8 savjeta za putovanje udvoje

8 savjeta za putovanje udvoje

Nakon godinu dana na putu iu džepu jedno drugoga, Atlas i Boots dijele svoje najbolje savjete za putovanje udvoje

Obično ne pišem o svojoj vezi s Peterom. Planirali smo jednogodišnje zajedničko putovanje, ali rijetko sam pričao o samom našem odnosu. Kao što sam objasnio u 7 stvari s kojima sam se borio tijekom svog prvog mjeseca na putu, to je djelomično zato što se nisam uvijek osjećao 100% ugodno dijeliti naše privatne trenutke javno.

Što je još važnije, nisam osjećao potrebu razgovarati o našoj vezi. Ne znaš, ako je to točno.

Kad je veza užasna, pričaš prijateljima o drami i oslobađaš se svoje boli. Kada je veza nova, želite je objaviti svijetu i viknuti je sa svog Facebook zida.

alt="">Peter & Kia na Uskršnjem otoku

Kada je veza ispravna, ne morate je dijeliti, vrištati ili vikati jer nemate što dokazivati. To je, ukratko, moj odnos s Peterom.

To ne znači da je putovanje udvoje bilo 100% jednostavno. Kao što pokazuje 6 mjeseci na putu, bilo je nekoliko suza i svađa. Nismo ni sami.

Parovi poput Putujućih jabuka pitali su se je li putovanje oslabilo ili ojačalo njihovu vezu. Naravno da može ići u oba smjera. Evo kako to učiniti što skladnijim.

1. Pristati na zabranu dosadne navike

Većina stručnjaka za putovanja (i zapravo stručnjaka za veze) reći će vam da prihvatite svog partnera, sa svim njegovim manama i manama. Reći će vam da je to dvostruko važno na putu jer ćete boraviti u tako malom prostoru. Reći će vam da živite s tom jednom navikom koja vas izluđuje. Ali evo u čemu je stvar: kad bih mogao živjeti s tim, živio bih s tim kod kuće.

Nije me briga za mokre ručnike ili zahodske daske ili poklopce od paste za zube, ali postoji jedna stvar s kojom ne mogu živjeti: kad god Peter i ja nešto gledamo zajedno, on se cijelo vrijeme odsutno mazi, petlja i igra bradom. Dakle, sve što vidim krajičkom oka je ovaj jedan ometajući pokret. Kažem mu da prestane. On sluša i oko sedam minuta kasnije počinje ispočetka.

To je tako trivijalna stvar s kojom bih trebao živjeti, ali ne mogu. I tako smo se na ulici dogovorili da zabranimo po jednu dosadnu naviku.

Nažalost, nastavio je sa svojom navikom, ali sada barem nemam osjećaj da ga zanovijetam svaki put kad mu kažem da prestane, a umjesto zanovijetanja, njemu je neugodno i ispričava se da si ne može pomoći.

2. Podijelite Admin

alt=“Ignorance is bliss”>Peter planira sljedeću fazu našeg putovanja

Peter uživa u kartanju. Voli planirati putovanja vlakom i izlete brodom i zajedno tkati tkivo našeg putovanja - sve u svom opuštenom, laissez-faire stilu. U Južnom Pacifiku sam to prepustio njemu. Otoci su bili tako mali da ne bi bilo ništa loše da propustimo autobus. Osim toga, većina otoka koristi engleski kao nacionalni jezik, tako da su nam lokalni stanovnici mogli prilično lako pomoći.

U Južnoj Americi, međutim, opušteno planiranje postalo je problem. Za početak, ako bismo propustili autobus, bili bismo udaljeni u prosjeku 15 sati od planiranog odredišta – što nije baš kratka šetnja. Iako Peter nije zapisao adresu našeg hostela kao što je to često činio, ja sam, kao (slomljeni) govornik španjolskog, morala pokušati doći do nas.

Shvatio sam da ne mogu zamjerati Peteru zbog rupa u našem planu jer uopće nisam pomogao u planu. Od tada sam počeo preuzimati aktivniju ulogu kako bih skinuo dio pritiska s njega i ublažio svoj rezultirajući stres.

Još uvijek se bori s militantnim rasporedom i ranim jutarnjim vježbama.

3. Ne počinjite optuživati ​​kada situacija eskalira

Postoji užasan film pod nazivom Otvorena voda u kojem se dva ronioca iz njihove ronilačke kompanije greškom nasukaju usred oceana. Par počinje sa sigurnošću da će uskoro biti pokupljeni.

Sigurni su da su na pravom mjestu i odlučuju da je brod iz nekog razloga morao privremeno otići. Kako film odmiče, početno samopouzdanje para postupno se pretvara u zbunjenost, strah, paniku i na kraju histeriju. Kako njezini osjećaji eskaliraju, djevojka počinje kriviti svog partnera ("Zašto ne ostanemo s grupom? Uvijek sve moramo raditi drugačije od svih ostalih" i "Htjela sam ići na skijanje").

Okrivljavanje je čest scenarij u prometu. Propustiš vlak ili brod i isprva je to u redu i smiješ se tome. A onda padne mrak i hladno, a ti si umoran i gladan, pa počneš implicirati da je druga osoba kriva. U jednom trenutku doći će do svađe, pa svađe.

