8 tips for å reise som par

8 tips for å reise som par

Etter et år på veien og i hverandres lommer deler Atlas og Boots sine beste tips for å reise som par

Jeg pleier ikke å skrive om forholdet mitt til Peter. Vi planla vår årelange tur sammen, men jeg snakket sjelden om selve forholdet vårt. Som jeg forklarte i 7 ting jeg slet med i løpet av min første måned på veien, er dette delvis fordi jeg ikke alltid har følt meg 100 % komfortabel med å dele våre private øyeblikk offentlig.

Enda viktigere, jeg følte ikke behov for å snakke om forholdet vårt. Det gjør du egentlig ikke, hvis det stemmer.

Når et forhold er forferdelig, forteller du vennene dine om dramaet og avlaster smerten. Når et forhold er nytt, vil du kunngjøre det til verden og rope det fra Facebook-veggen din.

alt="">Peter og Kia på Påskeøya

Når et forhold er rett, trenger du ikke dele det, skrike eller rope fordi du ikke har noe å bevise. Det er i et nøtteskall mitt forhold til Peter.

Det betyr ikke at det var 100 % enkelt å reise som et par. Som 6 måneder på veien viser, var det noen tårer og krangel. Vi er heller ikke alene.

Par som Traveling Apples har lurt på om det å være på veien har svekket eller styrket forholdet deres. Selvfølgelig kan det gå begge veier. Slik gjør du det så harmonisk som mulig.

1. Bli enige om å forby en irriterende vane

De fleste reiseeksperter (og faktisk forholdseksperter) vil fortelle deg at du skal akseptere partneren din, med alle deres særheter og svakheter. De vil fortelle deg at dette er dobbelt viktig på veien fordi du skal bo på en så liten plass. De vil fortelle deg å leve med den ene vanen som gjør deg gal. Men her er saken: Hvis jeg kunne levd med det, ville jeg levd med det hjemme.

Jeg bryr meg ikke om våte håndklær eller toalettseter eller tannkremlokk, men det er én ting jeg ikke kan leve med: Når Peter og jeg ser på noe sammen, stryker han fraværende, fikler og leker med skjegget hele tiden. So all I see out of the corner of my eye is this one distracting movement. Jeg ber ham slutte. He listens and about seven minutes later he starts again.

Dette er en så triviell ting som jeg burde leve med, men jeg kan ikke. Og så ble vi enige på gaten om å forby én irriterende vane hver.

Dessverre har han fortsatt med vanen sin, men nå føler jeg i hvert fall ikke at jeg maser på ham hver gang jeg sier at han skal slutte, og i stedet for å mase, blir han flau og beklager at han bare ikke kan la være.

2. Del Admin

alt=“Uvitenhet er lykke”>Peter planlegger neste etappe av reisen vår

Peter liker å se på kort. Han elsker å planlegge togturer og båtturer og å veve stoffet til reisen vår sammen - alt i sin avslappede, laissez-faire-stil. I det sørlige Stillehavet overlot jeg det til ham. Øyene var så små at det ikke ville være en stor sak om vi gikk glipp av en buss. I tillegg brukte de fleste øyene engelsk som nasjonalt språk, så lokalbefolkningen kunne hjelpe oss ganske enkelt.

I Sør-Amerika ble imidlertid avslappet planlegging et problem. For det første, hvis vi gikk glipp av en buss, ville vi være i gjennomsnitt 15 timer fra vårt tiltenkte reisemål – ikke akkurat en kort spasertur. Selv om Peter ikke hadde skrevet ned adressen til hostellet vårt som han ofte gjorde, måtte jeg, som en (ødelagt) spansktalende, prøve å få oss dit.

Jeg innså at jeg ikke kunne mislike Peter for hullene i planen vår fordi jeg ikke hadde hjulpet til med planen i det hele tatt. Fra da av begynte jeg å ta en mer aktiv rolle for å ta litt av presset fra ham og lette på stresset.

Han sliter fortsatt med den militante timeplanen og øvelsene tidlig om morgenen.

3. Ikke begynn å skylde på når en situasjon eskalerer

Det er en forferdelig film som heter Open Water der to dykkere fra dykkerselskapet deres ved en feiltakelse strander midt i havet. Paret begynner med vissheten om at de snart blir hentet.

De er sikre på at de er på rett sted og bestemmer at båten måtte gå midlertidig av en eller annen grunn. Etter hvert som filmen skrider frem, blir parets første selvtillit gradvis til forvirring, frykt, panikk og til slutt hysteri. Ettersom følelsene hennes eskalerer, begynner jenta å skylde på partneren ("Hvorfor blir vi ikke med gruppen? Vi må alltid gjøre alt annerledes enn alle andre" og "Jeg ville gå på ski").

Å skylde på er et vanlig scenario i trafikken. Du savner et tog eller et skip, og først er det greit og du ler av det. Og så blir det mørkt og kaldt og du er trøtt og sulten, så du begynner å antyde at det er den andres feil. På et tidspunkt blir det en krangel og deretter en krangel.

