8 vinkkiä kahdelle matkustamiseen

8 vinkkiä kahdelle matkustamiseen

tiellä vuoden kuluttua ja muiden osake -atlas -taskuissa ja saavat parhaita vinkkejä matkustamiseen parina

En yleensä kirjoita suhteestani Pietariin. Suunnittelimme yhdessä yhden vuoden matkan, mutta puhuin harvoin suhteestamme itse. Kuten selitin seitsemässä asiassa, joiden kanssa minun piti kamppailemaan ensimmäisen kuukauden aikana, tämä johtuu osittain siitä, että en aina tuntenut 100 % mukavuutta jakaa yksityisiä hetkiämme.

On vielä tärkeämpää, että en tuntenut tarvetta puhua suhteestamme. Et oikeastaan, jos se on oikein.

Kun suhde on kauhea, kerro ystävillesi draamasta ja lataa kipu. Jos suhde on uusi, haluat kertoa maailmalle ja huutaa sen Facebook -nastataulustasi.

alt = “> Peter & Kia pääsiäisaarella

Jos suhde on oikea, sinun ei tarvitse jakaa sitä, huutaa tai karjuttaa, koska sinun ei tarvitse todistaa mitään. Tämä on minun suhteeni Pietariin.

se ei tarkoita, että matkustaminen oli 100 % yksinkertaista kahdelle. Kuten kuuden kuukauden kuluessa voidaan nähdä, kyyneliä ja riitaa oli muutamia. Emme myöskään ole yksin.

pariskunnat, kuten matkustava omena, ovat miettineet, heikentävätkö vai vahvistavatko heidän suhdettaan tiellä. Tietenkin se voi mennä molempiin suuntiin. Näin teet siitä mahdollisimman harmonisen.

1. suostu kieltämään ärsyttävän tavan

Useimmat matkaasiantuntijat (ja todellakin suhteiden asiantuntijat) kertovat sinulle, että sinun tulisi hyväksyä kumppani kaikkien hänen omituisuuksiensa ja heikkouksiensa kanssa. Kerrot sinulle, että tämä on kahdesti tärkeää liikkeellä, koska asut niin suljetussa tilassa. He kertovat sinulle, että sinun pitäisi elää tämän yhden tavan kanssa, joka ajaa sinut hulluksi. Mutta tässä on: jos voisin elää sen kanssa, eläisin sen kanssa kotona.

märistä pyyhkeistä tai wc -lasista tai hammastahnakansasta, mutta en voi elää yhden kanssa: Aina kun Pietari ja minä katsomme yhdessä, lyömme, räpyttelee ja soitamme kaiken, mitä näen koko ajan partaani, tämä on häiritsevä liike. Sanon hänelle, että hänen pitäisi lopettaa. Hän kuuntelee ja noin seitsemän minuuttia myöhemmin hän aloittaa uudelleen.

Tämä on niin triviaalia, jonka kanssa minun pitäisi elää, mutta en voi. Ja niin sopimme kadusta kieltääksemme toisiamme.

Valitettavasti hän jatkoi tapansa, mutta ainakaan minulla ei ole sitä tunnetta, että nagin häntä joka kerta, kun kerron hänelle, että hänen pitäisi lopettaa, ja sen sijaan, että nagging itseään, hän on hämmentynyt ja pyytää anteeksi, että hän ei yksinkertaisesti voi auttaa.

2. Jaa järjestelmänvalvoja

alt = “Tietämättömyys on autuus”> Peter suunnittelee matkan seuraavaa vaihetta

Peter haluaa kasvattaa kortteja. Hän rakastaa suunnitella junamatkoja ja veneretkiä ja kutoa matkan kangasta yhdessä-kaiken rento laissez-faire-tyyliin. Jätin hänet Etelä -Tyynellämerellä. Saaret olivat niin pieniä, että se ei olisi iso juttu, jos jäisimme bussilla. Lisäksi useimmat saaret käyttivät englantia kansallisena kielenä, jotta paikalliset voisivat auttaa meitä melko helposti.

