8 padomi, kā ceļot pārim

8 padomi, kā ceļot pārim

Pēc gada ceļā un viens otra kabatā Atlas un Boots dalās ar saviem labākajiem padomiem, kā ceļot kopā

Es parasti nerakstu par savām attiecībām ar Pēteri. Mēs plānojām savu gadu garo ceļojumu kopā, bet es reti runāju par pašām mūsu attiecībām. Kā es paskaidroju sadaļā 7 lietas, ar kurām cīnījos savā pirmajā ceļā pavadītajā mēnesī, tas daļēji ir tāpēc, ka es ne vienmēr esmu juties 100% ērti, publiski daloties mūsu privātajos brīžos.

Vēl svarīgāk ir tas, ka es nejutu vajadzību runāt par mūsu attiecībām. Jums tiešām nav, ja tas ir pareizi.

Kad attiecības ir briesmīgas, tu pastāsti draugiem par drāmu un izkrauj savas sāpes. Kad attiecības ir jaunas, jūs vēlaties par to paziņot pasaulei un izkliegt to no savas Facebook sienas.

alt="">Pēteris un Kia Lieldienu salā

Kad attiecības ir pareizas, jums nav jādalās tajās, jākliedz vai jākliedz, jo jums nav nekā jāpierāda. Tādas ir manas attiecības ar Pēteri.

Tas nenozīmē, ka ceļošana pārim bija 100% vienkārša. Kā liecina 6 mēneši ceļā, bija dažas asaras un strīdi. Mēs arī neesam vieni.

Pāri, piemēram, Ceļojošie āboli, ir domājuši, vai atrašanās ceļā ir vājinājusi vai nostiprinājusi viņu attiecības. Protams, tas var notikt abos virzienos. Lūk, kā padarīt to pēc iespējas harmoniskāku.

1. Piekrītiet aizliegt kādu kaitinošu ieradumu

Lielākā daļa ceļojumu ekspertu (un pat attiecību ekspertu) liks jums pieņemt savu partneri ar visām viņa dīvainībām un nepilnībām. Viņi jums pateiks, ka tas ir divtik svarīgi uz ceļa, jo jūs paliksit tik mazā telpā. Viņi jums liks dzīvot ar vienu ieradumu, kas padara jūs traku. Bet šeit ir lieta: ja es varētu dzīvot ar to, es dzīvotu ar to mājās.

Man nerūp slapji dvieļi, tualetes sēdekļi vai zobu pastas vāki, taču ir viena lieta, ar ko es nevaru sadzīvot: ikreiz, kad mēs ar Pēteri kaut ko skatāmies kopā, viņš visu laiku izklaidīgi glāsta, niķojas un spēlējas ar savu bārdu. Tātad viss, ko es redzu ar acs kaktiņu, ir šī viena traucējošā kustība. Es saku viņam apstāties. Viņš klausās un pēc aptuveni septiņām minūtēm sāk no jauna.

Tā ir tik triviāla lieta, ar kuru man vajadzētu sadzīvot, bet es nevaru. Un tā mēs vienojāmies uz ielas aizliegt katrs vienu kaitinošu ieradumu.

Diemžēl viņš ir turpinājis savu ieradumu, bet vismaz tagad man nav tāda sajūta, ka es viņu ņurdētu katru reizi, kad lieku viņam apstāties, un tā vietā, lai ņurdētu, viņš samulst un atvainojas, ka vienkārši nevar palīdzēt.

2. Share Admin

alt=“Nezināšana ir svētlaime”> Pēteris plāno nākamo mūsu ceļojuma posmu

Pēterim patīk lasīt kārtis. Viņam patīk plānot vilcienu un laivu braucienus un aust mūsu ceļojuma audumus kopā — tas viss notiek viņa nepiespiestajā, brīvajā stilā. Klusā okeāna dienvidu daļā es to atstāju viņam. Salas bija tik mazas, ka nebūtu nekas liels, ja mēs nokavētu autobusu. Turklāt lielākā daļa salu izmantoja angļu valodu kā savu valsts valodu, tāpēc vietējie varēja mums diezgan viegli palīdzēt.

