8 tipp a páros utazáshoz

8 tipp a páros utazáshoz

Egy évnyi úton és egymás zsebében az Atlas és Boots megosztja páros utazással kapcsolatos legfontosabb tippjeit

Nem szoktam a Péterrel való kapcsolatomról írni. Egy éves utazásunkat együtt terveztük, de magáról a kapcsolatunkról ritkán beszéltem. Amint azt a 7 dolog, amivel küszködtem az úton töltött első hónapom során című részben kifejtettem, ennek részben az az oka, hogy nem mindig éreztem 100%-ig kényelmesen magánjellegű pillanatainkat nyilvánosan.

Ennél is fontosabb, hogy nem éreztem szükségét, hogy beszéljek a kapcsolatunkról. Nem igazán, ha ez igaz.

Amikor egy kapcsolat szörnyű, elmondod a barátaidnak a drámát, és feloldod a fájdalmaidat. Ha egy kapcsolat új, azt szeretnéd bejelenteni a világnak, és kiabálni a Facebook faladról.

alt="">Peter & Kia a Húsvét-szigeten

Ha egy kapcsolat rendben van, akkor nem kell megosztanod, sikoltozni vagy kiabálni, mert nincs mit bizonyítanod. Dióhéjban ennyi a kapcsolatom Péterrel.

Ez nem azt jelenti, hogy a páros utazás 100%-ban egyszerű volt. Ahogy az úton töltött 6 hónap is mutatja, volt néhány könnycsepp és vita. Mi sem vagyunk egyedül.

Az olyan párok, mint az utazó almák, azon töprengtek, vajon az úton való tartózkodás meggyengítette vagy megerősítette-e kapcsolatukat. Természetesen mindkét irányba mehet. Így lehet a lehető legharmonikusabbá tenni.

1. Fogadd el, hogy betiltasz egy bosszantó szokást

A legtöbb utazási szakértő (és valóban kapcsolatszakértő) azt fogja mondani, hogy fogadja el a partnerét, annak minden furcsaságával és hibájával együtt. Azt fogják mondani, hogy ez kétszeresen fontos az úton, mert ilyen kis helyen fogsz maradni. Azt fogják mondani, hogy élj azzal az egyetlen szokással, amely megőrjít. De a lényeg: ha tudnék vele élni, otthon is élnék vele.

Nem érdekelnek a vizes törölközők, a WC-ülőkék vagy a fogkrémes fedők, de van egy dolog, amivel nem tudok együtt élni: amikor Peterrel együtt nézünk valamit, ő szórakozottan simogat, babrál és a szakállával játszik. Szóval csak ezt az egyetlen zavaró mozdulatot látom a szemem sarkából. Mondom neki, hogy hagyja abba. Hallgat, és körülbelül hét perccel később újra kezdi.

Ez olyan triviális dolog, amivel együtt kellene élnem, de nem tudok. Így aztán megállapodtunk az utcán, hogy betiltunk egy-egy bosszantó szokást.

Sajnos folytatta a szokását, de legalább most már nem érzem úgy, hogy nyaggatom minden alkalommal, amikor azt mondom neki, hogy hagyja abba, és ahelyett, hogy nyaggatna, zavarba jön és elnézést kér, hogy nem tud segíteni.

2. Admin megosztása

alt=“A tudatlanság boldogság”>Péter utunk következő szakaszát tervezi

Péter élvezi a kártyákat fürkészni. Imád vonat- és hajókirándulásokat tervezni, és utazásunk anyagát összefonni – mindezt az ő nyugodt, laissez-faire stílusában. A Csendes-óceán déli részén ráhagytam. A szigetek olyan kicsik voltak, hogy nem lenne nagy baj, ha lekésnénk egy buszt. Ráadásul a szigetek többsége az angolt használta nemzeti nyelvként, így a helyiek könnyen segíthettek nekünk.

