8 padomi ceļošanai diviem

8 padomi ceļošanai diviem

uz ceļa pēc gada un otra akciju atlasā un zābakos viņu galvenie padomi ceļošanai kā pāris

Es parasti nerakstu par savām attiecībām ar Pēteri. Mēs kopā plānojām savu vienu gadu, bet es pats reti runāju par mūsu attiecībām. Kā es paskaidroju 7 lietās, ar kurām man bija jācīnās savā pirmajā mēnesī, tas daļēji ir tāpēc, ka es ne vienmēr jutos 100 % ērti dalīties ar mūsu privātajiem mirkļiem.

Ir vēl svarīgāk, ka es nejutu vajadzību runāt par mūsu attiecībām. Jums nav īsti, ja tas ir pareizi.

Kad attiecības ir briesmīgas, pastāstiet draugiem par drāmu un lejupielādējiet jūsu sāpes. Ja attiecības ir jaunas, jūs vēlētos pateikt pasaulei un kliegt to no sava Facebook tapas dēļa.

alt = “> Pīters un Kia Lieldienu salā

Ja attiecības ir pareizas, jums tās nav jādalās, kliedz vai rēkt, jo jums nekas nav jāpierāda. Šīs ir manas attiecības ar Pēteri.

Tas nenozīmē, ka ceļošana bija 100 % vienkārša diviem. Kā redzams 6 mēnešos, bija dažas asaras un ķildas. Arī mēs neesam vieni.

Pāri, piemēram, ceļojošais ābols, ir domājuši, vai tas vājina vai stiprina viņu attiecības uz ceļa. Protams, tas var iet abos virzienos. Lūk, kā jūs to padarāt pēc iespējas harmoniskāku.

1. Piekrist aizliegt kaitinošu ieradumu

Lielākā daļa ceļojumu ekspertu (un patiešām attiecību ekspertu) jums pateiks, ka jums vajadzētu pieņemt savu partneri ar visām viņa quirks un vājībām. Jūs jums pateiksit, ka tas ir divreiz svarīgs, atrodoties ceļā, jo jūs dzīvosit tik norobežotā telpā. Viņi jums pateiks, ka jums vajadzētu dzīvot ar šo vienu ieradumu, kas jūs tracina. Bet šeit ir: ja es varētu ar to dzīvot, es dzīvotu ar to mājās.

slapji dvieļi vai tualetes brilles vai zobu pastas vāks, bet es nevaru dzīvot ar vienu: kad vien Pēteris un es skatāmies kopā, triecienos, satrauc un spēlē visu, ko es visu laiku redzu savā bārdā, šī ir uzmanības novēršanas kustība. Es viņam saku, ka viņam vajadzētu apstāties. Viņš klausās un apmēram septiņas minūtes vēlāk viņš sāk no jauna.

Šī ir tik triviāla lieta, ar kuru man vajadzētu dzīvot, bet es to nevaru. Un tā mēs vienojāmies uz ielas, lai aizliegtu viens otru.

Diemžēl viņš turpināja savu ieradumu, bet vismaz man nav sajūtas, ka es viņu katru reizi nagling, kad es viņam saku, ka viņam vajadzētu apstāties, un tā vietā, lai sevi nomierinātu, viņš ir samulsis un atvainojas, ka viņš vienkārši nevar palīdzēt.

2. dalīties administratorā

alt = “neziņa ir svētlaime”> Pēteris plāno nākamo mūsu ceļojuma posmu

Pēterim patīk audzēt virs kartēm. Viņam patīk plānot vilcienu braucienus un laivu braucienus un aust mūsu ceļojuma audumu kopā-visu viņa atvieglinātajā laissez-faire stilā. Es viņu atstāju Klusā okeāna dienvidu daļā. Salas bija tik mazas, ka tas nebūtu liels darījums, ja mēs nokavētu autobusu. Turklāt vairums salu angļu valodu izmantoja kā nacionālu valodu, lai vietējie iedzīvotāji varētu mums diezgan viegli palīdzēt.

