8 patarimai, kaip keliauti porai

8 patarimai, kaip keliauti porai

Po metų kelyje ir vienas kito kišenėse, Atlas ir Boots dalijasi geriausiais patarimais, kaip keliauti porai

Aš paprastai nerašau apie savo santykius su Petru. Kartu planavome savo metus trukusią kelionę, bet apie pačius mūsų santykius kalbėdavau retai. Kaip paaiškinau skiltyje 7 dalykai, su kuriais kovojau pirmą mėnesį kelyje, iš dalies taip yra todėl, kad ne visada jaučiausi 100% patogiai viešai dalindamasis savo asmeninėmis akimirkomis.

Dar svarbiau, kad nejaučiau poreikio kalbėti apie mūsų santykius. Tu tikrai ne, jei taip.

Kai santykiai baisūs, apie dramą pasakojate draugams ir iškraunate skausmą. Kai santykiai nauji, norisi apie tai paskelbti pasauliui ir išrėkti nuo savo „Facebook“ sienos.

alt="">Petras ir Kia Velykų saloje

Kai santykiai yra teisingi, jums nereikia jais dalytis, rėkti ar šaukti, nes neturite ką įrodyti. Trumpai tariant, tokie yra mano santykiai su Piteriu.

Tai nereiškia, kad keliauti porai buvo 100% lengva. Kaip rodo 6 mėnesiai kelyje, buvo keletas ašarų ir ginčų. Mes taip pat nesame vieni.

Tokios poros kaip „Keliaujantys obuoliai“ svarstė, ar buvimas kelyje susilpnino ar sustiprino jų santykius. Žinoma, tai gali vykti abiem kryptimis. Štai kaip padaryti, kad jis būtų kuo harmoningesnis.

1. Sutikite uždrausti erzinantį įprotį

Dauguma kelionių ekspertų (ir iš tikrųjų santykių ekspertų) lieps priimti savo partnerį su visomis jo keistenybėmis ir trūkumais. Jie jums pasakys, kad tai dvigubai svarbu kelyje, nes apsistosite tokioje mažoje erdvėje. Jie lieps gyventi su vienu įpročiu, kuris varo jus iš proto. Bet štai dalykas: jei galėčiau su tuo gyventi, gyvenčiau su juo namuose.

Man nerūpi drėgni rankšluosčiai, tualeto sėdynės ar dantų pastos dangteliai, bet yra vienas dalykas, su kuriuo negaliu gyventi: kai mes su Petru ką nors kartu žiūrime, jis visą laiką abejingai glosto, smukdo ir žaidžia su savo barzda. Taigi viskas, ką aš matau akies krašteliu, yra vienas atitraukiantis judesys. Aš sakau jam sustoti. Jis klausosi ir maždaug po septynių minučių vėl pradeda.

Tai toks trivialus dalykas, su kuriuo turėčiau gyventi, bet negaliu. Taip ir sutarėme gatvėje uždrausti po vieną erzinantį įprotį.

Deja, jis tęsė savo įprotį, bet bent jau dabar nesijaučiu, kad kiekvieną kartą liepdamas liautis jį pykčiu, o užuot niurzgęs, jis susigėdo ir atsiprašo, kad tiesiog negali atsispirti.

2. Bendrinti administratorių

alt="Nežinojimas yra palaima">Petras planuoja kitą mūsų kelionės etapą

Petrui patinka narstyti kortas. Jam patinka planuoti keliones traukiniais ir keliones laivais ir kartu austi mūsų kelionės audinį – visa tai atsipalaidavusiu, laissez-faire stiliumi. Ramiojo vandenyno pietuose palikau tai jam. Salos buvo tokios mažos, kad nebūtų nieko baisaus, jei praleistume autobusą. Be to, dauguma salų naudojo anglų kalbą kaip savo valstybinę kalbą, todėl vietiniai galėjo mums nesunkiai padėti.