Dél-Amerikában azonban a laza tervezés problémává vált. Kezdetnek, ha lekésnénk egy buszt, átlagosan 15 órányira lennénk a tervezett úti céltól – nem éppen rövid séta. Annak ellenére, hogy Péter nem írta fel a hostelünk címét, mint gyakran, nekem, mint (tört) spanyolul beszélőnek, meg kellett próbálnom eljuttatni minket oda.

Rájöttem, hogy nem neheztelhetem Peterre a tervünkben lévő lyukak miatt, mert egyáltalán nem segítettem a tervben. Ettől kezdve aktívabb szerepet kezdtem vállalni, hogy levegyem a rá nehezedő nyomást és enyhítsem az ebből eredő stresszemet.

Még mindig küzd a harcos menetrenddel és a kora reggeli gyakorlatokkal.

3. Ne kezdjen hibáztatni, ha egy helyzet eszkalálódik

Van egy szörnyű film, az Open Water, ahol a búvártársaságuk két búvára tévedésből az óceán közepén rekedt. A pár azzal a bizonyossággal kezdi, hogy hamarosan felveszik őket.

Biztosak abban, hogy jó helyen járnak, és úgy döntenek, hogy a hajónak valamilyen okból ideiglenesen el kellett indulnia. A film előrehaladtával a pár kezdeti magabiztossága fokozatosan zűrzavarba, félelembe, pánikba és végül hisztériába csap át. Ahogy az érzései fokozódnak, a lány a párját kezdi hibáztatni ("Miért nem maradunk a csoportnál? Mindig mindent másképp kell csinálnunk, mint mindenkinek" és "Síelni akartam").

A hibáztatás gyakori forgatókönyv a forgalomban. Lekéssz egy vonatot vagy egy hajót, és először minden rendben van, és nevetsz rajta. Aztán besötétedik és hideg lesz, fáradt és éhes vagy, így azt kezded sugallni, hogy ez a másik személy hibája. Egy ponton lesz vita, majd vita.

Ne kezdj el hibáztatni csak azért, mert a helyzet rosszabbodik. Még ha ez a másik hibája is, akkor is jól voltál öt órája. Nem hirtelen az ő hibájuk csak azért, mert rosszabb lett, szóval harapd meg a nyelved.

4. Menjen külön utakon

Tongán találkoztunk egy párral, akik időnként külön töltöttek egy napot. Például, ha három napjuk volt Buenos Airesben, a harmadik napot a saját dolgaikkal töltenék.

Péter viccelődött, hogy a napomat egy könyvtárban tölteném (talán tenném, de a könyvtárak gyönyörűek, és vannak könyveik. És gyönyörűek azokkal a könyvekkel is...)

Nem igazán próbálkoztunk ezzel, de egy napot külön töltöttünk San Franciscóban, amikor találkoztam a barátaimmal, és ő a vendéglátóinkkal, régi londoni barátokkal lógott. Amikor este újra találkoztunk, mindketten rájöttünk, hogy körülbelül hat hónapja nem voltunk külön egy teljes napot sem. Furcsa érzés volt, és megbecsült bennünket, hogy újra együtt lehetünk.

5. Ne add fel a randevúzást

alt=“">Szánj időt a randevúzásra

Körülbelül havonta egyszer Peterrel levesszük a túrabakancsunkat, a legtisztább holmikat bepakoljuk a hátizsákunkba, és a költségvetésünkön felül elmegyünk egy étterembe. Ez kevésbé volt fontos a Csendes-óceán déli részén, mert olyan természetes volt.

Dél-Amerikában azonban ez egy jó módja annak, hogy elkerülje a zaj, a por és a forgalom elől. Ne hagyd, hogy állandó közelséged elfedje azt a tényt, hogy szükséged van egy jó közös időtöltésre.

