8 consejos para viajar en pareja

8 consejos para viajar en pareja

Después de un año viajando y en el bolsillo del otro, Atlas y Boots comparten sus mejores consejos para viajar en pareja

Normalmente no escribo sobre mi relación con Peter. Planeamos juntos nuestro viaje de un año, pero rara vez hablaba de nuestra relación en sí. Como expliqué en 7 cosas con las que luché durante mi primer mes de viaje, esto se debe en parte a que no siempre me he sentido 100% cómodo compartiendo nuestros momentos privados públicamente.

Más importante aún, no sentí la necesidad de hablar sobre nuestra relación. Realmente no lo haces, si eso es correcto.

Cuando una relación es terrible, les cuentas a tus amigos sobre el drama y descargas tu dolor. Cuando una relación es nueva, quieres anunciarla al mundo y gritarla desde tu muro de Facebook.

alt="">Peter y Kia en la Isla de Pascua

Cuando una relación es correcta, no tienes que compartirla, gritar o chillar porque no tienes nada que demostrar. Esa, en pocas palabras, es mi relación con Peter.

Eso no quiere decir que viajar en pareja fuera 100% fácil. Como lo demuestran 6 meses de gira, hubo algunas lágrimas y discusiones. Tampoco estamos solos.

Parejas como Travelling Apples se han preguntado si estar de viaje ha debilitado o fortalecido su relación. Por supuesto que puede ser en ambos sentidos. He aquí cómo hacerlo lo más armonioso posible.

1. Acepta prohibir un hábito molesto

La mayoría de los expertos en viajes (y, de hecho, expertos en relaciones) le dirán que acepte a su pareja, con todas sus peculiaridades y debilidades. Te dirán que esto es doblemente importante en el camino porque te alojarás en un espacio muy reducido. Te dirán que vivas con ese hábito que te está volviendo loco. Pero esta es la cuestión: si pudiera vivir con ello, lo haría en casa.

No me importan las toallas mojadas, los asientos del inodoro o las tapas de pasta de dientes, pero hay una cosa con la que no puedo vivir: cada vez que Peter y yo vemos algo juntos, él se acaricia distraídamente, juguetea y juega con su barba todo el tiempo. Así que todo lo que veo por el rabillo del ojo es este movimiento que me distrae. Le digo que se detenga. Escucha y unos siete minutos después empieza de nuevo.

Esto es algo tan trivial con lo que debería vivir, pero no puedo. Por eso acordamos en la calle prohibir cada uno un hábito molesto.

Desafortunadamente, ha continuado con su hábito, pero al menos ahora no siento que lo estoy regañando cada vez que le digo que se detenga, y en lugar de regañar, se avergüenza y se disculpa porque simplemente no puede evitarlo.

2. Compartir administrador

alt=“La ignorancia es bendición”>Peter está planeando la siguiente etapa de nuestro viaje

A Peter le gusta estudiar minuciosamente las cartas. Le encanta planificar viajes en tren y en barco y tejer juntos la trama de nuestro viaje, todo ello con su estilo relajado y de laissez-faire. En el Pacífico Sur se lo dejé a él. Las islas eran tan pequeñas que no sería gran cosa si perdiéramos el autobús. Además, la mayoría de las islas usaban el inglés como idioma nacional, por lo que los lugareños podrían ayudarnos con bastante facilidad.

En América del Sur, sin embargo, la planificación relajada se convirtió en un problema. Para empezar, si perdiéramos el autobús estaríamos a una media de 15 horas de nuestro destino previsto, lo que no es exactamente una caminata corta. Aunque Peter no había escrito la dirección de nuestro albergue como lo hacía a menudo, yo, como hispanohablante (defectuoso), tuve que intentar llevarnos allí.

Me di cuenta de que no podía resentir a Peter por los agujeros en nuestro plan porque yo no había ayudado con el plan en absoluto. A partir de entonces, comencé a asumir un papel más activo para quitarle algo de presión y aliviar el estrés resultante.

Todavía lucha con el horario militante y los simulacros matutinos.

3. No empieces a culpar cuando una situación empeore

Hay una película terrible llamada Open Water donde dos buzos de su compañía de buceo quedan varados por error en medio del océano. La pareja comienza con la certeza de que pronto serán recogidos.

Están seguros de que están en el lugar correcto y deciden que el barco tuvo que partir temporalmente por algún motivo. A medida que avanza la película, la confianza inicial de la pareja se convierte gradualmente en confusión, miedo, pánico y, finalmente, histeria. A medida que sus sentimientos aumentan, la niña comienza a culpar a su pareja ("¿Por qué no nos quedamos con el grupo? Siempre tenemos que hacer todo diferente a los demás" y "Quería ir a esquiar").

Culpar es un escenario común en el tráfico. Pierdes un tren o un barco y al principio todo está bien y te ríes de ello. Y luego oscurece y hace frío y estás cansado y hambriento, así que empiezas a insinuar que es culpa de la otra persona. En algún momento habrá una discusión y luego una discusión.

