8 vinkkiä parin kanssa matkustamiseen

8 vinkkiä parin kanssa matkustamiseen

Vuoden tien päällä ja toistensa taskuissa Atlas ja Boots jakavat parhaat vinkit parina matkustamiseen

En yleensä kirjoita suhteestani Peteriin. Suunnittelimme vuoden pituista yhteistä matkaamme, mutta itse suhteestamme puhuin harvoin. Kuten selitin kohdassa 7 asiaa, joiden kanssa kamppailin ensimmäisen kuukauden aikana tien päällä, tämä johtuu osittain siitä, että en ole aina tuntenut oloni 100 % mukavaksi jakaessani yksityisiä hetkiä julkisesti.

Vielä tärkeämpää on, etten tuntenut tarvetta puhua suhteestamme. Et todellakaan, jos se on oikein.

Kun suhde on kauhea, kerrot draamasta ystävillesi ja purat tuskasi. Kun suhde on uusi, haluat ilmoittaa siitä maailmalle ja huutaa sitä Facebook-seinältäsi.

alt="">Peter & Kia pääsiäissaarella

Kun suhde on oikea, sinun ei tarvitse jakaa sitä, huutaa tai huutaa, koska sinulla ei ole mitään todistettavaa. Se on pähkinänkuoressa suhteeni Peteriin.

Tämä ei tarkoita sitä, että matkustaminen parin kanssa olisi 100% helppoa. Kuten 6 kuukautta tien päällä osoittaa, oli muutamia kyyneleitä ja riitoja. Emme myöskään ole yksin.

Pariskunnat, kuten Travelling Apples, ovat pohtineet, onko tien päällä oleminen heikentänyt tai vahvistanut heidän suhdettaan. Voi tietysti mennä molempiin suuntiin. Näin saat siitä mahdollisimman harmonisen.

1. Suostu kieltämään ärsyttävä tapa

Useimmat matka-asiantuntijat (ja todellakin parisuhdeasiantuntijat) neuvovat sinua hyväksymään kumppanisi kaikkine omituisuuksiensa ja haavojensa kanssa. He kertovat sinulle, että tämä on tuplasti tärkeää tiellä, koska pysyt niin pienessä tilassa. He neuvovat sinua elämään sen yhden tavan kanssa, joka tekee sinut hulluksi. Mutta tässä on asia: jos voisin elää sen kanssa, eläisin sen kanssa kotona.

En välitä märistä pyyhkeistä tai wc-istuimista tai hammastahnasta, mutta yhden asian kanssa en voi elää: aina kun Peter ja katsomme jotain yhdessä, hän silittelee, näpertelee ja leikkii partallaan koko ajan hajamielisesti. Joten kaikki, mitä näen silmäkulmastani, on tämä yksi häiritsevä liike. Sanon hänen lopettamaan. Hän kuuntelee ja noin seitsemän minuutin kuluttua hän aloittaa uudelleen.

Tämä on niin triviaali asia, jonka kanssa minun pitäisi elää, mutta en voi. Ja niin sovimme kadulla, että kumpikin kielletään yhden ärsyttävän tavan.

Valitettavasti hän on jatkanut tapaansa, mutta ainakaan nyt en tunne, että nalkuttaisin häntä joka kerta, kun käsken lopettaa, ja nalkutuksen sijaan hän nolostuu ja pyytää anteeksi, että ei vain voi sille mitään.

2. Jaa Admin

alt="Tietämättömyys on autuus">Peter suunnittelee matkamme seuraavaa vaihetta

Peter nauttii korttien selaamisesta. Hän rakastaa juna- ja veneretkien suunnittelua ja matkamme kankaiden yhdistämistä - kaikki hänen rennossa, laissez-faire -tyylissään. Eteläisellä Tyynellämerellä jätin sen hänelle. Saaret olivat niin pieniä, että ei olisi iso juttu, jos myöhästyisimme bussista. Lisäksi suurin osa saarista käytti englantia kansalliskielenään, joten paikalliset saattoivat auttaa meitä melko helposti.