Etelä -Amerikassa, toisaalta, rento suunnittelusta tuli aihe. Alkuksi, kun unohdimme bussin, olisimme 15 tunnin päässä todellisesta määränpäästämme - ei tarkalleen lyhyen kävelymatkan päässä. Vaikka Peter ei olisi huomannut hostellimme osoitetta, niin usein minun piti yrittää viedä meidät sinne (rikki) espanjankielisenä miehenä.

Tajusin, että en voinut ärsyttää Pietaria suunnitelmamme reikistä, koska en ollut auttanut suunnitelmassa. Siitä lähtien aloin ottaa aktiivisemman roolin saadakseen häneltä jonkin verran painostusta ja lievittää tuloksena olevaa stressiäni.

Hänen on vielä taisteltava sotilaallisten aikataulujen ja harjoitusten kanssa varhain aamulla.

3. Älä aloita syyllisyydestä, jos tilanne kärjistyy

Siellä on kauhea elokuva nimeltään Open Water, jossa kaksi sukellusyhtiönsä sukeltaja on virheellisesti jätetty keskellä merta. Pari alkaa poimia pian.

Olet varma, että olet oikeassa paikassa ja päätät, että veneen oli väliaikaisesti lähteä jostain syystä. Elokuvan aikana parin alkuperäinen luottamus muuttuu vähitellen sekaannukseksi, pelkoksi, paniikkiksi ja lopulta hysteriaksi. Kun hänen tunteensa kärjistyvät, tyttö alkaa syyttää kumppaniaan ("Miksi emme pysy ryhmän kanssa? Meidän on aina tehtävä kaikki eri tavalla kuin kaikki muut" ja "halusin mennä hiihtämään").

syyllisyys on hyvin tunnettu skenaario tieliikenteessä. Kaipaat junaa tai laivaa ja alussa se on kunnossa ja nauraa siitä. Ja sitten on pimeää ja kylmää ja olet väsynyt ja nälkäinen, joten alat osoittaa, että toinen henkilö on syyllinen. Jossain vaiheessa se väittää ja väittää sitten.

Älä aloita syyllisyydestä vain siksi, että tilanne huononee. Vaikka se olisi toisen henkilön vika, olit silti kunnossa viisi tuntia sitten. Se ei ole yhtäkkiä hänen syytä, vain siksi, että se on pahentunut, joten pure kielellesi.

4. Mene erillisiin polkuihin

Tapasimme parin Tongassa, joka vietti toisinaan päivän erikseen. Esimerkiksi, jos sinulla olisi kolme päivää Buenos Airesissa, vietät kolmannen päivän tehdäksesi oman asian.

Peter vitsaili, että vietän päiväni kirjastossa (ehkä haluaisin, mutta kirjastot ovat kauniita ja heillä on kirjoja. Ja ne ovat kauniita kaikkien näiden kirjojen kanssa ...)

Emme todella yrittäneet sitä, mutta vietimme päivän erotettuna San Franciscossa, kun tapasin ystäviäni ja hän jakoi isäntämme, vanhojen ystävien kanssa Lontoosta. Kun tapasimme uudelleen illalla, me molemmat huomasimme, että meitä ei ollut erotettu noin kuusi kuukautta. Se oli outo tunne ja annamme arvostaa olla takaisin yhdessä.

5. Älä tee ilman tapaamista

alt = ““> pidä tauko tapaamisyöhön

Noin kerran kuukaudessa Peter ja minä laitamme retkeilykenkämme pois, pakkaa puhtaimmat asiat reppuihimme ja menemme budjetin yläpuolella olevaan ravintolaan. Se oli vähemmän tärkeää Etelä -Tyynellämerellä, koska se oli niin kaunis.

Etelä -Amerikassa se oli kuitenkin hieno tapa paeta melua, pölyä ja liikennettä. Älä salli jatkuvaa läheisyyttäsi saadaksesi sinut tekemään hyvän tauon yhdessä.

