8 tipov na cestovanie vo dvojici

8 tipov na cestovanie vo dvojici

Po roku na cestách a vo vreckách sa Atlas and Boots podelili o svoje najlepšie tipy na cestovanie vo dvojici

O vzťahu s Petrom zvyčajne nepíšem. Plánovali sme spolu náš ročný výlet, no o našom vzťahu som hovoril len zriedka. Ako som vysvetlil v 7 veciach, s ktorými som zápasil počas prvého mesiaca na cestách, je to čiastočne preto, že som sa vždy necítil na 100 % pohodlne, keď som verejne zdieľal naše súkromné ​​chvíle.

Ešte dôležitejšie je, že som necítil potrebu hovoriť o našom vzťahu. Naozaj nie, ak je to tak.

Keď je vzťah hrozný, poviete o dráme svojim priateľom a uvoľníte svoju bolesť. Keď je vzťah nový, chcete to oznámiť svetu a vykričať to zo steny na Facebooku.

alt="">Peter & Kia na Veľkonočnom ostrove

Keď je vzťah správny, nemusíte ho zdieľať, kričať alebo kričať, pretože si nemáte čo dokazovať. To je v skratke môj vzťah s Petrom.

To neznamená, že cestovanie vo dvojici bolo 100% jednoduché. Ako ukazuje 6 mesiacov na cestách, došlo aj na pár sĺz a hádok. Ani my nie sme sami.

Páry ako Travelling Apples uvažovali, či pobyt na cestách ich vzťah oslabil alebo posilnil. Samozrejme to môže ísť oboma smermi. Tu je návod, ako to urobiť čo najharmonickejšie.

1. Súhlaste so zákazom otravného zvyku

Väčšina odborníkov na cestovanie (a vlastne aj odborníkov na vzťahy) vám povie, aby ste prijali svojho partnera so všetkými jeho vrtochmi a slabosťami. Povedia vám, že na cestách je to dvojnásobne dôležité, pretože sa budete zdržiavať v tak malom priestore. Povedia vám, aby ste žili s tým jedným zvykom, ktorý vás privádza do šialenstva. Ale ide o to: Keby som s tým mohol žiť, žil by som s tým aj doma.

Nestojím o vlhčené uteráky ani záchodové dosky či viečka od zubnej pasty, ale s jednou vecou nemôžem žiť: Vždy, keď sa s Petrom na niečo spolu pozeráme, celý čas sa neprítomne hladí, fičí a hrá sa s bradou. Takže všetko, čo vidím kútikom oka, je tento jeden rušivý pohyb. Hovorím mu, aby prestal. Počúva a asi o sedem minút začne znova.

Toto je taká triviálna vec, s ktorou by som mal žiť, ale nemôžem. A tak sme sa na ulici dohodli, že každý zakáže jeden otravný zvyk.

Žiaľ, vo svojom zvyku pokračoval, no aspoň teraz nemám pocit, že ho vždy, keď mu poviem, aby prestal, otravujem a namiesto toho, aby nadával, sa strápni a ospravedlňuje sa, že si jednoducho nemôže pomôcť.

2. Správca zdieľania

alt=“Nevedomosť je blaženosť”>Peter plánuje ďalšiu etapu našej cesty

Peter si rád prezerá karty. Miluje plánovanie výletov vlakom a výletov loďou a tkanie látky našej spoločnej cesty – to všetko v jeho uvoľnenom štýle laissez-faire. V južnom Pacifiku som to nechal na neho. Ostrovy boli také malé, že by nebol veľký problém, keby sme zmeškali autobus. Navyše väčšina ostrovov používala angličtinu ako svoj národný jazyk, takže miestni obyvatelia nám mohli veľmi jednoducho pomôcť.

V Južnej Amerike sa však uvoľnené plánovanie stalo problémom. Pre začiatok, ak by sme zmeškali autobus, boli by sme v priemere 15 hodín od plánovaného cieľa – nie je to práve krátka prechádzka. Aj keď Peter nemal zapísanú adresu nášho hostela, ako to často robil, ja ako (zlomený) španielsky hovoriaci som sa nás tam musel snažiť dostať.

Uvedomil som si, že nemôžem zanevrieť na Petra za diery v našom pláne, pretože som s plánom vôbec nepomáhal. Odvtedy som začal zohrávať aktívnejšiu úlohu, aby som z neho ubral časť tlaku a zmiernil svoj výsledný stres.

Stále bojuje s militantným plánom a rannými cvičeniami.

3. Nezačínajte obviňovať, keď sa situácia vyhrotí

Existuje hrozný film s názvom Open Water, kde dvaja potápači z ich potápačskej spoločnosti omylom uviazli uprostred oceánu. Dvojica začína s istotou, že ich čoskoro vyzdvihnú.

Sú si istí, že sú na správnom mieste a rozhodnú sa, že loď musela z nejakého dôvodu dočasne odísť. Ako film postupuje, počiatočná dôvera páru sa postupne mení na zmätok, strach, paniku a nakoniec hystériu. Ako sa jej city stupňujú, dievča začne obviňovať svojho partnera („Prečo nezostaneme so skupinou? Vždy musíme robiť všetko inak ako ostatní“ a „Chcela som ísť lyžovať“).

Obviňovanie je bežný scenár v premávke. Zmeškáte vlak alebo loď a najprv je to v poriadku a smejete sa na tom. A potom sa zotmie a ochladí a vy ste unavení a hladní, takže začnete naznačovať, že je to chyba toho druhého. V určitom okamihu dôjde k hádke a potom k hádke.