Nemojte počinjati pripisivati ​​krivnju samo zato što se situacija pogoršava. Čak i ako je druga osoba kriva, ti si bio dobro prije pet sati. Nisu odjednom oni krivi samo zato što se pogoršalo, pa se ugrizite za jezik.

4. Razdvojite se

U Tongi smo upoznali par koji je povremeno provodio dan razdvojeno. Na primjer, ako su imali tri dana u Buenos Airesu, treći dan bi proveli radeći svoje stvari.

Peter se našalio da bih proveo dan u knjižnici (možda i bih, ali knjižnice su lijepe i imaju knjige. I lijepe su sa svim tim knjigama u sebi...)

Nismo ovo baš probali, ali smo proveli dan odvojeno u San Franciscu kada sam sreo svoje prijatelje, a on se družio s našim domaćinima, starim prijateljima iz Londona. Kad smo se navečer ponovno sreli, oboje smo shvatili da nismo bili razdvojeni niti jedan dan u zadnjih šest mjeseci. Bio je to čudan osjećaj i natjerao nas je da cijenimo što smo ponovno zajedno.

5. Ne odustaj od spoja

alt=““>Odvojite vrijeme za noćni spoj

Otprilike jednom mjesečno Peter i ja izujemo gojzerice, spakiramo najčišće stvari u ruksake i odlazimo u restoran malo iznad našeg budžeta. To je bilo manje važno u južnom Pacifiku jer je bio tako prirodno lijep.

Međutim, u Južnoj Americi to je bio lijep način za bijeg od buke, prašine i prometa. Ne dopustite da vaša stalna bliskost zatamni činjenicu da vam je potreban dobar zajednički izlazak.

6. Pazite na novac jedno drugoga

Svaki par ima drugačiji odnos prema novcu. U Londonu smo Peter i ja vodili odvojene financije tako da nikad nismo morali brinuti o troškovima drugoga. No, na putu smo trošili iz velikog lonca u koji smo stavili jednake iznose našeg putnog budžeta. Kao takvi, pobrinuli smo se da trošimo novac jedni drugima.

Petar obično kupi kavu ujutro dok ja ne pijem kavu, pa se šalimo da imam "kavu" koju mogu iskoristiti za kupnju sitnica (obično čokoladnih). Srećom, naše razlike nisu toliko izražene. Nijedan par ne želi brojati novčiće, ali ako pijete pet piva svake večeri uz partnerovu Coca-Colu, možda biste trebali smanjiti potrošnju i biti oprezniji pri trošenju njegovog novca.

7. Naučite stil borbe druge osobe

Ako je Peter ljut, znat ćeš to. Vrišti, psuje i gestikulira više nego talijanski gangster. Ja se, pak, durim 15-ak minuta, nakon čega mi obično prođe. U prvim danima, Peter me pokušao izvući iz mog mrzovoljnog stanja i, kao rezultat toga, postao je frustriran mojim nedostatkom odgovora.

Sada je naučio da me jednostavno mora ostaviti na miru; da mi ne postavlja pitanja ili zahtjeva; tako da mogu obraditi svoju ljutnju i vratiti se racionalnom djelovanju. Nasuprot tome, znam da kad vrišti, moram ga pustiti da vrišti.

Ako naučite stil borbe druge osobe i pustite je da se bori na taj način, uvidjet ćete da su svađe brže gotove.

Uz gore navedene okidače, razumite i planirajte. Ako znate da ste razdražljivi kad ste gladni, spakirajte granolu. Ako postanete oštar kad vam je hladno, spakirajte jaknu od flisa.

8. Ponašajte se ljubazno

Mrzim ulaziti u Probudite diva, ali mislio sam da je ova posljednja točka vrijedna spomena jer je to najrazumnija stvar koju sam pročitao o vezama.

U svom članku Majstori ljubavi iz 2014. Emily Esfahani Smith bavi se znanstvenim proučavanjem veza, posebice onoga što parove drži zajedno. Kratak odgovor je ljubaznost – doduše nebulozan izraz. Možemo pokušati definirati što je ljubaznost na temelju istraživanja psihologa Johna Gottmana u kombinaciji s onim psihološke istraživačice Shelly Gable.

Da upotrijebimo Smithov primjer, recimo da je vaša partnerica primila izvrsnu vijest da studira medicinu. Mogla bi reći nešto poput: "Upisala sam svoju najbolju medicinsku školu!" Tada imate četiri opcije za svoj odgovor: aktivno konstruktivno (idealan odgovor), pasivno konstruktivno, aktivno destruktivno i pasivno destruktivno - pogledajte tablicu u nastavku.

Ovo se ne odnosi samo na velike vijesti. Da upotrijebimo još jedan Smithov primjer, pretpostavimo da ljubitelj ptica primijeti češljugara kako leti iznad njegovog vrta. Mogao bi reći svojoj ženi: "Pogledaj onu prekrasnu pticu tamo!" (ono što psiholog Gottman naziva "zapovijed" za kontakt).

Ona može odložiti svoju knjigu i pogledati je (aktivno konstruktivno), reći mu pasivno konstruktivno "To je lijepo", potpuno ga ignorirati ili reći nešto aktivno destruktivno poput "Prestani me prekidati, čitam."

Možda zvuči trivijalno, ali istraživanja pokazuju da su partneri koji pozitivno reagiraju na ponude oni s najzdravijom i najdugovječnijom vezom.
.