Dienvidamerikā, no otras puses, par tematu kļuva mierīga plānošana. Sākumā, kad mēs nokavējām autobusu, mēs būtu 15 stundu attālumā no mūsu faktiskā galamērķa - ne gluži īsa gājiena attālumā. Pat ja Pēteris nebūtu atzīmējis mūsu hosteļa adresi, jo tik bieži man bija jācenšas mūs tur aizvest kā (salauztu) spāņu valodā runājošu vīrieti.

Es sapratu, ka nevaru kaitināt Pēterim par mūsu plāna caurumiem, jo ​​es nebiju palīdzējis plānā. Kopš tā laika es sāku uzņemties aktīvāku lomu, lai izdarītu no viņa zināmu spiedienu un atbrīvotu no tā izrietošo stresu.

Viņam joprojām ir jācīnās ar kaujinieku grafikiem un vingrinājumiem agrā rītā.

3. Nesāciet ar vainu, ja situācija palielinās

Ir briesmīga filma ar nosaukumu Open Water, kurā divi niršanas uzņēmuma nirēji ir kļūdaini iesprostoti okeāna vidū. Pāris drīz sāk uzņemt.

Jūs esat pārliecināts, ka atrodaties pareizajā vietā un nolemjat, ka laivai kādu iemeslu dēļ uz laiku ir jānoiet. Filmas laikā pāra sākotnējā uzticība tiek pakāpeniski pārveidota par apjukumu, bailēm, paniku un visbeidzot histēriju. Kad viņas jūtas saasinās, meitene sāk vainot savu partneri ("Kāpēc mēs nepaliekam kopā ar grupu? Mums vienmēr viss ir jādara savādāk nekā visi citi" un "Es gribēju doties slēpot").

Vainība ir labi zināms scenārijs ceļu satiksmē. Jums pietrūkst vilciena vai kuģa, un sākumā tas ir labi, un jūs par to smejaties. Un tad kļūst tumšs un auksts, un jūs esat noguris un izsalcis, tāpēc jūs sākat norādīt, ka vainīgs ir otrs cilvēks. Kādā brīdī tas strīdēsies un pēc tam strīdēsies.

Nesāciet ar vainu tikai tāpēc, ka situācija pasliktinās. Pat ja tā ir otra cilvēka vaina, jūs joprojām bijāt secībā pirms piecām stundām. Tā nav pēkšņi viņas vaina, tikai tāpēc, ka tā ir pasliktinājusies, tāpēc iekost uz mēles.

4. Dodieties atsevišķi ceļi

Mēs tikāmies ar pāris Tongā, kurš laiku pa laikam pavadīja dienu atsevišķi. Piemēram, ja jums būtu trīs dienas Buenosairesā, jūs pavadītu trešo dienu, lai izdarītu savu lietu.

Pīters jokoja, ka es savu dienu pavadīšu bibliotēkā (varbūt es to darītu, bet bibliotēkas ir skaistas un tām ir grāmatas. Un tās ir skaistas ar visām šīm grāmatām ...)

Mēs to īsti nemēģinājām, bet dienu pavadījām Sanfrancisko, kad es satiku manus draugus, un viņš dalījās ar mūsu saimniekiem, veciem draugiem no Londonas. Kad mēs atkal tikāmies vakarā, mēs abi atklājām, ka mēs neesam šķirti apmēram sešus mēnešus. Tā bija dīvaina sajūta, un ļausim mums atgriezties kopā.

5. NEVAJADZIET BEZ INECTE

alt = ““ ”> Atbrīvojieties uz tikšanās nakti

Apmēram reizi mēnesī Pēteris un es noliku mūsu pārgājiena apavus, iesaiņojiet tīrākās lietas mūsu mugursomās un dodamies uz restorānu virs mūsu budžeta. Klusā okeāna dienvidu daļā tas bija mazāk svarīgi, jo tas bija tik skaists.

Dienvidamerikā tas tomēr bija jauks veids, kā izvairīties no trokšņa, putekļiem un satiksmes. Neļaujiet jūsu pastāvīgajai tuvībai, lai jūs kopā izdarītu labu pārtraukumu.

6. Pievērsiet uzmanību savstarpējai naudai

Katram pārim ir atšķirīga attieksme pret naudu. Londonā Pēteris un es vadījām atsevišķas finanses, lai mēs nekad parūpētos par otra izdevumiem. Pa ceļam tomēr mēs iztērējām no liela katla, kurā mēs ieliekam tikpat daudz mūsu ceļojumu fonda. Kā tāds mēs pārliecinājāmies, ka tērējam savstarpēju naudu.