Nezačínajte pripisovať vinu len preto, že sa situácia zhoršuje. Aj keď je to chyba toho druhého, pred piatimi hodinami si bol v poriadku. Nie je to zrazu ich chyba len preto, že sa to zhoršilo, tak si zahryzni do jazyka.

4. Choďte oddelene

Na Tonge sme stretli pár, ktorý občas trávil deň oddelene. Napríklad, ak by mali tri dni v Buenos Aires, tretí deň by strávili vlastnou vecou.

Peter vtipkoval, že strávim deň v knižnici (možno áno, ale knižnice sú krásne a majú knihy. A sú krásne so všetkými tými knihami v nich...)

Naozaj sme to neskúšali, ale strávili sme deň oddelene v San Franciscu, keď som stretol mojich priateľov a on sa stretol s našimi hostiteľmi, starými priateľmi z Londýna. Keď sme sa večer opäť stretli, obaja sme si uvedomili, že už asi šesť mesiacov sme neboli od seba celý deň. Bol to zvláštny pocit a vďaka nemu sme si vážili, že sme opäť spolu.

5. Nevzdávajte sa rande

alt=““>Urobte si čas na rande

Asi raz za mesiac si s Petrom vyzujeme turistickú obuv, zbalíme do ruksakov tie najčistejšie veci a ideme do reštaurácie trochu nad náš rozpočet. V južnom Pacifiku to bolo menej dôležité, pretože to bolo tak prirodzene krásne.

Avšak v Južnej Amerike to bol pekný spôsob, ako uniknúť hluku, prachu a premávke. Nedovoľte, aby vaša neustála blízkosť zakryla skutočnosť, že sa potrebujete spolu dobre zabaviť.

6. Dávajte si pozor na peniaze toho druhého

Každý pár má k peniazom iný vzťah. V Londýne sme mali s Petrom oddelené financie, takže sme sa nikdy nemuseli starať o svoje výdavky. Cestou sme však minuli z veľkého hrnca, do ktorého sme vložili rovnaké sumy z nášho cestovného rozpočtu. Preto sme dbali na to, aby sme si navzájom míňali peniaze.

Peter si väčšinou kupuje kávu ráno, kým ja kávu nepijem, tak si robíme srandu, že mám „kávový fond“, ktorý môžem použiť na nákup malých pochúťok (zvyčajne na báze čokolády). Našťastie naše nezrovnalosti nie sú také výrazné. Žiaden pár nechce počítať centy, ale ak pijete každý večer päť pív s kolou svojho partnera, možno budete musieť obmedziť míňanie a byť opatrnejší aj pri míňaní jeho peňazí.

7. Naučte sa štýl boja toho druhého

Ak sa Peter hnevá, spoznáte to. Kričí a nadáva a gestikuluje viac ako taliansky gangster. Ja zas budem trucovať asi 15 minút, po ktorých ma to väčšinou prejde. V prvých dňoch sa ma Peter snažil vyviesť z môjho mrzutého stavu a v dôsledku toho bol frustrovaný mojou nedostatočnou reakciou.

Teraz sa naučil, že ma jednoducho musí nechať na pokoji; neklásť mi otázky alebo klásť požiadavky; aby som spracoval svoj hnev a vrátil sa k racionálnemu konaniu. A naopak, viem, že keď kričí, musím ho nechať kričať.

Ak sa naučíte bojový štýl toho druhého a necháte ho bojovať týmto spôsobom, zistíte, že hádky sú rýchlejšie.

Okrem vyššie uvedených spúšťačov pochopte a naplánujte. Ak viete, že ste podráždení, keď ste hladní, pribaľte si granolové tyčinky. Ak vám bude zima, pribaľte si páperovú bundu.

8. Konajte láskavo

Nerád idem do Awaken the Giant, ale myslel som si, že tento posledný bod stojí za zmienku, pretože je to tá najrozumnejšia vec, akú som o vzťahoch čítal.

Emily Esfahani Smithová sa vo svojom článku z roku 2014 Masters of Love ponorí do vedeckého výskumu vzťahov, najmä do toho, čo páry spája. Krátka odpoveď je láskavosť – nepochybne hmlistý pojem. Môžeme sa pokúsiť definovať, čo predstavuje láskavosť, na základe výskumu psychológa Johna Gottmana v kombinácii s výskumom psychologickej výskumníčky Shelly Gable.

Aby sme použili Smithov príklad, povedzme, že vaša partnerka dostala skvelú správu, že študuje medicínu. Mohla by povedať niečo ako: "Dostala som sa na svoju najlepšiu lekársku školu!" Potom máte štyri možnosti, ako zareagujete: aktívne konštruktívne (ideálna reakcia), pasívne konštruktívne, aktívne deštruktívne a pasívne deštruktívne – pozri tabuľku nižšie.

Neplatí to len pre veľké novinky. Aby sme použili ďalší príklad od Smitha, predpokladajme, že milovník vtákov si všimne stehlíka letiaceho nad jeho záhradou. Mohol by svojej žene povedať: "Pozri sa na toho krásneho vtáka tam vonku!" (čo psychológ Gottman nazýva „prikázanie“ kontaktu).

Môže odložiť knihu a pozrieť sa na ňu (aktívne konštruktívne), dať mu pasívne konštruktívne „To je pekné“, úplne ho ignorovať alebo povedať niečo aktívne deštruktívne ako „Prestaň ma prerušovať, čítam.“

Môže to znieť triviálne, ale výskumy ukazujú, že partneri, ktorí reagujú pozitívne na ponuky, sú tí, ktorí majú najzdravšie a najdlhšie trvajúce vzťahy.
.