8 nasvetov za potovanje v dvoje

8 nasvetov za potovanje v dvoje

Po enem letu na poti in v žepu drug drugega Atlas in Boots delita svoje najboljše nasvete za potovanja v dvoje

Ponavadi ne pišem o svojem odnosu s Petrom. Načrtovala sva najino enoletno skupno potovanje, vendar sem le redko govoril o najinem odnosu. Kot sem razložil v 7 stvareh, s katerimi sem se spopadal v prvem mesecu na poti, je to deloma zato, ker se nisem vedno počutil 100-odstotno udobno, ko bi naše zasebne trenutke delil z javnostjo.

Še pomembneje, nisem čutil potrebe govoriti o najinem odnosu. Res ne, če je to prav.

Ko je razmerje grozno, prijateljem poveš o drami in razbremeniš svojo bolečino. Ko je razmerje novo, ga želite naznaniti svetu in vzklikati s svojega Facebook zidu.

alt="">Peter & Kia na Velikonočnem otoku

Ko je odnos pravi, vam ga ni treba deliti, kričati ali kričati, ker nimate ničesar dokazati. To je na kratko moj odnos s Petrom.

To ne pomeni, da je bilo potovanje v paru 100 % enostavno. Kot kaže 6 mesecev na poti, je bilo nekaj solz in prepirov. Tudi mi nismo sami.

Pari, kot sta Potujoča jabolka, so se spraševali, ali je pot oslabila ali okrepila njun odnos. Seveda gre lahko v obe smeri. Evo, kako ga narediti čim bolj harmoničnega.

1. Strinjajte se s prepovedjo nadležne razvade

Večina strokovnjakov za potovanja (in seveda strokovnjakov za odnose) vam bo rekla, da sprejmete svojega partnerja z vsemi njegovimi muhavostmi in pomanjkljivostmi. Povedali vam bodo, da je to na poti dvojno pomembno, ker se boste zadrževali na tako majhnem prostoru. Rekli vam bodo, da živite s to navado, ki vas spravlja ob pamet. Ampak tukaj je stvar: če bi lahko živel s tem, bi živel s tem doma.

Vseeno mi je za mokre brisače ali straniščne deske ali pokrove zobne paste, vendar obstaja ena stvar, s katero ne morem živeti: kadar koli s Petrom nekaj gledava skupaj, se on ves čas odsotno boža, poigrava in igra z brado. Vse, kar vidim s kotičkom očesa, je to moteče gibanje. Rečem mu, naj neha. Posluša in približno sedem minut kasneje začne znova.

To je tako nepomembna stvar, s katero bi moral živeti, a ne morem. In tako smo se na ulici dogovorili, da prepovemo vsak po eno nadležno razvado.

Na žalost je nadaljeval s svojo navado, ampak zdaj vsaj nimam občutka, da ga nagajam vsakič, ko mu rečem, naj neha, in namesto da bi nagajal, mu postane nerodno in se opravičuje, da si ne more pomagati.

2. Skupna raba skrbnika

alt=“Nevednost je blaženost”>Peter načrtuje naslednjo fazo našega potovanja

Peter uživa v prebiranju kart. Rad načrtuje potovanja z vlakom in izlete z ladjo ter tke tkanino našega skupnega potovanja – vse v njegovem sproščenem slogu laissez-faire. V južnem Pacifiku sem mu to prepustil. Otoki so bili tako majhni, da ne bi bilo nič hudega, če bi zamudili avtobus. Poleg tega je večina otokov uporabljala angleščino kot nacionalni jezik, tako da so nam domačini zlahka pomagali.

V Južni Ameriki pa je sproščeno načrtovanje postalo problem. Za začetek, če bi zamudili avtobus, bi bili v povprečju 15 ur oddaljeni od predvidenega cilja – ne ravno kratek sprehod. Čeprav si Peter ni zapisal naslova našega hostla, kot je to pogosto počel, sem se jaz kot (polomljena) špansko govoreča morala potruditi, da sem prišla tja.

Spoznal sem, da Petru ne morem zameriti lukenj v najinem načrtu, saj pri načrtu sploh nisem pomagal. Od takrat naprej sem začel prevzeti bolj aktivno vlogo, da sem nekoliko zmanjšal pritisk in zmanjšal svoj posledični stres.

Še vedno se bori z bojevitim urnikom in zgodnjimi jutranjimi vajami.

3. Ne začnite obtoževati, ko se situacija zaostri

Obstaja grozljiv film z naslovom Odprta voda, kjer sta dva potapljača iz njihove potapljaške družbe pomotoma obsedena sredi oceana. Par začne z gotovostjo, da ju bodo kmalu pobrali.

Prepričani so, da so na pravem mestu, in se odločijo, da je čoln iz nekega razloga moral začasno oditi. Ko film napreduje, se prvotno zaupanje para postopoma spremeni v zmedo, strah, paniko in na koncu histerijo. Ko se njena čustva stopnjujejo, deklica začne kriviti svojega partnerja ("Zakaj ne ostaneva v skupini? Vedno morava narediti vse drugače kot vsi ostali" in "Hotela sem iti smučat").

Obtoževanje je pogost scenarij v prometu. Zamujaš vlak ali ladjo in sprva je vse v redu in se temu smejiš. Potem se zmrači in postane mrzlo, ti si utrujen in lačen, zato začneš namigovati, da je za to kriva druga oseba. Na neki točki bo prepir in nato prepir.