Etelä-Amerikassa lennon suunnittelusta tuli kuitenkin ongelma. Ensinnäkin, jos myöhästyisimme bussista, olisimme keskimäärin 15 tunnin päässä aiotusta määränpäästämme – ei aivan lyhyt kävelymatka. Vaikka Peter ei ollut kirjoittanut hostellimme osoitetta muistiin, kuten hän usein teki, minun (rikkinäisenä) espanjankielenä täytyi yrittää saada meidät perille.

Tajusin, että en voinut paheksua Peteriä suunnitelmamme aukoista, koska en ollut auttanut suunnitelmassa ollenkaan. Siitä lähtien aloin ottaa aktiivisemman roolin poistaakseni painetta hänestä ja lievittääkseni aiheutuvaa stressiä.

Hän kamppailee edelleen militantin aikataulun ja varhain aamun harjoitusten kanssa.

3. Älä aloita syyllistämistä, kun tilanne kärjistyy

Siellä on kauhea elokuva nimeltä Open Water, jossa kaksi heidän sukellusyhtiönsä sukeltajaa on vahingossa juuttunut keskelle merta. Pariskunta aloittaa varmuudella, että heidät haetaan pian.

He ovat varmoja olevansa oikeassa paikassa ja päättävät, että veneen piti jostain syystä lähteä tilapäisesti. Elokuvan edetessä pariskunnan alkuperäinen itseluottamus muuttuu vähitellen hämmennykseksi, peloksi, paniikkiksi ja lopulta hysteriaksi. Kun hänen tunteensa kärjistyvät, tyttö alkaa syyttää kumppaniaan ("Miksi emme pysy porukassa? Meidän on aina tehtävä kaikki eri tavalla kuin kaikkien muiden" ja "Halusin mennä hiihtämään").

Syyttäminen on yleinen skenaario liikenteessä. Myöhästyt junasta tai laivasta ja aluksi se on okei ja naurat sille. Ja sitten tulee pimeää ja kylmää ja olet väsynyt ja nälkäinen, joten alat vihjata, että se on toisen syy. Jossain vaiheessa tulee riitaa ja sitten riitaa.

Älä aloita syyllistämistä vain siksi, että tilanne pahenee. Vaikka se olisi toisen syy, olit kunnossa viisi tuntia sitten. Se ei ole yhtäkkiä heidän vikansa vain siksi, että se paheni, joten pure kieltäsi.

4. Mene eri tavoin

Tapasimme Tongassa parin, joka vietti toisinaan päivän erillään. Esimerkiksi, jos heillä olisi kolme päivää Buenos Airesissa, he viettäisivät kolmannen päivän tekemällä omia juttujaan.

Peter vitsaili, että viettäisin päiväni kirjastossa (ehkä viettäisin, mutta kirjastot ovat kauniita ja niissä on kirjoja. Ja ne ovat kauniita kaikkien noiden kirjojen kanssa...)

Emme todellakaan kokeilleet tätä, mutta vietimme päivän erikseen San Franciscossa, kun tapasin ystäviäni ja hän vietti isäntiemme, vanhojen ystävien Lontoosta, kanssa. Kun tapasimme uudelleen illalla, tajusimme molemmat, että emme olleet olleet erossa kokonaiseen päivään noin kuuteen kuukauteen. Se oli outo tunne ja sai meidät arvostamaan taas yhdessäoloa.

5. Älä luovuta treffeillä

alt=“">Varaa aikaa treffi-iltaan

Noin kerran kuukaudessa Peter ja minä riisumme vaelluskengät, pakkaamme puhtaimmat tavarat reppuihimme ja menemme ravintolaan hieman yli budjettimme. Tämä oli vähemmän tärkeä Etelä-Tyynenmeren alueella, koska se oli niin luonnollisesti kaunista.

Etelä-Amerikassa se oli kuitenkin mukava tapa paeta melua, pölyä ja liikennettä. Älä anna jatkuvan läheisyytesi hämärtää sitä tosiasiaa, että tarvitset hyvää aikaa yhdessä.

