker at tælle øre, men hvis du drikker fem øl hver aften med din partners cola, skal du muligvis begrænse forbruget og også være mere forsigtig med at bruge hans penge.

7. Lær den anden persons kampstil

Hvis Peter er vred, ved du det. Han skriger og bander og gestikulerer mere end en italiensk gangster. Jeg vil derimod surmule i omkring 15 minutter, hvorefter jeg normalt er over det. I de tidlige dage forsøgte Peter at lokke mig ud af min mutte tilstand og blev som et resultat frustreret over min manglende reaktion.

Han har nu lært, at han bare skal lade mig være i fred; ikke at stille mig spørgsmål eller stille krav; så jeg kan bearbejde min vrede og vende tilbage til rationel handling. Omvendt ved jeg, at når han skriger, så skal jeg lade ham skrige.

Hvis du lærer den anden persons kampstil og lader dem kæmpe på den måde, vil du opdage, at skænderier er forbi hurtigere.

Ud over triggerne ovenfor, forstå og planlæg. Hvis du ved, at du bliver irritabel, når du er sulten, så pak nogle granolabarer. Hvis du bliver kvik, når du er kold, så pak en fleecejakke.

8. Handl med venlighed

Jeg hader at gå ind i Awaken the Giant, men jeg syntes, at dette sidste punkt var værd at nævne, da det er det mest fornuftige, jeg har læst om forhold.

I sin 2014-artikel Masters of Love dykker Emily Esfahani Smith ind i den videnskabelige undersøgelse af forhold, især hvad der holder par sammen. Det korte svar er venlighed – et ganske vist tåget udtryk. Vi kan forsøge at definere, hvad der er venlighed baseret på forskning fra psykolog John Gottman kombineret med forskning fra psykologiforsker Shelly Gable.

For at bruge Smiths eksempel, lad os sige, at din partner har modtaget den fremragende nyhed, at hun studerer medicin. Hun siger måske noget i stil med: "Jeg kom ind på min bedste medicinskole!" Du har så fire muligheder for, hvordan du reagerer: aktivt konstruktivt (det ideelle svar), passivt konstruktivt, aktivt destruktivt og passivt destruktivt – se nedenstående tabel.

Det gælder ikke kun store nyheder. For at bruge et andet eksempel fra Smith, antag, at en fugleelsker bemærker en guldfinke, der flyver over sin have. Han siger måske til sin kone: "Se den smukke fugl derude!" (hvad psykolog Gottman kalder et "påbud" om kontakt).

Hun kan lægge sin bog fra sig og se på den (aktivt konstruktiv), give ham et passivt konstruktivt "Det er dejligt", ignorere ham helt eller sige noget aktivt destruktivt som "Hold op med at afbryde mig, jeg læser."

Det lyder måske trivielt, men forskning viser, at partnere, der reagerer positivt på tilbud, er dem med de sundeste, længstvarende forhold.
.