8 sfaturi pentru a călători în cuplu

8 sfaturi pentru a călători în cuplu

După un an petrecut pe drum și în buzunarele celuilalt, Atlas și Boots împărtășesc cele mai bune sfaturi pentru călătorii în cuplu

De obicei nu scriu despre relația mea cu Peter. Ne-am planificat călătoria noastră de un an împreună, dar rareori am vorbit despre relația noastră în sine. După cum am explicat în 7 lucruri cu care m-am luptat în timpul primei mele luni pe drum, acest lucru se datorează în parte pentru că nu m-am simțit întotdeauna 100% confortabil să împărtășesc momentele noastre private în mod public.

Mai important, nu am simțit nevoia să vorbesc despre relația noastră. Nu prea, dacă este corect.

Când o relație este teribilă, le spui prietenilor tăi despre dramă și îți eliberezi durerea. Când o relație este nouă, vrei să o anunți lumii și să o strigi de pe peretele tău de Facebook.

alt="">Peter și Kia pe Insula Paștelui

Când o relație este corectă, nu trebuie să o împărtășești, să țipi sau să țipi pentru că nu ai nimic de demonstrat. Aceasta este, pe scurt, relația mea cu Peter.

Asta nu înseamnă că călătoria în cuplu a fost 100% ușoară. După cum arată 6 luni pe drum, au existat câteva lacrimi și certuri. Nici noi nu suntem singuri.

Cupluri precum The Travelling Apples s-au întrebat dacă starea pe drum le-a slăbit sau întărit relația. Desigur, poate merge în ambele sensuri. Iată cum să-l faci cât mai armonios posibil.

1. Acceptați să interziceți un obicei enervant

Majoritatea experților în călătorii (și, într-adevăr, experții în relații) vă vor spune să vă acceptați partenerul, cu toate ciudațiile și slăbiciunile lui. Îți vor spune că acest lucru este de două ori important pe drum pentru că vei sta într-un spațiu atât de mic. Îți vor spune să trăiești cu acel obicei care te înnebunește. Dar iată chestia: dacă aș putea trăi cu ea, aș trăi cu ea acasă.

Nu-mi pasă de prosoapele umede, scaunele de toaletă sau capacele de pastă de dinți, dar există un lucru cu care nu pot trăi: ori de câte ori Peter și cu mine ne uităm la ceva împreună, el mângâie, se lăută și se joacă distrat cu barba tot timpul. Deci tot ce văd cu coada ochiului este această mișcare care distrage atenția. Îi spun să se oprească. Ascultă și aproximativ șapte minute mai târziu începe din nou.

Acesta este un lucru atât de banal cu care ar trebui să trăiesc, dar nu pot. Și așa am convenit pe stradă să interzicem fiecare un obicei enervant.

Din păcate, și-a continuat obiceiul, dar cel puțin acum nu simt că-l cicălesc de fiecare dată când îi spun să se oprească și, în loc să se încurce, se jenează și își cere scuze că pur și simplu nu se poate abține.

2. Distribuie Admin

alt=„Ignoranța este fericire”>Peter plănuiește următoarea etapă a călătoriei noastre

Lui Peter îi place să studieze cu atenție cărțile. Îi place să planifice excursii cu trenul și cu barca și să împletească țesătura călătoriei noastre - totul în stilul său relaxat, laissez-faire. În Pacificul de Sud i-am lăsat-o. Insulele erau atât de mici încât n-ar fi mare lucru dacă pierdem un autobuz. În plus, majoritatea insulelor foloseau engleza ca limbă națională, așa că localnicii ne-ar putea ajuta destul de ușor.

În America de Sud, însă, planificarea relaxată a devenit o problemă. Pentru început, dacă am pierde un autobuz, ne-am afla în medie la 15 ore de destinația dorită – nu tocmai la o scurtă plimbare. Chiar dacă Peter nu notase adresa hostelului nostru așa cum o făcea deseori, eu, ca vorbitor de spaniolă (defect), a trebuit să încerc să ne duc acolo.

Mi-am dat seama că nu-l puteam supăra pe Peter pentru găurile din planul nostru, pentru că nu ajutasem deloc cu planul. De atunci, am început să asum un rol mai activ pentru a elimina o parte din presiunea de pe el și pentru a-mi ușura stresul rezultat.

Încă se luptă cu programul militant și cu exercițiile de dimineață devreme.

3. Nu începe să dai vina atunci când o situație escaladează

Există un film groaznic numit Open Water în care doi scafandri de la compania lor de scufundări sunt blocați din greșeală în mijlocul oceanului. Cuplul începe cu certitudinea că în curând vor fi ridicați.

Ei sunt siguri că sunt la locul potrivit și decid că barca a trebuit să plece temporar dintr-un motiv oarecare. Pe măsură ce filmul progresează, încrederea inițială a cuplului se transformă treptat în confuzie, frică, panică și, în cele din urmă, isterie. Pe măsură ce sentimentele ei cresc, fata începe să-și învinovățească partenerul („De ce nu rămânem cu grupul? Trebuie să facem întotdeauna totul altfel decât toți ceilalți” și „Am vrut să merg la schi”).

Învinovățirea este un scenariu comun în trafic. Pierzi un tren sau o navă și la început e în regulă și râzi de asta. Și apoi se întunecă și se răcește și ești obosit și foame, așa că începi să insinuezi că e vina celeilalte persoane. La un moment dat va fi o ceartă și apoi o ceartă.

