8 συμβουλές για να ταξιδέψετε ως ζευγάρι

8 συμβουλές για να ταξιδέψετε ως ζευγάρι

Μετά από ένα χρόνο στο δρόμο και ο ένας στις τσέπες του άλλου, οι Atlas and Boots μοιράζονται τις κορυφαίες συμβουλές τους για ταξίδια ως ζευγάρι

Δεν γράφω συνήθως για τη σχέση μου με τον Πέτρο. Σχεδιάσαμε το ταξίδι μας για ένα χρόνο μαζί, αλλά σπάνια μίλησα για την ίδια τη σχέση μας. Όπως εξήγησα στο 7 πράγματα με τα οποία αγωνίστηκα κατά τη διάρκεια του πρώτου μου μήνα στο δρόμο, αυτό οφείλεται εν μέρει στο ότι δεν ένιωθα πάντα 100% άνετα να μοιράζομαι τις ιδιωτικές μας στιγμές δημόσια.

Το πιο σημαντικό, δεν ένιωσα την ανάγκη να μιλήσω για τη σχέση μας. Δεν το κάνεις, αν είναι σωστό.

Όταν μια σχέση είναι τρομερή, μιλάς στους φίλους σου για το δράμα και αποφορτίζεις τον πόνο σου. Όταν μια σχέση είναι νέα, θέλετε να το ανακοινώσετε στον κόσμο και να το φωνάξετε από τον τοίχο σας στο Facebook.

alt="">Ο Πέτρος και η Κία στο νησί του Πάσχα

Όταν μια σχέση είναι σωστή, δεν χρειάζεται να τη μοιραστείς, να ουρλιάξεις ή να φωνάξεις επειδή δεν έχεις τίποτα να αποδείξεις. Αυτή, με λίγα λόγια, είναι η σχέση μου με τον Πέτρο.

Αυτό δεν σημαίνει ότι τα ταξίδια ως ζευγάρι ήταν 100% εύκολο. Καθώς 6 μήνες στο road show, υπήρξαν λίγα δάκρυα και λογομαχίες. Δεν είμαστε ούτε μόνοι.

Ζευγάρια όπως τα Ταξιδεύοντας Μήλα έχουν αναρωτηθεί αν το να είναι στο δρόμο έχει αποδυναμώσει ή ενισχύει τη σχέση τους. Φυσικά μπορεί να πάει και με τους δύο τρόπους. Δείτε πώς να το κάνετε όσο πιο αρμονικό γίνεται.

1. Συμφωνήστε να απαγορεύσετε μια ενοχλητική συνήθεια

Οι περισσότεροι ειδικοί στα ταξίδια (και μάλιστα ειδικοί σχέσεων) θα σας πουν να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας, με όλες τις ιδιορρυθμίες και τις αδυναμίες του. Θα σου πουν ότι αυτό είναι διπλά σημαντικό στο δρόμο γιατί θα μείνεις σε τόσο μικρό χώρο. Θα σου πουν να ζήσεις με αυτή τη μία συνήθεια που σε τρελαίνει. Αλλά εδώ είναι το θέμα: Αν μπορούσα να ζήσω με αυτό, θα ζούσα με αυτό στο σπίτι.

Δεν με νοιάζουν οι βρεγμένες πετσέτες ή τα καθίσματα τουαλέτας ή τα καπάκια της οδοντόκρεμας, αλλά υπάρχει ένα πράγμα με το οποίο δεν μπορώ να ζήσω: Κάθε φορά που ο Πίτερ και εγώ βλέπουμε κάτι μαζί, χαϊδεύει άφαντα, χαζεύει και παίζει με τα γένια του όλη την ώρα. Έτσι, το μόνο που βλέπω με την άκρη του ματιού μου είναι αυτή η κίνηση που αποσπά την προσοχή. Του λέω να σταματήσει. Ακούει και περίπου επτά λεπτά αργότερα ξεκινά πάλι.

Αυτό είναι ένα τόσο ασήμαντο πράγμα με το οποίο θα έπρεπε να ζήσω, αλλά δεν μπορώ. Και έτσι συμφωνήσαμε στο δρόμο να απαγορεύσουμε μια ενοχλητική συνήθεια ο καθένας.

