8 näpunäidet paarina reisimiseks

8 näpunäidet paarina reisimiseks

Pärast aastat teel olnud ja teineteise taskus jagavad Atlas ja Boots oma parimaid näpunäiteid paarina reisimiseks

Ma tavaliselt ei kirjuta oma suhetest Peetriga. Planeerisime oma aastapikkust reisi koos, kuid meie suhtest endast rääkisin harva. Nagu ma selgitasin artiklis 7 asja, millega ma oma esimesel teel olles hädas olin, on see osaliselt tingitud sellest, et ma pole alati tundnud end 100% mugavalt oma isiklikke hetki avalikult jagades.

Veelgi olulisem on see, et ma ei tundnud vajadust meie suhtest rääkida. Sa tegelikult ei tee, kui see on õige.

Kui suhe on kohutav, räägite draamast sõpradele ja vabastate oma valu. Kui suhe on uus, tahad sellest maailmale teada anda ja oma Facebooki seinalt karjuda.

alt="">Peeter ja Kia Lihavõttesaarel

Kui suhe on õige, ei pea sa seda jagama, karjuma ega karjuma, sest sul pole midagi tõestada. See on lühidalt minu suhe Peetriga.

See ei tähenda, et paarina reisimine oli 100% lihtne. Nagu 6 kuud teel olles näitab, oli paar pisarat ja vaidlusi. Ka me pole üksi.

Paarid nagu Rändõunad on mõelnud, kas teel olemine on nende suhteid nõrgendanud või tugevdanud. Muidugi võib see minna mõlemat pidi. Siin on, kuidas muuta see võimalikult harmooniliseks.

1. Nõus tüütu harjumuse keelustamisega

Enamik reisieksperte (ja tegelikult ka suhteeksperte) käsivad teil oma partnerit kõigi oma veidruste ja veidrustega aktsepteerida. Nad ütlevad teile, et see on maanteel kahekordselt oluline, kuna viibite nii väikeses ruumis. Nad käsivad teil elada selle ühe harjumusega, mis teid hulluks ajab. Aga siin on asi: kui ma saaksin sellega elada, elaksin sellega kodus.

Mind ei huvita märjad rätikud, WC-potid või hambapastakaaned, kuid ühe asjaga ma ei saa elada: kui me Peteriga midagi koos vaatame, silitab ta hajameelselt, askeldab ja mängib kogu aeg habemega. Nii et kõik, mida ma silmanurgast näen, on see üks segav liigutus. Ma käsin tal lõpetada. Ta kuulab ja umbes seitse minutit hiljem alustab uuesti.

See on nii tühine asi, millega peaksin elama, aga ei saa. Ja nii leppisimegi tänaval kokku, et keelame kumbki ühe tüütu harjumuse.

Kahjuks on ta oma harjumust jätkanud, kuid vähemalt praegu ei ole mul tunnet, et ma teda iga kord näägutaks, kui ütlen, et lõpeta ära ja näägutamise asemel hakkab tal piinlik ja vabandab, et ta lihtsalt ei saa midagi parata.

2. Jaga administraatorit

alt=“Teadmatus on õndsus”>Peeter kavandab meie teekonna järgmist etappi

Peter naudib kaartide vaatamist. Talle meeldib planeerida rongireise ja laevareise ning kududa meie ühiseid reise – kõike seda tema pingevabas, laissez-faire stiilis. Vaikse ookeani lõunaosas jätsin selle tema hooleks. Saared olid nii väikesed, et poleks suurt midagi, kui bussist maha jääme. Lisaks kasutas enamik saari riigikeelena inglise keelt, nii et kohalikud said meid üsna hõlpsalt aidata.

Lõuna-Ameerikas sai aga probleemiks pingevaba planeerimine. Alustuseks, kui me bussist maha jääksime, oleksime kavandatud sihtkohast keskmiselt 15 tunni kaugusel – mitte just lühikese jalutuskäigu kaugusel. Kuigi Peter polnud meie hosteli aadressi kirja pannud, nagu ta seda sageli tegi, pidin mina (katkise) hispaania keele oskajana meid proovima sinna saada.

Sain aru, et ma ei saa Peetrile meie plaani aukude pärast pahaks panna, sest ma polnud plaani täitmisel üldse abiks olnud. Sellest ajast peale hakkasin võtma aktiivsemat rolli, et temalt veidi pinget maha võtta ja sellest tulenevat stressi leevendada.

Ta on endiselt hädas sõjaka ajakava ja varahommikuste õppustega.

3. Ära hakka süüdistama, kui olukord teravneb

Seal on kohutav film nimega Open Water, kus kaks sukeldujat nende sukeldumisfirmast jäävad ekslikult keset ookeani lukku. Paar alustab kindlusega, et neile tullakse varsti järele.

Nad on kindlad, et on õiges kohas ja otsustavad, et paat pidi mingil põhjusel ajutiselt lahkuma. Filmi edenedes muutub paari esialgne enesekindlus järk-järgult segaduseks, hirmuks, paanikaks ja lõpuks hüsteeriaks. Tunnete eskaleerudes hakkab neiu süüdistama oma elukaaslast ("Miks me ei jää gruppi? Peame alati kõike teisiti tegema kui kõik teised" ja "Ma tahtsin suusatama minna").

Süüdistamine on liikluses tavaline stsenaarium. Jääd rongist või laevast maha ja alguses on kõik korras ja naerad selle üle. Ja siis läheb pimedaks ja külmaks ning sa oled väsinud ja näljane, nii et hakkad vihjama, et see on teise inimese süü. Ühel hetkel tuleb vaidlus ja siis vaidlus.