Tomēr Dienvidamerikā par problēmu kļuva atvieglota plānošana. Iesākumā, ja mēs nokavētu autobusu, mēs atrastos vidēji 15 stundu attālumā no paredzētā galamērķa – ne gluži īsa gājiena attālumā. Lai gan Pēteris nebija pierakstījis mūsu hosteļa adresi, kā viņš to bieži darīja, man kā (salauztam) spāņu valodas runātājam bija jāmēģina mūs tur dabūt.

Es sapratu, ka nevaru aizvainot Pēteri par mūsu plāna caurumiem, jo ​​es nemaz nebiju palīdzējis īstenot plānu. Kopš tā laika es sāku uzņemties aktīvāku lomu, lai mazinātu spiedienu no viņa un mazinātu no tā izrietošo stresu.

Viņš joprojām cīnās ar kaujiniecisko grafiku un agrām rīta mācībām.

3. Nesāc vainot, kad situācija saasinās

Ir šausmīga filma ar nosaukumu Open Water, kurā divi nirēji no viņu niršanas kompānijas ir kļūdaini iestrēguši okeāna vidū. Pāris sāk ar pārliecību, ka viņi drīz tiks uzņemti.

Viņi ir pārliecināti, ka atrodas īstajā vietā, un nolemj, ka laivai kādu iemeslu dēļ uz laiku bija jāatstāj. Filmas gaitā pāra sākotnējā pārliecība pamazām pārvēršas apjukumā, bailēs, panikā un galu galā histērijā. Sajūtām saasinoties, meitene sāk vainot savu partneri ("Kāpēc mēs nepaliekam pie grupas? Mums vienmēr viss jādara savādāk nekā visiem citiem" un "Es gribēju slēpot").

Vainošana ir izplatīts scenārijs satiksmē. Jūs nokavējat vilcienu vai kuģi, un sākumā viss ir kārtībā, un jūs par to smejaties. Un tad kļūst tumšs un auksts, un jūs esat noguris un izsalcis, tāpēc jūs sākat likt domāt, ka vainīgs ir otrs. Kādā brīdī būs strīds un tad strīds.

Nesāciet vainot tikai tāpēc, ka situācija pasliktinās. Pat ja tā ir otra cilvēka vaina, pirms piecām stundām jums bija labi. Tā nav pēkšņi viņu vaina tikai tāpēc, ka kļuva sliktāk, tāpēc sakodi mēli.

4. Ejiet dažādos veidos

Mēs satikāmies ar pāri Tongā, kuri laiku pa laikam pavadīja vienu dienu atsevišķi. Piemēram, ja viņiem būtu trīs dienas Buenosairesā, trešo dienu viņi pavadītu, darot savas lietas.

Pēteris jokoja, ka es savu dienu pavadīšu bibliotēkā (varbūt arī, bet bibliotēkas ir skaistas un tajās ir grāmatas. Un tās ir skaistas ar visām tām grāmatām...)

Mēs to īsti neizmēģinājām, bet pavadījām vienu dienu atsevišķi Sanfrancisko, kad satiku savus draugus un viņš pavadīja kopā ar mūsu saimniekiem, veciem draugiem no Londonas. Kad vakarā atkal satikāmies, abi sapratām, ka nebijām šķirti veselu dienu apmēram pusgadu. Tā bija dīvaina sajūta un lika mums atkal novērtēt kopā būšanu.

5. Neatsakies no randiņa

alt=“">Izmantojiet laiku randiņu vakaram

Apmēram reizi mēnesī mēs ar Pēteri novelkam pārgājienu zābakus, saliekam mugursomās tīrākās lietas un dodamies uz restorānu, kas nedaudz pārsniedz budžetu. Tas bija mazāk svarīgi Klusā okeāna dienvidu daļā, jo tas bija tik dabiski skaists.

Tomēr Dienvidamerikā tas bija jauks veids, kā izvairīties no trokšņa, putekļiem un satiksmes. Neļaujiet jūsu pastāvīgajai tuvībai aizēnot faktu, ka jums ir nepieciešams labs laiks kopā.