6. Kiinnitä huomiota toistensa rahoihin

Jokaisella parilla on erilainen suhtautuminen rahaan. Lontoossa Peter ja minä pidimme erilliset talousasiat, joten meidän ei koskaan tarvinnut huolehtia toistemme kuluista. Kuitenkin matkalla käytimme isosta potista, johon laitoimme yhtä paljon matkabudjettiamme. Näin ollen varmistimme, että käytämme toistemme rahoja.

Peter ostaa yleensä kahvin aamulla, kun en juo kahvia, joten vitsailemme, että minulla on "kahvirahasto", josta voin ostaa pieniä herkkuja (yleensä suklaapohjaisia). Onneksi eroavaisuutemme eivät ole niin suuria. Yksikään pariskunta ei halua laskea penniä, mutta jos juot viisi olutta joka ilta kumppanisi koksin kanssa, saatat joutua hillitsemään kulutusta ja olemaan varovaisempi myös hänen rahojen käyttämisessä.

7. Opi toisen henkilön taistelutyyli

Jos Pietari on vihainen, tiedät sen. Hän huutaa, kiroilee ja elehtii enemmän kuin italialainen gangsteri. Minä sen sijaan murun noin 15 minuuttia, jonka jälkeen olen yleensä yli. Alkuaikoina Peter yritti houkutella minua pois synkästä tilastani ja sen seurauksena turhautui vastaukseni puuttumiseen.

Hän on nyt oppinut, että hänen täytyy vain jättää minut rauhaan; olla esittämättä minulle kysymyksiä tai vaatimuksia; jotta voin käsitellä vihani ja palata rationaaliseen toimintaan. Toisaalta tiedän, että kun hän huutaa, minun on annettava hänen huutaa.

Jos opit toisen tappeletyylin ja annat hänen taistella sillä tavalla, huomaat, että riidat ovat ohi nopeammin.

Yllä olevien laukaisimien lisäksi ymmärrä ja suunnittele. Jos tiedät ärtyväsi, kun olet nälkäinen, pakkaa granolapatukat. Jos olet närkästynyt, kun sinulla on kylmä, pakkaa fleecetakki.

8. Toimi ystävällisesti

Inhoan mennä Awaken the Giant -kirjaan, mutta ajattelin, että tämä viimeinen kohta oli mainitsemisen arvoinen, koska se on järkevin asia, jonka olen lukenut ihmissuhteista.

Vuoden 2014 artikkelissaan Masters of Love Emily Esfahani Smith sukeltaa tieteelliseen tutkimukseen ihmissuhteista, erityisesti siitä, mikä pitää parit yhdessä. Lyhyt vastaus on ystävällisyys – tosin hämärä termi. Voimme yrittää määritellä, mikä on ystävällisyyttä psykologi John Gottmanin ja psykologian tutkija Shelly Gablen tutkimuksen perusteella.

Smithin esimerkkiä käyttääksemme oletetaan, että kumppanisi on saanut erinomaisen uutisen, että hän opiskelee lääketiedettä. Hän saattaa sanoa jotain: "Pääsin parhaaseen lääketieteen kouluoni!" Sinulla on sitten neljä vastausvaihtoehtoa: aktiivinen rakentava (ihanteellinen vastaus), passiivinen rakentava, aktiivinen tuhoava ja passiivinen tuhoava - katso alla oleva taulukko.

Tämä ei koske vain suuria uutisia. Toisen Smithin esimerkin käyttämiseksi oletetaan, että lintujen ystävä huomaa kultavarpun lentävän puutarhansa yli. Hän saattaa sanoa vaimolleen: "Katso tuota kaunista lintua siellä!" (mitä psykologi Gottman kutsuu kontaktin "käskyksi").

Hän voi laskea kirjansa käsistään ja katsoa sitä (aktiivisesti rakentava), antaa hänelle passiivisesti rakentavan "Se on mukavaa", jättää hänet huomiotta kokonaan tai sanoa jotain aktiivisesti tuhoavaa, kuten "Lopeta häiritseminen, minä luen."

Se saattaa kuulostaa triviaalilta, mutta tutkimukset osoittavat, että kumppanit, jotka reagoivat positiivisesti tarjouksiin, ovat niitä, joilla on terveimmät ja pisimpään kestävät suhteet.
.