6. Figyeljetek egymás pénzére

Minden pár másképp viszonyul a pénzhez. Londonban Peterrel külön pénzügyeket tartottunk, így soha nem kellett aggódnunk egymás költségei miatt. Útközben azonban egy nagy edényből költöttünk, amelybe az utazási költségvetésünkből egyenlő összeget tettünk. Ennek megfelelően gondoskodtunk arról, hogy egymás pénzét költsük el.

Péter általában reggel vesz egy kávét, amíg én nem kávézok, szóval viccelődünk, hogy van egy "kávépénztáram", amiből tudok venni apró finomságokat (általában csokoládé alapú). Szerencsére az eltéréseink nem olyan szembetűnőek. Egyetlen pár sem akar fillért számolni, de ha minden este öt sört iszol partnered kólájával, akkor lehet, hogy vissza kell fognod a kiadásokat, és óvatosabban kell elköltened az ő pénzét is.

7. Tanuld meg a másik ember harci stílusát

Ha Péter dühös, tudni fogod. Inkább sikoltoz, szitkozódik és gesztikulál, mint egy olasz gengszter. Én viszont kb 15 percig duzzogok, utána általában túl vagyok rajta. Az első napokban Peter megpróbált kizökkenteni mogorva állapotomból, és ennek eredményeként csalódott lett a válaszhiányom miatt.

Most már megtanulta, hogy békén kell hagynia; hogy ne tegyen fel nekem kérdéseket vagy ne követeljen; hogy feldolgozhassam a haragomat és visszatérhessek a racionális cselekvéshez. Ezzel szemben tudom, hogy amikor sikít, hagynom kell, hogy sikítson.

Ha megtanulod a másik ember harci stílusát, és hagyod, hogy így harcoljon, akkor azt fogod látni, hogy a viták hamarabb véget érnek.

A fenti kiváltó okok mellett értse meg és tervezze meg. Ha tudod, hogy ingerlékeny leszel, amikor éhes vagy, csomagolj be néhány granolaszeletet. Ha fázós leszel, csomagolj gyapjúdzsekit.

8. Cselekedj kedvesen

Utálok belemenni az ébreszd fel az óriást című könyvbe, de úgy gondoltam, ez az utolsó pont említésre méltó, mivel ez a legésszerűbb dolog, amit a kapcsolatokról olvastam.

Emily Esfahani Smith 2014-es Masters of Love című cikkében a kapcsolatok tudományos vizsgálatával foglalkozik, különös tekintettel arra, hogy mi tartja össze a párokat. A rövid válasz a kedvesség – bevallottan ködös kifejezés. John Gottman pszichológus és Shelly Gable pszichológiai kutató kutatásai alapján megpróbálhatjuk meghatározni, hogy mi a kedvesség.

Smith példájával élve, tegyük fel, hogy partnere azt a kiváló hírt kapta, hogy orvost tanul. Valami ilyesmit mondana: „A legjobb orvosi iskolámba kerültem!” Ezután négy lehetőség közül választhat: aktív konstruktív (az ideális válasz), passzív konstruktív, aktív destruktív és passzív destruktív – lásd az alábbi táblázatot.

Ez nem csak a nagy hírekre vonatkozik. Egy másik Smith példával élve, tegyük fel, hogy egy madárbarát észrevesz egy aranypintyet, aki a kertje fölött repül. Lehet, hogy azt mondja a feleségének: „Nézd azt a gyönyörű madarat odakint!” (amit Gottman pszichológus a kapcsolattartás „parancsának” nevez).

Leteheti a könyvét, és belepillanthat (aktívan építő jellegű), passzívan konstruktív "Ez szép", figyelmen kívül hagyhatja őt, vagy valami aktívan romboló dolgot mondhat, például: "Hagyd abba, hogy én olvasok."

Lehet, hogy triviálisan hangzik, de a kutatások azt mutatják, hogy azok a partnerek, akik pozitívan reagálnak az ajánlatokra, azok a legegészségesebb, leghosszabb ideig tartó kapcsolatok.
.