6. Pievērsiet uzmanību viens otra naudai

Katram pārim ir atšķirīga attieksme pret naudu. Londonā mēs ar Pēteri turējām atsevišķas finanses, tāpēc mums nekad nebija jāuztraucas par otra izdevumiem. Tomēr pa ceļam iztērējām no liela katla, kurā ielikām vienādas summas no sava ceļojuma budžeta. Tāpēc mēs noteikti iztērējām viens otra naudu.

Pēteris parasti pērk kafiju no rītiem, kamēr es nedzeru kafiju, tāpēc jokojam, ka man ir "kafijas fonds", ko es varu izmantot, lai nopirktu mazus gardumus (parasti uz šokolādes bāzes). Par laimi, mūsu nesakritības nav tik izteiktas. Neviens pāris nevēlas skaitīt santīmus, taču, ja jūs katru vakaru dzerat piecus alus ar partnera kolu, jums var būt nepieciešams ierobežot tēriņus un būt uzmanīgākam arī par viņa naudas tērēšanu.

7. Apgūstiet otra cilvēka cīņas stilu

Ja Pēteris ir dusmīgs, tu to uzzināsi. Viņš kliedz, lamājas un žesti vairāk nekā itāļu gangsteris. Es, savukārt, sūcošu apmēram 15 minūtes, pēc tam parasti esmu tam pāri. Pirmajās dienās Pīters mēģināja mani izvest no mana drūma stāvokļa, un rezultātā viņš kļuva neapmierināts par manu atbildes trūkumu.

Viņš tagad ir iemācījies, ka viņam vienkārši ir jāliek mani mierā; neuzdot man jautājumus vai izvirzīt prasības; lai es varētu apstrādāt savas dusmas un atgriezties pie racionālas darbības. Un otrādi, es zinu, ka tad, kad viņš kliedz, man ir jāļauj viņam kliegt.

Ja jūs iemācīsities otra cilvēka cīņas stilu un ļausit viņam cīnīties tādā veidā, jūs atklāsiet, ka strīdi beigsies ātrāk.

Papildus iepriekš minētajiem aktivizētājiem izprotiet un plānojiet. Ja zināt, ka esat aizkaitināms, kad esat izsalcis, iesaiņojiet dažus granolas batoniņus. Ja aukstumā kļūstat švaki, iesaiņojiet vilnas jaku.

8. Rīkojies laipni

Man nepatīk iedziļināties grāmatā Awaken the Giant, bet es domāju, ka šis pēdējais punkts ir pieminēšanas vērts, jo tas ir visprātīgākais, ko esmu lasījis par attiecībām.

Savā 2014. gada rakstā Mīlestības meistari Emīlija Esfahani Smita iedziļinās attiecību zinātniskajā izpētē, jo īpaši par to, kas uztur pārus kopā. Īsā atbilde ir laipnība — tas, protams, ir miglains termins. Mēs varam mēģināt definēt, kas ir laipnība, pamatojoties uz psihologa Džona Gotmena un psiholoģiskās pētnieces Šellijas Geiblas pētījumiem.

Lai izmantotu Smita piemēru, pieņemsim, ka jūsu partneris ir saņēmis lielisku ziņu, ka viņa studē medicīnu. Viņa varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Es iekļuvu savā labākajā medicīnas skolā!" Pēc tam jums ir četras iespējas, kā reaģēt: aktīva konstruktīva (ideālā reakcija), pasīva konstruktīva, aktīva destruktīva un pasīva destruktīva – skatiet tabulu zemāk.

Tas attiecas ne tikai uz lielām ziņām. Lai izmantotu citu piemēru no Smita, pieņemsim, ka putnu mīļotājs pamana zelta žubīti, kas lido pār viņa dārzu. Viņš varētu teikt savai sievai: "Paskaties uz to skaisto putnu tur!" (ko psihologs Gotmens sauc par kontakta “bausli”).

Viņa var nolikt grāmatu un apskatīt to (aktīvi konstruktīvi), pasīvi konstruktīvi pateikt "Tas ir jauki", pilnībā ignorēt vai pateikt kaut ko aktīvi destruktīvu, piemēram, "Beidz mani pārtraukt, es lasu."

Tas var izklausīties triviāli, taču pētījumi liecina, ka partneriem, kuri pozitīvi reaģē uz piedāvājumiem, ir visveselīgākās un ilgstošākās attiecības.
.