Ärge hakake süüdistama ainult sellepärast, et olukord halveneb. Isegi kui see on teise inimese süü, oli sul viis tundi tagasi kõik korras. See ei ole järsku nende süü ainult sellepärast, et asi hullemaks läks, nii et hammustage oma keelt.

4. Mine eraldi teed

Kohtusime Tongal paariga, kes veetsid aeg-ajalt päeva lahus. Näiteks kui neil oleks kolm päeva Buenos Aireses, veedaksid nad kolmanda päeva oma asjadega.

Peeter naljatas, et veedaksin oma päeva raamatukogus (võib-olla teeksin, aga raamatukogud on ilusad ja seal on raamatud. Ja need on ilusad kõigi nende raamatutega...)

Me ei proovinud seda tegelikult, kuid veetsime San Franciscos päeva eraldi, kui kohtusin oma sõpradega ja ta veetis meie võõrustajatega, vanade sõpradega Londonist. Kui õhtul uuesti kohtusime, saime mõlemad aru, et me pole juba umbes pool aastat tervet päeva lahus olnud. See oli imelik tunne ja pani meid taas koosolemist hindama.

5. Ära loobu kohtingust

alt=“">Võtke kohtinguõhtu jaoks aeg maha

Umbes kord kuus võtame Peetriga jalga matkasaapad, pakime kõige puhtamad asjad seljakotti ja läheme restorani veidi üle eelarve. Vaikse ookeani lõunaosas oli see vähem oluline, kuna see oli nii looduslikult ilus.

Lõuna-Ameerikas oli see aga hea viis müra, tolmu ja liikluse eest põgeneda. Ära lase oma pideval lähedusel varjutada tõsiasja, et vajate head koosolemist.

6. Pöörake tähelepanu üksteise rahale

Igal paaril on rahasse erinev suhtumine. Londonis hoidsime Peteriga rahaasju eraldi, nii et me ei pidanud kunagi üksteise kulude pärast muretsema. Teel aga kulutasime suurest potist, kuhu panime võrdsetes summades oma reisieelarvest. Seetõttu kulutasime kindlasti üksteise raha.

Peeter ostab tavaliselt hommikuti kohvi, kui mina kohvi ei joo, nii et me viskame nalja, et mul on "kohvifond", millest saan osta väikseid maiuseid (tavaliselt šokolaadipõhiseid). Õnneks pole meie lahknevused nii väljendunud. Ükski paar ei taha sente lugeda, aga kui jood oma partneri koksiga igal õhtul viis õlut, peate võib-olla kulutusi piirama ja olema ettevaatlikum ka tema raha kulutamisega.

7. Õppige teise inimese võitlusstiili

Kui Peeter on vihane, saate sellest aru. Ta karjub, sõimab ja žestib rohkem kui Itaalia gangster. Mina aga pabistan umbes 15 minutit, pärast mida olen tavaliselt sellest üle saanud. Esimestel päevadel üritas Peter mind mu pahurast olekust välja meelitada ja selle tulemusel pettus mu vastuse puudumise pärast.

Ta on nüüd õppinud, et ta peab mind lihtsalt rahule jätma; mitte esitada mulle küsimusi ega esitada nõudmisi; et saaksin oma viha töödelda ja naasta ratsionaalse tegevuse juurde. Ja vastupidi, ma tean, et kui ta karjub, pean laskma tal karjuda.

Kui õpid teise inimese võitlusstiili selgeks ja lased tal sel viisil võidelda, avastad, et vaidlused saavad kiiremini läbi.

Lisaks ülaltoodud päästikutele mõistke ja planeerige. Kui teate, et olete näljane, pakkige granolabatoone. Kui jääte külmaga nüriks, pakkige kaasa fliisjope.

8. Käitu heatahtlikult

Mulle ei meeldi minna teemasse Awaken the Giant, kuid ma arvasin, et see viimane punkt väärib mainimist, kuna see on kõige mõistlikum asi, mida ma suhete kohta lugenud olen.

Oma 2014. aasta artiklis Masters of Love süveneb Emily Esfahani Smith suhete teaduslikku uurimist, eriti seda, mis paare koos hoiab. Lühike vastus on lahkus – see on küll hägune termin. Psühholoog John Gottmani ja psühholoogiauurija Shelly Gable'i uuringute põhjal saame proovida määratleda, mis on lahkus.

Smithi näitel oletame, et teie partner on saanud suurepärase uudise, et ta õpib meditsiini. Ta võib öelda midagi sellist: "Sain oma parimasse meditsiinikooli!" Seejärel on teil neli reageerimisvõimalust: aktiivne konstruktiivne (ideaalne reaktsioon), passiivne konstruktiivne, aktiivne destruktiivne ja passiivne destruktiivne – vt allolevat tabelit.

See ei kehti ainult suurte uudiste kohta. Kui kasutada teist Smithi näidet, oletame, et linnusõber märkab tema aia kohal lendamas kuldvitsat. Ta võib öelda oma naisele: "Vaata seda ilusat lindu seal!" (mida psühholoog Gottman nimetab kontakti "käsuks").

Ta võib oma raamatu käest panna ja seda pilku heita (aktiivselt konstruktiivne), anda talle passiivselt konstruktiivne "See on tore", ignoreerida teda täielikult või öelda midagi aktiivselt hävitavat, näiteks "Lõpetage minu segamine, ma loen."

See võib tunduda triviaalne, kuid uuringud näitavad, et partnerid, kes reageerivad pakkumistele positiivselt, on need, kellel on kõige tervemad ja kestvamad suhted.
.