8 sfaturi pentru călătorii pentru doi

8 sfaturi pentru călătorii pentru doi

Pe drum după un an și în buzunarele celuilalt atlas și cizează sfaturile lor de top pentru călătorii ca un cuplu

de obicei nu scriu despre relația mea cu Peter. Ne -am planificat împreună călătoria noastră, dar rareori am vorbit despre relația noastră. Așa cum am explicat în 7 lucruri cu care a trebuit să mă lupt în prima mea lună, acest lucru se datorează parțial pentru că nu m -am simțit întotdeauna 100 % confortabil să împărtășesc momentele noastre private.

Este și mai important să nu am simțit nevoia să vorbesc despre relația noastră. Nu chiar dacă este corect.

Când o relație este groaznică, spuneți -le prietenilor dvs. despre dramă și descărcați -vă durerea. Dacă o relație este nouă, ați dori să spuneți lumii și să o urlați de pe placa dvs. de pe Facebook Pin.

alt = "> Peter & Kia pe Insula de Paște

Dacă o relație este corectă, nu trebuie să o împărtășești, să țipi sau să urli pentru că nu trebuie să dovedești nimic. Aceasta este relația mea cu Petru.

Asta nu înseamnă că călătoria a fost 100 % simplă pentru doi. După cum se poate observa în 6 luni, au fost câteva lacrimi și certuri. Nici noi nu suntem singuri.

Cupluri precum Apple -ul călător s -au întrebat dacă a slăbit sau a -și întări relația pe drum. Desigur, poate merge în ambele direcții. Iată cum îl faci cât mai armonios.

1. De acord să interzicem un obicei enervant

Majoritatea experților de călătorie (și într -adevăr experți în relații) vă vor spune că ar trebui să vă acceptați partenerul cu toate aspectele și slăbiciunile sale. Vă veți spune că acest lucru este de două ori important din mers, deoarece veți trăi într -un spațiu atât de limitat. Vă vor spune că ar trebui să trăiți cu acest obicei care vă înnebunește. Dar iată: dacă aș putea trăi cu ea, aș trăi cu ea acasă.

prosoape umede sau pahare de toaletă sau capac de pastă de dinți, dar nu pot trăi cu unul: ori de câte ori Peter și cu mine ne uităm împreună, mângâiește, fumble și cântă tot ceea ce văd în barba mea tot timpul, aceasta este o mișcare distractivă. Îi spun că ar trebui să se oprească. El ascultă și aproximativ șapte minute mai târziu începe din nou.

Acesta este un lucru atât de banal cu care ar trebui să trăiesc, dar nu pot. Și așa am fost de acord pe stradă să interzicem reciproc.

din păcate și -a continuat obiceiul, dar cel puțin nu am senzația că îl jignesc de fiecare dată când îi spun că ar trebui să se oprească și, în loc să se târască, este jenat și își cere scuze că pur și simplu nu poate să nu ajute.

2. Partajează administratorul

alt = „ignoranța este binecuvântare”> Peter planifică următoarea etapă a călătoriei noastre

Peter îi place să crească pe cărți. Îi place să planifice excursii cu trenul și excursii cu barca și să țese țesătura călătoriei noastre împreună-totul în stilul său relaxat laissez-faire. L -am lăsat în Pacificul de Sud. Insulele erau atât de mici încât nu ar fi mare lucru dacă am rata un autobuz. În plus, majoritatea insulelor au folosit engleza ca limbă națională, astfel încât localnicii să ne ajute destul de ușor.

în America de Sud, pe de altă parte, planificarea relaxată a devenit subiectul. Pentru început, când am ratat un autobuz, am fi la 15 ore distanță de destinația noastră reală - nu tocmai o scurtă plimbare. Chiar dacă Petru nu a remarcat adresa căminului nostru, la fel de des, a trebuit să încerc să ne ducă acolo ca un om (rupt) de limbă spaniolă.

mi -am dat seama că nu -l pot enerva pe Peter pentru găurile din planul nostru, deoarece nu am ajutat cu planul. De atunci, am început să -mi asum un rol mai activ pentru a face o presiune din partea lui și pentru a -mi scuti stresul rezultat.

mai trebuie să lupte cu programele și exercițiile militante în dimineața devreme.

3. Nu începeți cu vina dacă o situație escaladează

Există un film teribil numit Open Water, în care doi scafandri de la compania lor de scufundări sunt blocați în mod eronat în mijlocul oceanului. Cuplul începe să fie ridicat în curând.

sunteți sigur că sunteți la locul potrivit și decideți că barca a trebuit să decoleze temporar din anumite motive. Pe parcursul filmului, încrederea inițială a cuplului este transformată treptat în confuzie, frică, panică și în sfârșit isterie. Când sentimentele ei escaladează, fata începe să -și învinovățească partenerul („De ce nu rămânem cu grupul? Trebuie să facem mereu totul altfel decât toți ceilalți” și „Am vrut să merg la schi”).

vina este un scenariu bine cunoscut în traficul rutier. Ți -e dor de un tren sau o navă și la început este în regulă și râzi de asta. Și atunci se întunecă și se răcește și ești obosit și flămând, așa că începi să indici că cealaltă persoană este de vină. La un moment dat se va certa și apoi se va certa.