Tačiau Pietų Amerikoje sušvelnintas planavimas tapo problema. Pradedantiesiems, jei praleistume autobusą, iki numatytos kelionės tikslo būtų vidutiniškai 15 valandų – ne visai trumpas pėsčiomis. Nors Petras nebuvo užsirašęs mūsų nakvynės namų adreso, kaip dažnai darydavo, aš, kaip (sulaužytas) ispanakalbis, turėjau pabandyti mus ten nuvežti.

Supratau, kad negaliu piktintis Petru dėl spragų mūsų plane, nes visai nepadėjau įgyvendinti plano. Nuo tada aš pradėjau imtis aktyvesnio vaidmens, kad nuimčiau tam tikrą spaudimą ir sumažinčiau kilusį stresą.

Jis vis dar kovoja su karingu grafiku ir ankstyvo ryto pratybomis.

3. Nepradėkite kaltinti situacijai paaštrėjus

Yra baisus filmas „Open Water“, kuriame du narai iš jų nardymo kompanijos per klaidą įstrigo vandenyno viduryje. Pora pradeda būti įsitikinusi, kad netrukus bus paimti.

Jie įsitikinę, kad yra tinkamoje vietoje ir nusprendžia, kad valtis dėl kokių nors priežasčių turėjo laikinai išvykti. Filmui įsibėgėjus pirminis poros pasitikėjimas pamažu virsta sumaištimi, baime, panika ir galiausiai isterija. Jausmams paaštrėjus, mergina ima kaltinti savo partnerį („Kodėl mes nepasiliekame su grupe? Visada turime viską daryti kitaip nei visi“ ir „Norėjau slidinėti“).

Kaltinimas yra įprastas eismo scenarijus. Praleisite traukinį ar laivą ir iš pradžių viskas gerai, ir jūs iš to juokiatės. Tada darosi tamsu ir šalta, o tu pavargęs ir alkanas, todėl pradedi suprasti, kad dėl to kaltas kitas žmogus. Kažkuriuo momentu kils ginčas ir tada ginčas.

Nepradėkite kaltinti vien dėl to, kad situacija pablogėja. Net jei dėl to kaltas kitas asmuo, prieš penkias valandas tau buvo gerai. Tai nėra staiga jų kaltė vien dėl to, kad pablogėjo, todėl prikąsk liežuvį.

4. Eikite skirtingais keliais

Tongoje sutikome porą, kuri retkarčiais praleisdavo dieną atskirai. Pavyzdžiui, jei jie tris dienas praleistų Buenos Airėse, trečią dieną jie dirbtų savo reikalus.

Petras juokavo, kad aš praleisčiau dieną bibliotekoje (gal ir norėčiau, bet bibliotekos gražios ir jose yra knygų. Ir jos gražios su visomis tomis knygomis...)

Mes to tikrai nebandėme, bet praleidome dieną atskirai San Franciske, kai susitikau su savo draugais ir jis praleido laiką su mūsų šeimininkais, senais draugais iš Londono. Kai vėl susitikome vakare, abu supratome, kad maždaug šešis mėnesius nebuvome išsiskyrę nė visos dienos. Tai buvo keistas jausmas ir privertė mus vėl vertinti buvimą kartu.

5. Nepasiduokite pasimatymui

alt=“">Skirkite laiko pasimatymų vakarui

Maždaug kartą per mėnesį mes su Petru nusiauname žygio batus, susikrauname švariausius daiktus į kuprines ir nueiname į restoraną, kiek viršijame savo biudžetą. Ramiojo vandenyno pietuose tai buvo mažiau svarbu, nes ji buvo tokia natūraliai graži.

Tačiau Pietų Amerikoje tai buvo puikus būdas pabėgti nuo triukšmo, dulkių ir eismo. Neleiskite, kad jūsų nuolatinis artumas užgožtų faktą, kad jums reikia gerai praleisti laiką kartu.

6. Atkreipkite dėmesį į vienas kito pinigus

Kiekvienos poros požiūris į pinigus skiriasi. Londone mes su Peteriu turėjome atskirus finansus, todėl niekada neturėjome jaudintis dėl vienas kito išlaidų. Tačiau pakeliui išleidome iš didelio puodo, į kurį įdėjome vienodas sumas savo kelionės biudžeto. Todėl mes įsitikinome, kad išleisime vienas kito pinigus.