Δυστυχώς, συνέχισε τη συνήθεια του, αλλά τουλάχιστον τώρα δεν νιώθω ότι τον γκρινιάζω κάθε φορά που του λέω να σταματήσει και αντί να γκρινιάζει, ντρέπεται και ζητάει συγγνώμη που απλά δεν μπορεί να το κάνει.

2. Share Admin

alt=“Η άγνοια είναι ευδαιμονία”>Ο Πέτρος σχεδιάζει το επόμενο στάδιο του ταξιδιού μας

Ο Πήτερ απολαμβάνει να κοιτάζει πάνω από τις κάρτες. Του αρέσει να σχεδιάζει εκδρομές με τρένο και ταξίδια με σκάφος και να πλέκει μαζί το ύφασμα του ταξιδιού μας - όλα στο χαλαρό, laissez-faire στυλ του. Στον Νότιο Ειρηνικό του το άφησα. Τα νησιά ήταν τόσο μικρά που δεν θα ήταν μεγάλη υπόθεση αν χάναμε λεωφορείο. Επιπλέον, τα περισσότερα από τα νησιά χρησιμοποιούσαν τα αγγλικά ως εθνική τους γλώσσα, έτσι οι ντόπιοι μπορούσαν να μας βοηθήσουν πολύ εύκολα.

Στη Νότια Αμερική, ωστόσο, ο χαλαρός προγραμματισμός έγινε ζήτημα. Για αρχή, αν χάναμε ένα λεωφορείο θα βρισκόμασταν κατά μέσο όρο 15 ώρες από τον προορισμό μας - όχι ακριβώς σε μικρή απόσταση με τα πόδια. Παρόλο που ο Peter δεν είχε γράψει τη διεύθυνση του ξενώνα μας όπως έκανε συχνά, εγώ, ως (σπασμένος) ομιλητής των Ισπανών, έπρεπε να προσπαθήσω να μας πάω εκεί.

Συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να αγανακτήσω με τον Peter για τις τρύπες στο σχέδιό μας γιατί δεν είχα βοηθήσει καθόλου με το σχέδιο. Από τότε, άρχισα να αναλαμβάνω πιο ενεργό ρόλο για να αφαιρέσω λίγη από την πίεση από πάνω του και να απαλύνω το άγχος που προέκυψε.

Παλεύει ακόμα με το πρόγραμμα των μαχητών και τις πρωινές ασκήσεις.

3. Μην αρχίζεις να κατηγορείς όταν μια κατάσταση κλιμακώνεται

Υπάρχει μια τρομερή ταινία που ονομάζεται Open Water, όπου δύο δύτες από την καταδυτική τους εταιρεία έχουν εγκλωβιστεί κατά λάθος στη μέση του ωκεανού. Το ζευγάρι ξεκινά με τη βεβαιότητα ότι σύντομα θα τους μαζέψουν.

Είναι σίγουροι ότι βρίσκονται στο σωστό μέρος και αποφασίζουν ότι το σκάφος έπρεπε να φύγει προσωρινά για κάποιο λόγο. Καθώς η ταινία εξελίσσεται, η αρχική αυτοπεποίθηση του ζευγαριού μετατρέπεται σταδιακά σε σύγχυση, φόβο, πανικό και τελικά υστερία. Καθώς τα συναισθήματά της κλιμακώνονται, η κοπέλα αρχίζει να κατηγορεί τον σύντροφό της ("Γιατί δεν μένουμε με την ομάδα; Πρέπει πάντα να κάνουμε τα πάντα διαφορετικά από όλους" και "Ήθελα να πάω για σκι").

Το να κατηγορείς είναι ένα συνηθισμένο σενάριο στην κυκλοφορία. Χάνεις ένα τρένο ή ένα πλοίο και στην αρχή είναι εντάξει και γελάς με αυτό. Και μετά νυχτώνει και κρυώνει και είσαι κουρασμένη και πεινασμένη, οπότε αρχίζεις να υπονοείς ότι φταίει ο άλλος. Κάποια στιγμή θα υπάρξει λογομαχία και μετά λογομαχία.

Μην αρχίσετε να αποδίδετε ευθύνες μόνο και μόνο επειδή μια κατάσταση χειροτερεύει. Ακόμα κι αν φταίει ο άλλος, ήσουν καλά πριν από πέντε ώρες. Δεν φταίνε ξαφνικά μόνο και μόνο επειδή χειροτέρεψε, οπότε δάγκωσε τη γλώσσα σου.