Ikke begynn å tildele skyld bare fordi en situasjon blir verre. Selv om det er den andres feil, hadde du det bra for fem timer siden. Det er ikke plutselig deres feil bare fordi det ble verre, så bit deg i tunga.

4. Gå hver sin vei

Vi møtte et par i Tonga som av og til tilbrakte en dag fra hverandre. For eksempel, hvis de hadde tre dager i Buenos Aires, ville de brukt den tredje dagen på å gjøre sine egne ting.

Peter spøkte med at jeg ville tilbringe dagen min på et bibliotek (kanskje jeg ville, men biblioteker er vakre og de har bøker. Og de er vakre med alle de bøkene i dem...)

Vi prøvde egentlig ikke dette, men vi tilbrakte en dag hver for seg i San Francisco da jeg møtte venner av meg og han hang ut med vertene våre, gamle venner fra London. Da vi møttes igjen om kvelden, innså vi begge at vi ikke hadde vært fra hverandre på en hel dag på rundt seks måneder. Det var en merkelig følelse og fikk oss til å sette pris på å være sammen igjen.

5. Ikke gi opp på en date

alt=““>Ta deg tid til en datekveld

Omtrent en gang i måneden tar Peter og jeg av oss turskoene, pakker de reneste tingene i ryggsekken og drar på en restaurant som er litt over budsjettet. Dette var mindre viktig i det sørlige Stillehavet fordi det var så naturlig vakkert.

Men i Sør-Amerika var det en fin måte å unnslippe støy, støv og trafikk. Ikke la din konstante nærhet tilsløre det faktum at dere trenger en god tid sammen.

6. Ta hensyn til hverandres penger

Hvert par har en annen holdning til penger. I London holdt Peter og jeg separat økonomi slik at vi aldri trengte å bekymre oss for hverandres utgifter. På veien brukte vi imidlertid fra en stor pott der vi puttet like mye av reisebudsjettet vårt. Som sådan sørget vi for å bruke hverandres penger.

Peter kjøper vanligvis en kaffe om morgenen mens jeg ikke drikker kaffe, så vi tuller med at jeg har et "kaffefond" som jeg kan bruke til å kjøpe små godbiter (som regel sjokoladebasert). Heldigvis er ikke avvikene våre så uttalte. Ingen par ønsker å telle øre, men hvis du drikker fem øl hver kveld med partnerens cola, kan det hende du må dempe forbruket og være mer forsiktig med å bruke pengene hans også.

7. Lær den andre personens kampstil

Hvis Peter er sint, vil du vite det. Han skriker og banner og gestikulerer mer enn en italiensk gangster. Jeg vil derimot surmule i ca 15 minutter, deretter er jeg vanligvis over det. I de første dagene prøvde Peter å lokke meg ut av min dystre tilstand, og som et resultat ble han frustrert over min manglende respons.

Han har nå lært at han bare må la meg være i fred; ikke stille meg spørsmål eller stille krav; slik at jeg kan bearbeide mitt sinne og gå tilbake til rasjonell handling. Omvendt vet jeg at når han skriker, må jeg la ham skrike.

Hvis du lærer den andre personens kampstil og lar dem kjempe på den måten, vil du oppdage at argumentene er over raskere.

I tillegg til triggerne ovenfor, forstå og planlegg. Hvis du vet at du blir irritabel når du er sulten, pakk noen granolabarer. Hvis du blir snipp når du er kald, pakk en fleecejakke.

8. Opptre med vennlighet

Jeg hater å gå inn på Awaken the Giant, men jeg syntes dette siste punktet var verdt å nevne siden det er det mest fornuftige jeg har lest om forhold.

I sin 2014-artikkel Masters of Love fordyper Emily Esfahani Smith den vitenskapelige studien av forhold, spesielt hva som holder par sammen. Det korte svaret er vennlighet - et riktignok tåkete begrep. Vi kan prøve å definere hva som er vennlighet basert på forskning fra psykolog John Gottman kombinert med forskning fra psykologiforsker Shelly Gable.

For å bruke Smiths eksempel, la oss si at partneren din har mottatt den gode nyheten om at hun studerer medisin. Hun kan si noe sånt som: "Jeg kom inn på min beste medisinskole!" Du har da fire alternativer for hvordan du reagerer: aktiv konstruktiv (den ideelle responsen), passiv konstruktiv, aktiv destruktiv og passiv destruktiv – se tabell under.

Dette gjelder ikke bare store nyheter. For å bruke et annet eksempel fra Smith, anta at en fugleelsker legger merke til en gullfink som flyr over hagen hans. Han kan si til sin kone: "Se på den vakre fuglen der ute!" (det psykolog Gottman kaller et «påbud» om kontakt).

Hun kan legge fra seg boken og ta en titt på den (aktivt konstruktiv), gi ham et passivt konstruktivt «Det er fint», ignorere ham helt eller si noe aktivt destruktivt som «Slutt å avbryte meg, jeg leser».

Det høres kanskje trivielt ut, men forskning viser at partnere som reagerer positivt på tilbud, er de som har de sunneste, lengste relasjonene.
.