No empiece a echar culpas sólo porque una situación empeora. Incluso si es culpa de la otra persona, estabas bien hace cinco horas. No es su culpa de repente sólo porque empeoró, así que muérdete la lengua.

4. Vayan por caminos separados

Conocimos a una pareja en Tonga que ocasionalmente pasaban un día separados. Por ejemplo, si tuvieran tres días en Buenos Aires, dedicarían el tercer día a hacer lo suyo.

Peter bromeó diciendo que pasaría el día en una biblioteca (tal vez lo haría, pero las bibliotecas son hermosas y tienen libros. Y son hermosas con todos esos libros dentro...)

Realmente no intentamos esto, pero pasamos un día separados en San Francisco cuando conocí a unos amigos míos y él estuvo con nuestros anfitriones, viejos amigos de Londres. Cuando nos volvimos a encontrar por la noche, ambos nos dimos cuenta de que no habíamos estado separados ni un día completo en unos seis meses. Fue un sentimiento extraño y nos hizo apreciar estar juntos de nuevo.

5. No renuncies a una cita

alt="">Tómate un tiempo para una cita nocturna

Aproximadamente una vez al mes, Peter y yo nos quitamos las botas de montaña, empacamos las cosas más limpias en nuestras mochilas y vamos a un restaurante que supera un poco nuestro presupuesto. Esto era menos importante en el Pacífico Sur porque era muy hermoso por naturaleza.

Sin embargo, en Sudamérica era una buena manera de escapar del ruido, el polvo y el tráfico. No dejes que tu cercanía constante oscurezca el hecho de que necesitan pasar un buen rato juntos.

6. Presta atención al dinero de los demás.

Cada pareja tiene una actitud diferente hacia el dinero. En Londres, Peter y yo manteníamos nuestras finanzas separadas para que nunca tuviéramos que preocuparnos por los gastos del otro. Sin embargo, en el camino gastamos de un gran fondo al que invertimos cantidades iguales de nuestro presupuesto de viaje. Como tal, nos aseguramos de gastar el dinero de los demás.

Peter suele comprar un café por la mañana mientras que yo no tomo café, así que bromeamos diciendo que tengo un "fondo para café" que puedo usar para comprar pequeñas delicias (normalmente a base de chocolate). Afortunadamente, nuestras discrepancias no son tan pronunciadas. Ninguna pareja quiere contar centavos, pero si bebes cinco cervezas todas las noches con la Coca-Cola de tu pareja, es posible que tengas que frenar el gasto y tener más cuidado al gastar también su dinero.

7. Aprende el estilo de lucha de la otra persona.

Si Peter está enojado, lo sabrás. Grita, maldice y gesticula más que un gángster italiano. Yo, por otro lado, me pongo de mal humor durante unos 15 minutos, después de los cuales normalmente lo supero. Al principio, Peter intentó sacarme de mi estado de mal humor y, como resultado, se sintió frustrado por mi falta de respuesta.

Ahora ha aprendido que sólo tiene que dejarme en paz; no hacerme preguntas ni exigirme; para que pueda procesar mi ira y volver a la acción racional. Por el contrario, sé que cuando él grita, tengo que dejarlo gritar.

Si aprendes el estilo de lucha de la otra persona y la dejas pelear de esa manera, descubrirás que las discusiones terminan más rápidamente.

Además de los factores desencadenantes anteriores, comprenda y planifique. Si sabes que te irritas cuando tienes hambre, lleva algunas barras de granola. Si te pones irritable cuando tienes frío, lleva una chaqueta polar.

8. Actúa con amabilidad

Odio entrar en Despertar al Gigante, pero pensé que valía la pena mencionar este último punto ya que es lo más sensato que he leído sobre las relaciones.

En su artículo de 2014 Masters of Love, Emily Esfahani Smith profundiza en el estudio científico de las relaciones, en particular lo que mantiene unidas a las parejas. La respuesta corta es bondad, un término ciertamente confuso. Podemos intentar definir qué constituye bondad basándonos en la investigación del psicólogo John Gottman combinada con la de la investigadora psicológica Shelly Gable.

Para usar el ejemplo de Smith, digamos que su pareja recibió la excelente noticia de que está estudiando medicina. Podría decir algo como: "¡Entré en mi mejor escuela de medicina!". Entonces tienes cuatro opciones para responder: activa constructiva (la respuesta ideal), pasiva constructiva, activa destructiva y pasiva destructiva (consulta la tabla a continuación).

Esto no se aplica sólo a las grandes noticias. Para usar otro ejemplo de Smith, supongamos que un amante de las aves nota un jilguero volando sobre su jardín. Podría decirle a su esposa: “¡Mira ese hermoso pájaro que hay ahí afuera!” (lo que el psicólogo Gottman llama un “mandamiento” de contacto).

Puede dejar su libro y echarle un vistazo (activamente constructivo), darle un pasivamente constructivo "Eso es lindo", ignorarlo por completo o decir algo activamente destructivo como "Deja de interrumpirme, estoy leyendo".

Puede parecer trivial, pero las investigaciones muestran que las parejas que responden positivamente a las ofertas son las que tienen las relaciones más sanas y duraderas.
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