4. Ακολουθήστε χωριστούς δρόμους

Συναντήσαμε ένα ζευγάρι στην Τόνγκα που περιστασιακά περνούσε μια μέρα χωριστά. Για παράδειγμα, αν είχαν τρεις μέρες στο Μπουένος Άιρες, θα περνούσαν την τρίτη μέρα κάνοντας τα δικά τους.

Ο Πέτρος αστειεύτηκε ότι θα περνούσα τη μέρα μου σε μια βιβλιοθήκη (ίσως θα το έκανα, αλλά οι βιβλιοθήκες είναι όμορφες και έχουν βιβλία. Και είναι όμορφες με όλα αυτά τα βιβλία μέσα τους...)

Δεν το δοκιμάσαμε πραγματικά, αλλά περάσαμε μια μέρα ξεχωριστά στο Σαν Φρανσίσκο όταν συνάντησα φίλους μου και έκανε παρέα με τους οικοδεσπότες μας, παλιούς φίλους από το Λονδίνο. Όταν συναντηθήκαμε ξανά το βράδυ, συνειδητοποιήσαμε και οι δύο ότι δεν είχαμε χωρίσει για μια ολόκληρη μέρα εδώ και περίπου έξι μήνες. Ήταν ένα περίεργο συναίσθημα και μας έκανε να εκτιμήσουμε ότι είμαστε ξανά μαζί.

5. Μην τα παρατάς σε ραντεβού

alt="">Διαθέστε χρόνο για ραντεβού

Περίπου μια φορά το μήνα, ο Peter και εγώ βγάζουμε τις μπότες πεζοπορίας μας, μαζεύουμε τα πιο καθαρά πράγματα στα σακίδια μας και πηγαίνουμε σε ένα εστιατόριο λίγο παραπάνω από τον προϋπολογισμό μας. Αυτό ήταν λιγότερο σημαντικό στον Νότιο Ειρηνικό επειδή ήταν τόσο φυσικά όμορφο.

Ωστόσο, στη Νότια Αμερική ήταν ένας ωραίος τρόπος να ξεφύγεις από τον θόρυβο, τη σκόνη και την κυκλοφορία. Μην αφήνετε τη συνεχή εγγύτητα σας να κρύβει το γεγονός ότι χρειάζεστε έναν καλό χρόνο μαζί.

6. Προσέξτε ο ένας στα χρήματα του άλλου

Κάθε ζευγάρι έχει διαφορετική στάση απέναντι στα χρήματα. Στο Λονδίνο, ο Πίτερ και εγώ κρατούσαμε χωριστά οικονομικά, οπότε δεν χρειαζόταν ποτέ να ανησυχούμε για τα έξοδα του άλλου. Ωστόσο, στο δρόμο ξοδέψαμε από ένα μεγάλο δοχείο στο οποίο βάλαμε ίσα ποσά από τον ταξιδιωτικό μας προϋπολογισμό. Ως εκ τούτου, φροντίσαμε να ξοδεύουμε ο ένας τα χρήματα του άλλου.

Ο Πέτρος συνήθως αγοράζει έναν καφέ το πρωί, ενώ εγώ δεν πίνω καφέ, γι' αυτό αστειευόμαστε ότι έχω ένα "ταμείο καφέ" που μπορώ να χρησιμοποιήσω για να αγοράσω μικρές λιχουδιές (συνήθως με βάση τη σοκολάτα). Ευτυχώς, οι αποκλίσεις μας δεν είναι τόσο έντονες. Κανένα ζευγάρι δεν θέλει να μετράει τις πένες, αλλά αν πίνετε πέντε μπύρες κάθε βράδυ με την κόκα κόλα του συντρόφου σας, ίσως χρειαστεί να περιορίσετε τα έξοδα και να είστε πιο προσεκτικοί στο να ξοδεύετε και τα χρήματά του.