Nu începe să dai vina doar pentru că o situație se înrăutățește. Chiar dacă e vina celeilalte persoane, ai fost bine acum cinci ore. Nu este deodată vina lor doar pentru că s-a înrăutățit, așa că mușcă-ți limba.

4. Mergi pe căi separate

Ne-am întâlnit cu un cuplu în Tonga care petreceau ocazional o zi separat. De exemplu, dacă ar avea trei zile în Buenos Aires, și-ar petrece a treia zi făcându-și treaba lor.

Peter a glumit că mi-aș petrece ziua într-o bibliotecă (poate aș face-o, dar bibliotecile sunt frumoase și au cărți. Și sunt frumoase cu toate acele cărți în ele...)

Nu prea am încercat asta, dar am petrecut o zi separat în San Francisco când m-am întâlnit cu prietenii mei și el a stat cu gazdele noastre, vechi prieteni din Londra. Când ne-am reîntâlnit seara, am realizat amândoi că nu ne-am despărțit o zi întreagă de vreo șase luni. A fost un sentiment ciudat și ne-a făcut să apreciem că suntem din nou împreună.

5. Nu renunta la o intalnire

alt=““>Fă-ți timp pentru o seară de întâlnire

Cam o dată pe lună, Peter și cu mine ne scoatem bocancii de drumeție, punem cele mai curate lucruri în rucsacuri și mergem la un restaurant puțin peste bugetul nostru. Acest lucru a fost mai puțin important în Pacificul de Sud, deoarece era atât de frumos natural.

Cu toate acestea, în America de Sud a fost un mod frumos de a scăpa de zgomot, praf și trafic. Nu lăsați apropierea voastră constantă să ascundă faptul că aveți nevoie de un timp bun împreună.

6. Fii atent la banii celuilalt

Fiecare cuplu are o atitudine diferită față de bani. La Londra, Peter și cu mine am păstrat finanțe separate, așa că nu a trebuit să ne facem niciodată griji pentru cheltuielile celuilalt. Cu toate acestea, pe drum am cheltuit dintr-o oală mare în care am pus sume egale din bugetul nostru de călătorie. Ca atare, ne-am asigurat să cheltuim banii unul altuia.

Peter cumpără de obicei o cafea dimineața, în timp ce eu nu beau cafea, așa că glumim că am un „fond de cafea” pe care îl pot folosi pentru a cumpăra mici delicatese (de obicei pe bază de ciocolată). Din fericire, discrepanțele noastre nu sunt atât de pronunțate. Niciun cuplu nu vrea să numere bănuți, dar dacă bei cinci beri în fiecare seară cu Cola partenerului tău, s-ar putea să trebuiască să reducă cheltuielile și să fii mai atent la cheltuirea banilor lui.

7. Învață stilul de luptă al celuilalt

Dacă Peter este supărat, vei ști asta. El țipă, înjură și gesticulează mai mult decât un gangster italian. Eu, in schimb, o sa ma iubesc vreo 15 minute, dupa care de obicei trec peste. În primele zile, Peter a încercat să mă convingă să ies din starea mea îmbufnată și, ca urmare, a devenit frustrat de lipsa mea de răspuns.

Acum a învățat că trebuie doar să mă lase în pace; să nu-mi pună întrebări sau să-mi facă cereri; astfel încât să îmi pot procesa furia și să mă întorc la acțiunea rațională. Dimpotrivă, știu că atunci când țipă, trebuie să-l las să țipe.

Dacă înveți stilul de luptă al celuilalt și îi lași să lupte așa, vei descoperi că certurile s-au terminat mai repede.

Pe lângă declanșatoarele de mai sus, înțelegeți și planificați. Dacă știi că devii iritabil când ți-e foame, împachetează niște batoane granola. Dacă devii snippy când ți-e frig, împachetează-ți o jachetă din lână.

8. Acționează cu bunătate

Urăsc să intru în Awaken the Giant, dar am crezut că acest ultim punct merită menționat, deoarece este cel mai sensibil lucru pe care l-am citit despre relații.

În articolul său din 2014, Masters of Love, Emily Esfahani Smith se adâncește în studiul științific al relațiilor, în special a ceea ce menține cuplurile împreună. Răspunsul scurt este bunătatea – un termen desigur nebulos. Putem încerca să definim ceea ce constituie bunătatea pe baza cercetărilor psihologului John Gottman combinate cu cea a cercetătorului psihologic Shelly Gable.

Pentru a folosi exemplul lui Smith, să presupunem că partenerul tău a primit vestea excelentă că studiază medicina. Ar putea spune ceva de genul: „Am intrat la cea mai bună școală de medicină a mea!” Aveți apoi patru opțiuni pentru modul în care răspundeți: constructiv activ (răspunsul ideal), constructiv pasiv, distructiv activ și distructiv pasiv - vezi tabelul de mai jos.

Acest lucru nu se aplică doar știrilor mari. Pentru a folosi un alt exemplu de la Smith, să presupunem că un iubitor de păsări observă un cardon de aur zburând deasupra grădinii sale. S-ar putea să-i spună soției sale: „Uită-te la acea pasăre frumoasă de acolo!” (ceea ce psihologul Gottman numește „poruncă” pentru contact).

Ea poate să-și lase cartea jos și să-i arunce o privire (activ constructiv), să-i dea un pasiv constructiv „Este frumos”, să-l ignore în totalitate sau să spună ceva activ distructiv, cum ar fi „Nu mă mai întrerupe, citesc”.

Poate suna banal, dar cercetările arată că partenerii care răspund pozitiv la oferte sunt cei cu cele mai sănătoase și de durată relații.
.