Pēteris parasti pērk kafiju no rīta, kamēr es nedzeru kafiju, tāpēc mēs jokojam, ka man ir “kafijas fonds”, ar kuru es varu iegādāties mazus kārumus (parasti uz šokolādes bāzes). Par laimi, mūsu neatbilstības nav tik izteiktas. Neviens pāris nevēlas skaitīt centu, bet, ja katru vakaru dzerat piecu alu sava partnera kolai, jums, iespējams, būs jāpavada izdevumi un jāpelna vairāk naudas.

7. Uzziniet otras personas kaujas stilu

Ja Pēteris ir dusmīgs, jūs zināt. Viņš kliedz un aizbēg un žestikulē vairāk nekā itāļu gangsteris. No otras puses, es uzbriest apmēram 15 minūtes, pēc tam es parasti to pāri. Pirmajās dienās Pīters mēģināja mani aizēnot no mana kairinājuma un līdz ar to bija sarūgtināts par manu reakcijas trūkumu.

Pa to laiku viņš ir iemācījies, ka viņam vienkārši jāatstāj mani mierā; Es man neuzdodu nekādus jautājumus un neuzdodu; Lai es varētu apstrādāt savas dusmas un atgriezties pie racionālas darbības. Un otrādi, es zinu, ka man jāļauj viņam kliegt, kad viņš kliedz.

Ja iemācīsities otra cilvēka kaujas stilu un ļaujiet viņiem šādā veidā cīnīties, jūs redzēsit, ka strīdi ir ātrāki.

Saprotiet un plānojiet papildus iepriekšminētajiem izraisītājiem. Ja jūs zināt, ka, izsalkuši, jūs kļūstat aizkaitināms, iesaiņojiet dažus graudaugu stieņus. Kad jums ir izvilkumi, kad jums ir auksts, iesaiņojiet vilnas jaku.

8. Rīkojieties ar laipnību

Es ienīstu reaģēt uz Awaken The Giant, bet es domāju, ka šis pēdējais punkts būtu pieminēšanas vērts, jo tā ir visgudrākā lieta, ko esmu lasījis par attiecībām.

Savā rakstā Mīlestības kungi no 2014. gada Emīlija Esfahani Smita nodarbojas ar zinātnisko attiecību izpēti, it īpaši ar to, ko pārī ir kopā. Īsā atbilde ir draudzīgums - protams, neskaidrs termins. Mēs varam mēģināt definēt, kas padara draudzīgumu, pamatojoties uz psihologa Džona Gotmana pētījumu rezultātiem kombinācijā ar psiholoģiskā pētnieka Šellija Gable.

Lai izmantotu Smita piemēru, mēs pieņemam, ka jūsu partneris ir saņēmis izcilas ziņas, ka viņa studē medicīnu. Viņa var pateikt kaut ko līdzīgu "Es iekļuvu savā labākajā medicīnas skolā!" Pēc tam jums ir četras iespējas reaģēt: aktīvi konstruktīva (ideāla reakcija), pasīvi konstruktīva, aktīvi destruktīva un pasīva destruktīva - skatīt tabulu zemāk.

Tas attiecas ne tikai uz lielām ziņām. Lai izmantotu vēl vienu Smita piemēru, mēs pieņemam, ka putnu mīļākais pamana bāru, kas lido virs viņa dārza. Viņš varētu pateikt sievai: "Paskaties uz šo skaisto putnu tur!" (Tas, ko psihologs Gottmans sauc par “solījumu”, lai sazinātos).

Jūs varat nolikt savu grāmatu un apskatīt to (aktīvi konstruktīvi), dot viņam pasīvu konstruktīvu ", kas ir jauks", pilnībā ignorējiet to vai sakiet nedaudz aktīvi iznīcinoši kā "apstāties, lai pārtrauktu sevi, es lasīju."

Tas var izklausīties triviāli, bet pētījumi rāda, ka partneri, kuri atbild uz piedāvājumiem pozitīvi, ir tie, kuriem ir veselīgākās un izturīgākās attiecības.
Apvidū