Petras dažniausiai perka kavą ryte, o aš negeriu kavos, tad juokaujame, kad turiu „kavos fondą“, iš kurio galiu nusipirkti skanėstų (dažniausiai šokoladinio). Laimei, mūsų neatitikimai nėra tokie ryškūs. Nė viena pora nenori skaičiuoti centų, bet jei kiekvieną vakarą išgeriate penkis alų su savo partnerio kokakola, jums gali tekti apriboti išlaidas ir būti atsargesniems leidžiant jo pinigus.

7. Išmokite kito žmogaus kovos stilių

Jei Petras pyksta, tu tai suprasi. Jis rėkia, keikia ir gestikuliuoja labiau nei italų gangsteris. Kita vertus, aš niurzgėsiu apie 15 minučių, o po to dažniausiai jau baigiu. Pirmosiomis dienomis Piteris bandė mane įkalbėti iš paniurusios būsenos ir dėl to nusivylė mano atsakymo stoka.

Dabar jis sužinojo, kad tiesiog turi palikti mane ramybėje; neklausti man klausimų ir nekelti reikalavimų; kad galėčiau apdoroti savo pyktį ir grįžti prie racionalių veiksmų. Ir atvirkščiai, žinau, kad kai jis rėkia, turiu leisti jam rėkti.

Jei išmoksite kito žmogaus kovos stilių ir leisite jam taip kovoti, pastebėsite, kad ginčai baigsis greičiau.

Be aukščiau nurodytų veiksnių, supraskite ir planuokite. Jei žinote, kad esate irzlus, kai esate alkanas, supakuokite keletą granolos batonėlių. Jei peršalimo metu pasidarėte šlykštus, apsivilkite vilnonę striukę.

8. Elkitės maloniai

Nemėgstu eiti į „Pažadink milžiną“, bet maniau, kad pastarąjį dalyką verta paminėti, nes tai pats protingiausias dalykas, kurį skaičiau apie santykius.

2014 m. straipsnyje „Meilės meistrai“ Emily Esfahani Smith gilinasi į mokslinį santykių tyrimą, ypač į tai, kas palaiko poras. Trumpas atsakymas yra gerumas – be abejo, miglotas terminas. Galime pabandyti apibrėžti, kas yra gerumas, remdamiesi psichologo Johno Gottmano ir psichologijos tyrinėtojos Shelly Gable tyrimais.

Remdamiesi Smitho pavyzdžiu, tarkime, kad jūsų partnerė gavo puikią žinią, kad ji studijuoja mediciną. Ji gali pasakyti kažką panašaus į: „Aš patekau į savo geriausią medicinos mokyklą! Tada turite keturis atsakymo variantus: aktyvus konstruktyvus (idealus atsakas), pasyvus konstruktyvus, aktyvus destruktyvus ir pasyvus destruktyvus – žr. lentelę žemiau.

Tai taikoma ne tik didelėms naujienoms. Jei naudosime kitą Smitho pavyzdį, tarkime, kad paukščių mylėtojas pastebi auksarankį, skrendantį virš jo sodo. Jis gali pasakyti savo žmonai: „Pažiūrėk, koks ten gražus paukštis! (ką psichologas Gottmanas vadina kontakto „įsakymu“).

Ji gali padėti savo knygą ir pažvelgti į ją (aktyviai konstruktyviai), duoti jam pasyviai konstruktyviai „Tai puiku“, visiškai nekreipti jo dėmesio arba pasakyti ką nors aktyviai destruktyvaus, pavyzdžiui, „Nustok mane trukdyti, aš skaitau“.

Galbūt tai skamba banaliai, tačiau tyrimai rodo, kad partneriai, kurie teigiamai reaguoja į pasiūlymus, yra tie, kurių santykiai yra sveikiausi ir ilgalaikiai.
.