8 tips for å reise for to

8 tips for å reise for to

på veien etter et år og i lommene til den andre deler atlas og støvler sine topp tips for reise som et par

Jeg skriver vanligvis ikke om forholdet mitt til Peter. Vi planla vår enårige tur sammen, men jeg snakket sjelden om forholdet vårt selv. Som jeg forklarte i 7 ting jeg måtte slite i den første måneden, er dette delvis fordi jeg ikke alltid følte meg 100 % komfortabel med å dele våre private øyeblikk.

Det er enda viktigere at jeg ikke følte behov for å snakke om forholdet vårt. Du ikke egentlig hvis det er riktig.

Når et forhold er forferdelig, fortell vennene dine om dramaet og last ned smertene dine. Hvis et forhold er nytt, vil du fortelle verden og skrike den fra Facebook -pin -brettet ditt.

alt = “> Peter & Kia på påskeøya

Hvis et forhold stemmer, trenger du ikke å dele det, skrike eller brøle fordi du ikke trenger å bevise noe. Dette er mitt forhold til Peter.

Det betyr ikke at reisen var 100 % enkel for to. Som det kan sees på 6 måneder, var det noen få tårer og krangel. Vi er ikke alene heller.

Par som det omreisende eplet har lurt på om det svekket eller styrket forholdet deres på veien. Selvfølgelig kan det gå i begge retninger. Slik gjør du det så harmonisk som mulig.

1. godtar å forby en irriterende vane

De fleste reiseeksperter (og faktisk forholdseksperter) vil fortelle deg at du bør ta imot partneren din med alle hans quirks og svakheter. Du vil fortelle deg at dette er dobbelt viktig mens du er på farten fordi du vil bo i et så avgrenset rom. De vil fortelle deg at du skal leve med denne vanen som gjør deg gal. Men her er: Hvis jeg kunne leve med det, ville jeg leve med det hjemme.

våte håndklær eller toalettglass eller tannkrem lokk, men jeg kan ikke leve med en: Hver gang Peter og jeg ser sammen, stryker, famler og spiller alt jeg ser i skjegget mitt hele tiden, er dette en distraherende bevegelse. Jeg forteller ham at han burde stoppe. Han lytter og omtrent syv minutter senere begynner han igjen.

Dette er en så triviell ting jeg burde leve med, men jeg kan ikke. Og så ble vi enige om gaten for å forby hverandre.

Dessverre fortsatte han vanen, men i det minste har jeg ikke følelsen av at jeg nagger ham hver gang jeg forteller ham at han skulle stoppe, og i stedet for å nagge seg selv, er han flau og beklager at han rett og slett ikke kan hjelpe.

2. Del administrasjonen

alt = “Uvitenhet er Bliss”> Peter planlegger neste trinn på turen

Peter liker å avle over kort. Han elsker å planlegge togturer og båtturer og å veve stoffet på turen sammen-alt i hans avslappede laissez-faire-stil. Jeg forlot ham i Sør -Stillehavet. Øyene var så små at det ikke ville være en stor sak hvis vi savnet en buss. I tillegg brukte de fleste øyer engelsk som et nasjonalt språk, slik at lokalbefolkningen kunne hjelpe oss ganske enkelt.

I Sør -Amerika ble derimot avslappet planlegging. For begynnelsen, da vi savnet en buss, ville vi være 15 timer unna vår faktiske destinasjon - ikke akkurat en kort spasertur. Selv om Peter ikke hadde bemerket adressen til vandrerhjemmet vårt, så ofte, måtte jeg prøve å ta oss dit som en (ødelagt) spansktalende mann.

Jeg skjønte at jeg ikke kunne irritere Peter for hullene i planen vår fordi jeg ikke hadde hjulpet med planen. Fra da av begynte jeg å ta på meg en mer aktiv rolle for å ta litt press fra ham og lindre mitt resulterende stress.

Han må fortsatt kjempe med de militante tidsplanene og øvelsene tidlig på morgenen.

3. Ikke start med skylden hvis en situasjon eskalerer

Det er en forferdelig film som heter Open Water, der to dykkere fra dykkerselskapet deres er feilaktig strandet midt i havet. Paret begynner å bli hentet snart.

Du er sikker på at du er på rett sted og bestemmer at båten midlertidig måtte ta av av en eller annen grunn. I løpet av filmen blir parets første tillit gradvis forvandlet til forvirring, frykt, panikk og til slutt hysteri. Når følelsene hennes eskalerer, begynner jenta å skylde på partneren sin ("Hvorfor blir vi ikke sammen med gruppen? Vi må alltid gjøre alt annerledes enn alle andre" og "Jeg ønsket å gå på ski").