7. Μάθετε το στυλ μάχης του άλλου

Αν ο Πέτρος είναι θυμωμένος, θα το καταλάβεις. Ουρλιάζει και βρίζει και χειρονομεί περισσότερο από έναν Ιταλό γκάνγκστερ. Εγώ, από την άλλη, θα βουρκώσω για περίπου 15 λεπτά, μετά από τα οποία συνήθως το ξεπερνάω. Τις πρώτες μέρες, ο Πίτερ προσπάθησε να με πείσει από τη σκυθρωπή μου κατάσταση και, ως αποτέλεσμα, απογοητεύτηκε με την έλλειψη ανταπόκρισής μου.

Τώρα έμαθε ότι πρέπει απλώς να με αφήσει ήσυχο. να μην με κανεις ερωτησεις ή να κανεις απαιτησεις? ώστε να μπορέσω να επεξεργαστώ τον θυμό μου και να επιστρέψω στην ορθολογική δράση. Αντίστροφα, ξέρω ότι όταν ουρλιάζει, πρέπει να τον αφήσω να ουρλιάξει.

Αν μάθετε το στυλ μάχης του άλλου και τον αφήσετε να τσακωθεί με αυτόν τον τρόπο, θα διαπιστώσετε ότι οι διαφωνίες τελειώνουν πιο γρήγορα.

Εκτός από τα παραπάνω ερεθίσματα, κατανοήστε και σχεδιάστε. Εάν γνωρίζετε ότι είστε ευερέθιστοι όταν πεινάτε, ετοιμάστε μερικές μπάρες granola. Αν σε πιάνει τσιμπήματα όταν κρυώνεις, μάζεψε ένα φλις μπουφάν.

8. Ενεργήστε με καλοσύνη

Δεν μου αρέσει να μπαίνω στο Awaken the Giant, αλλά σκέφτηκα ότι αυτό το τελευταίο σημείο αξίζει να αναφέρω, καθώς είναι ό,τι πιο λογικό έχω διαβάσει για τις σχέσεις.

Στο άρθρο της Masters of Love το 2014, η Emily Esfahani Smith εμβαθύνει στην επιστημονική μελέτη των σχέσεων, ιδιαίτερα στο τι κρατά τα ζευγάρια ενωμένα. Η σύντομη απάντηση είναι η ευγένεια – ένας ομολογουμένως νεφελώδης όρος. Μπορούμε να προσπαθήσουμε να ορίσουμε τι συνιστά καλοσύνη με βάση την έρευνα του ψυχολόγου John Gottman σε συνδυασμό με εκείνη της ψυχολογικής ερευνήτριας Shelly Gable.

Για να χρησιμοποιήσουμε το παράδειγμα του Smith, ας υποθέσουμε ότι η σύντροφός σας έχει λάβει τα εξαιρετικά νέα ότι σπουδάζει ιατρική. Μπορεί να πει κάτι σαν, «Μπήκα στην καλύτερη ιατρική σχολή μου!» Στη συνέχεια, έχετε τέσσερις επιλογές για το πώς ανταποκρίνεστε: ενεργητική εποικοδομητική (η ιδανική απόκριση), παθητική εποικοδομητική, ενεργητική καταστροφική και παθητική καταστροφική - δείτε τον παρακάτω πίνακα.

Αυτό δεν ισχύει μόνο για μεγάλες ειδήσεις. Για να χρησιμοποιήσουμε ένα άλλο παράδειγμα από τον Smith, ας υποθέσουμε ότι ένας λάτρης των πουλιών παρατηρεί μια καρδερίνα να πετά πάνω από τον κήπο του. Μπορεί να πει στη γυναίκα του: «Κοίτα αυτό το όμορφο πουλί εκεί έξω!» (αυτό που ο ψυχολόγος Γκότμαν αποκαλεί «εντολή» για επαφή).

Μπορεί να αφήσει κάτω το βιβλίο της και να το ρίξει μια ματιά (ενεργά εποικοδομητικό), να του δώσει ένα παθητικά εποικοδομητικό «Ωραίο», να τον αγνοήσει εντελώς ή να πει κάτι ενεργά καταστροφικό όπως «Σταμάτα να με διακόπτεις, διαβάζω».

Μπορεί να ακούγεται ασήμαντο, αλλά η έρευνα δείχνει ότι οι σύντροφοι που ανταποκρίνονται θετικά στις προσφορές είναι εκείνοι με τις πιο υγιείς και μακροχρόνιες σχέσεις.
.