Ne začnite pripisovati krivde samo zato, ker se situacija poslabša. Tudi če je kriva druga oseba, ste bili pred petimi urami v redu. Niso nenadoma sami krivi samo zato, ker se je poslabšalo, zato se ugriznite v jezik.

4. Pojdite narazen

V Tongi sva srečala par, ki je občasno preživel en dan narazen. Na primer, če bi imeli tri dni v Buenos Airesu, bi tretji dan porabili za svoje stvari.

Peter se je pošalil, da bi dan preživel v knjižnici (mogoče bi, ampak knjižnice so lepe in imajo knjige. In lepe so z vsemi temi knjigami v njih ...)

Tega res nisva poskusila, sva pa en dan preživela ločeno v San Franciscu, ko sem srečal svoje prijatelje, on pa se je družil z našimi gostitelji, starimi prijatelji iz Londona. Ko sva se zvečer spet srečala, sva ugotovila, da nisva bila narazen niti en dan v približno šestih mesecih. Bil je nenavaden občutek in zaradi njega sva cenila, da sva spet skupaj.

5. Ne obupajte na zmenku

alt=““>Vzemite si čas za zmenek

Približno enkrat na mesec s Petrom sezujeva planinske čevlje, spakirava najčistejše stvari v nahrbtnike in greva v restavracijo, ki je malo nad najinim proračunom. To je bilo manj pomembno v južnem Pacifiku, ker je bilo tako naravno lepo.

Vendar je bil v Južni Ameriki lep način za pobeg pred hrupom, prahom in prometom. Ne dovolite, da vaša nenehna bližina zakrije dejstvo, da potrebujete dober skupni čas.

6. Bodite pozorni na denar drug drugega

Vsak par ima drugačen odnos do denarja. V Londonu sva s Petrom imela ločene finance, tako da nama nikoli ni bilo treba skrbeti za stroške drug drugega. Vendar smo na poti porabili iz velikega lonca, v katerega smo dali enake zneske našega potovalnega proračuna. Kot taki smo poskrbeli, da bomo porabili denar drug drugega.

Peter običajno zjutraj kupi kavo, medtem ko jaz ne pijem kave, zato se hecamo, da imam "kavni fond", ki ga lahko porabim za nakup drobnih priboljškov (običajno čokoladnih). Na srečo naša odstopanja niso tako izrazita. Noben par ne želi šteti penijev, a če vsak večer spijete pet piv s partnerjevo kokakolo, boste morda morali omejiti zapravljanje in biti bolj previdni pri zapravljanju njegovega denarja.

7. Naučite se bojnega sloga druge osebe

Če je Peter jezen, boste to vedeli. Kriči, preklinja in gestikulira več kot italijanski gangster. Jaz pa se bom tarnal kakšnih 15 minut, potem pa sem običajno že prebolel. V prvih dneh me je Peter skušal spraviti iz mojega čemernega stanja in posledično je postal razočaran nad mojim neodzivom.

Zdaj se je naučil, da me mora pustiti pri miru; da me ne sprašuje ali zahteva; da lahko predelam svojo jezo in se vrnem k razumnemu delovanju. Nasprotno pa vem, da ko kriči, ga moram pustiti, da kriči.

Če se naučite stila bojevanja druge osebe in mu dovolite, da se tako bori, boste ugotovili, da je prepirov hitreje konec.

Poleg zgornjih sprožilcev razumejte in načrtujte. Če veste, da postanete razdražljivi, ko ste lačni, spakirajte nekaj granol. Če postanete ostri, ko vas zebe, spakirajte jopič iz flisa.

8. Delujte prijazno

Nerad se spuščam v Prebudite velikana, vendar se mi je zdela zadnja točka vredna omembe, saj je najbolj razumna stvar, kar sem jih prebral o odnosih.

V svojem članku Masters of Love iz leta 2014 se Emily Esfahani Smith poglobi v znanstveno preučevanje odnosov, zlasti v to, kaj pare drži skupaj. Kratek odgovor je prijaznost – res nejasen izraz. Na podlagi raziskave psihologa Johna Gottmana v kombinaciji s psihološko raziskovalko Shelly Gable lahko poskusimo definirati, kaj je prijaznost.

Če uporabimo Smithov primer, recimo, da je vaša partnerka prejela odlično novico, da študira medicino. Lahko reče nekaj takega: "Vpisala sem se na svojo najboljšo medicinsko šolo!" Nato imate štiri možnosti za svoj odziv: aktivno konstruktivno (idealni odziv), pasivno konstruktivno, aktivno destruktivno in pasivno destruktivno – glejte spodnjo tabelo.

To ne velja le za velike novice. Če uporabimo še en Smithov primer, recimo, da ljubitelj ptic opazi ščivca, ki leti nad njegovim vrtom. Svoji ženi bi lahko rekel: "Poglej to čudovito ptico tam zunaj!" (kar psiholog Gottman imenuje "zapoved" za stik).

Lahko odloži svojo knjigo in jo pogleda (aktivno konstruktivno), mu reče pasivno konstruktivno "To je lepo", ga popolnoma ignorira ali reče nekaj aktivno destruktivnega, kot je "Nehaj me prekinjati, berem."

Morda se sliši nepomembno, a raziskave kažejo, da imajo partnerji, ki se pozitivno odzovejo na ponudbe, najbolj zdrave in dolgotrajne odnose.
.