Blame er et kjent scenario i veitrafikk. Du savner et tog eller et skip, og i begynnelsen er det greit, og du ler av det. Og så blir det mørkt og kaldt og du er sliten og sulten, så du begynner å indikere at den andre personen har skylden. På et tidspunkt vil det krangle og deretter krangle.

Begynn ikke med skylden bare fordi en situasjon forverres. Selv om det er den andre personens feil, var du fremdeles i orden for fem timer siden. Det er ikke plutselig hennes skyld, bare fordi det har blitt verre, så bit på tungen.

4. Gå separate stier

Vi møtte et par i Tonga, som av og til tilbrakte en dag hver for seg. Hvis du for eksempel hadde tre dager i Buenos Aires, ville du brukt den tredje dagen på å gjøre dine egne ting.

Peter spøkte med at jeg ville tilbringe dagen min på et bibliotek (kanskje jeg ville gjort det, men biblioteker er vakre og de har bøker. Og de er vakre med alle disse bøkene i det ...)

Vi prøvde egentlig ikke det, men vi tilbrakte en dag atskilt i San Francisco da jeg møtte venner av meg, og han delte seg med vertene våre, gamle venner fra London. Da vi møttes igjen på kvelden, fant vi begge ut at vi ikke hadde vært skilt på omtrent seks måneder. Det var en merkelig følelse og la oss sette pris på å være sammen igjen.

5. Gjør ikke uten avtale

alt = ““> Ta en pause for avtalen natt

Omtrent en gang i måneden satte Peter og jeg turskoene av oss, pakker de reneste tingene i ryggsekkene våre og går til en restaurant over budsjettet. Det var mindre viktig i Sør -Stillehavet fordi det var så vakkert.

I Sør -Amerika var det imidlertid en fin måte å unnslippe støy, støv og trafikk. Ikke la din konstante nærhet gjøre at du gjør en god pause sammen.

6. Vær oppmerksom på gjensidige penger

Hvert par har en annen holdning til penger. I London ledet Peter og jeg separate økonomi, slik at vi aldri tok vare på den andres utgaver. På veien brukte vi imidlertid ut av en stor gryte der vi satte de samme mengdene av reisefondet vårt. Som sådan sørget vi for at vi bruker gjensidige penger.

Peter kjøper vanligvis en kaffe om morgenen mens jeg ikke drikker kaffe, så vi spøker med at jeg har et "kaffefond" som jeg kan kjøpe små godbiter (normalt på en sjokoladebase). Heldigvis er ikke avvikene våre så uttalt. Ikke et par ønsker å telle cent, men hvis du drikker fem øl til en cola av partneren din hver kveld, kan det hende du må bruke utgiftene og tjene mer av pengene dine.

7. Lær den andre personens kampstil

Hvis Peter er sint, vil du vite det. Han skriker og rømmer og gester mer enn en italiensk gangster. På den annen side vil jeg hovne opp i omtrent 15 minutter, etter det over det. I de første dagene prøvde Peter å lokke meg ut av irritasjonen min, og ble følgelig frustrert over min manglende reaksjon.

I mellomtiden har han lært at han bare må la meg være i fred; Jeg stiller meg ikke spørsmål eller stiller meg; Slik at jeg kan behandle sinne og gå tilbake til rasjonell handling. Motsatt, jeg vet at jeg må la ham skrike når han skriker.

Hvis du lærer den andre personens kampstil og lar dem kjempe på denne måten, vil du oppdage at tvister er over raskere.

Forstå og planlegg i tillegg til triggerne nevnt ovenfor. Hvis du vet at du blir irritabel når du er sulten, kan du pakke noen få frokostblandinger. Når du får snippies når du er kald, pakker du en fleecejakke.

8. Handle med vennlighet

Jeg hater å svare på Awaken the Giant, men jeg trodde at dette siste poenget ville være verdt å nevne fordi det er det mest fornuftige jeg har lest om forhold.

I sin artikkel Masters of Love fra 2014 tar Emily Esfahani Smith tak i vitenskapelig relasjonsforskning, spesielt med det par holder sammen. Det korte svaret er vennlighet - et riktignok tåpelig begrep. Vi kan prøve å definere hva som gjør vennlighet basert på forskningsresultater fra psykolog John Gottman i kombinasjon med den fra den psykologiske forskeren Shelly Gable.

For å bruke Smiths eksempel, antar vi at partneren din har mottatt de utmerkede nyheten om at hun studerte medisin. Hun kan si noe som "Jeg kom inn på min beste medisinske skole!" Du har da fire alternativer for hvordan du reagerer: aktivt konstruktiv (den ideelle reaksjonen), passivt konstruktiv, aktivt ødeleggende og passiv ødeleggende - se tabellen nedenfor.