Nu începeți cu vina doar pentru că o situație se agravează. Chiar dacă este vina celeilalte persoane, erai încă în ordine acum cinci ore. Nu este brusc vina ei, doar pentru că s -a agravat, așa că mușcă -ți limba.

4. mergeți căi separate

am întâlnit un cuplu în Tonga, care a petrecut ocazional o zi separat. De exemplu, dacă ai avea trei zile în Buenos Aires, ai petrece a treia zi pentru a -ți face propriul lucru.

Peter a glumit că îmi voi petrece ziua într -o bibliotecă (poate aș vrea, dar bibliotecile sunt frumoase și au cărți. Și sunt frumoase cu toate aceste cărți din ea ...)

Nu am încercat cu adevărat asta, dar am petrecut o zi separată în San Francisco când am întâlnit prieteni de -ai mei și el s -a împărțit cu gazdele noastre, prieteni vechi de la Londra. Când ne -am întâlnit din nou seara, amândoi am constatat că nu am fost despărțiți de aproximativ șase luni. A fost un sentiment ciudat și să ne apreciem să fim din nou împreună.

5. Nu faceți fără o programare

alt = ""> Faceți o pauză pentru noaptea de programare

cam o dată pe lună Peter și cu mine ne -am pus pantofii de drumeție, ambalăm cele mai curate lucruri în rucsacuri și mergem la un restaurant peste bugetul nostru. Acest lucru a fost mai puțin important în Pacificul de Sud, deoarece a fost atât de frumos.

În America de Sud, însă, a fost o modalitate frumoasă de a scăpa de zgomot, praf și trafic. Nu permiteți apropierea constantă să vă facă să faceți o pauză bună împreună.

6. Acordați atenție banilor reciproci

Fiecare cuplu are o atitudine diferită față de bani. La Londra, Peter și cu mine am condus finanțe separate, astfel încât nu am avut niciodată grijă de edițiile celuilalt. Pe drum, însă, am cheltuit dintr -un vas mare în care am pus aceleași sume din fondul nostru de călătorie. Ca atare, ne -am asigurat că cheltuim bani reciproci.

Peter cumpără de obicei o cafea dimineața, în timp ce nu beau cafea, așa că glumim că am un „fond de cafea” cu care pot cumpăra mici delicioase (în mod normal pe o bază de ciocolată). Din fericire, discrepanțele noastre nu sunt atât de pronunțate. Nu un cuplu vrea să conteze Cent, dar dacă beți cinci bere la o cola a partenerului dvs. în fiecare seară, este posibil să fiți nevoit să cheltuiți cheltuielile și să faceți mai mulți bani.

7. Aflați stilul de luptă al celuilalt

Dacă Petru este supărat, vei ști. El țipă și scapă și gesticulează mai mult decât un gangster italian. Pe de altă parte, mă voi umfla aproximativ 15 minute, după aceea, de obicei peste ea. În primele zile, Peter a încercat să mă atragă din supărarea mea și, prin urmare, a fost frustrat de lipsa mea de reacție.

între timp a aflat că trebuie doar să mă lase în pace; Nu -mi pun întrebări și nu -mi pun; Ca să -mi pot prelucra furia și să mă întorc la acțiuni raționale. În schimb, știu că trebuie să -l las să urle când țipă.

Dacă înveți stilul de luptă al celuilalt și le lași să lupte în acest fel, vei constata că litigiile sunt prea rapide.

Înțelegeți și planificați pe lângă declanșatorii menționați mai sus. Dacă știți că deveniți iritabil atunci când vă este foame, împachetați câteva bare de cereale. Când primești Snippies când ești rece, împachetează un sacou din fleece.

8. Acționează cu bunătate

urăsc să răspund să trezească gigantul, dar am crezut că acest ultim punct ar fi demn de menționat, deoarece este cel mai sensibil lucru pe care l -am citit despre relații.

În articolul său Masters of Love din 2014, Emily Esfahani Smith se ocupă de cercetarea relațiilor științifice, în special cu ceea ce cuplurile țin împreună. Răspunsul scurt este prietenia - un termen recunoscut nebulos. Putem încerca să definim ceea ce face prietenia bazată pe rezultatele cercetării psihologului John Gottman în combinație cu cea a cercetătorului psihologic Shelly Gable.

pentru a folosi exemplul lui Smith, presupunem că partenerul dvs. a primit veștile excelente că a studiat medicina. Poate spune ceva de genul „Am intrat în cea mai bună școală medicală!” Apoi aveți patru opțiuni pentru modul în care reacționați: activ activ (reacția ideală), pasiv constructiv, distructiv și distructiv pasiv - vezi tabelul de mai jos.

Acest lucru nu se aplică numai la vești mari. Pentru a folosi un alt exemplu de Smith, presupunem că un iubitor de păsări observă un bar care zboară peste grădina lui. El ar putea spune soției sale: „Uită -te la această frumoasă pasăre de acolo!” (Ceea ce psihologul Gottman numește o „ofertă” pentru contact).

Puteți să vă puneți cartea și să aruncați o privire asupra ei (activ în mod activ), să -i dați un constructiv pasiv „care este frumos”, să o ignorați complet sau să spuneți puțin activ distructiv ca „opriți -vă să mă întrerupeți, am citit”.

poate părea banal, dar cercetările arată că partenerii care răspund la oferte pozitiv, cei cu cele mai sănătoase și cele mai durabile relații.
.