6. Kiinnitä huomiota keskinäiseen rahaan

Jokaisella parilla on erilainen asenne rahaan. Lontoossa Peter ja minä johdimme erillistä taloutta, joten emme koskaan huolehtineet toisen painoksista. Matkalla vietimme kuitenkin suuresta potista, jossa laitamme samat määrät matkarahastoamme. Sellaisena varmisimme, että kulutamme keskinäistä rahaa.

Peter ostaa yleensä kahvia aamulla, kun en juo kahvia, joten vitsailemme, että minulla on ”kahvirahasto”, jolla voin ostaa pieniä herkkuja (yleensä suklaapohjalla). Onneksi erimielisyyksemme eivät ole niin voimakkaasti. Pari ei halua laskea senttiä, mutta jos juot viisi olutta kumppanisi koolaan joka ilta, saatat joutua käyttämään kulut ja ansaitsemaan enemmän rahaa.

7. Opi toisen henkilön taistelutyyli

Jos Peter on vihainen, tiedät. Hän huutaa ja paeta ja elee enemmän kuin italialainen gangsteri. Toisaalta turvotan noin 15 minuuttia sen jälkeen yleensä sen yli. Alkupäivänä Peter yritti houkutella minut häirinnästäni ja oli siten turhautunut reaktion puutteestani.

Sillä välin hän on oppinut, että hänen on vain jätettävä minut rauhaan; En kysy minulta mitään kysymyksiä tai kysy minulta; Jotta voin käsitellä vihani ja palata rationaaliseen toimintaan. Sitä vastoin tiedän, että minun on annettava hänen huutaa, kun hän huutaa.

Jos opit toisen henkilön taistelutyyliä ja annat heidän taistella tällä tavalla, huomaat, että kiistat ovat ohi.

Ymmärrä ja suunnittele edellä mainittujen liipaisimien lisäksi. Jos tiedät, että sinusta tulee ärtyvä, kun olet nälkäinen, pakata muutama viljabaari. Kun saat katkelmia, kun olet kylmä, pakata fleecetakki.

8. Toimia ystävällisesti

inhoan vastata Awaken -jättiläiseen, mutta ajattelin, että tämä viimeinen kohta kannattaa mainita, koska se on järkevin asia, jonka olen lukenut suhteista.

Artikkelissaan Rakkauden mestarit vuodesta 2014 Emily Esfahani Smith käsittelee tieteellisten suhteiden tutkimusta, etenkin sitä, mitä parit pitävät yhdessä. Lyhyt vastaus on ystävällisyys - tosin sumuinen termi. Voimme yrittää määritellä, mikä tekee ystävällisyydestä psykologin John Gottmanin tutkimustulosten perusteella yhdessä psykologisen tutkijan Shelly Gablen kanssa.

Smithin esimerkin käyttämiseksi oletamme, että kumppanisi on saanut erinomaiset uutiset, että hän opiskelee lääketiedettä. Hän voi sanoa jotain "pääsin parhaaseen lääketieteelliseen kouluun!" Sitten sinulla on neljä vaihtoehtoa reagointiin: aktiivisesti rakentava (ihanteellinen reaktio), passiivisesti rakentava, aktiivisesti tuhoisa ja passiivinen tuhoisa - katso alla oleva taulukko.

Tämä ei koske vain suuria uutisia. Toisen esimerkin käyttämiseksi Smithistä oletamme, että lintujen rakastaja huomaa baarin, joka lentää hänen puutarhansa yli. Hän voisi sanoa vaimolleen: "Katso tätä kaunista lintua siellä!" (Mitä psykologi Gottman kutsuu "tarjoukseksi" yhteyshenkilöksi).

Voit laittaa kirjan pois ja katsoa sitä (aktiivisesti rakentavasti), antaa hänelle passiivisen rakentavan "se on mukavaa", sivuuttaa se kokonaan tai sanoa hieman aktiivisesti tuhoavasti "lopeta keskeyttääkseni itseni, luen".

se voi kuulostaa triviaaliselta, mutta tutkimus osoittaa, että kumppanit, jotka vastaavat tarjouksia positiivisesti, ne, joilla on terveellisimmät ja kestävimmät suhteet.
.