8 tips för att resa för två

8 tips för att resa för två

På vägen efter ett år och i fickorna på den andra delar Atlas och stövlar deras bästa tips för resor som ett par

Jag skriver vanligtvis inte om min relation med Peter. Vi planerade vår en -års resa tillsammans, men jag pratade sällan om vår relation själv. Som jag förklarade i sju saker som jag var tvungen att kämpa under min första månad är det delvis för att jag inte alltid kände mig 100 % bekväm att dela våra privata stunder.

Det är ännu viktigare att jag inte kände behovet av att prata om vår relation. Du är inte riktigt om det är rätt.

När en relation är hemsk, berätta för dina vänner om drama och ladda ner din smärta. Om en relation är ny vill du berätta för världen och skrika den från ditt Facebook -pin -bräde.

alt = “> Peter & Kia på påskön

Om en relation är rätt, behöver du inte dela det, skrika eller bråka eftersom du inte behöver bevisa någonting. Detta är min relation med Peter.

Det betyder inte att resor var 100 % enkelt för två. Som framgår av 6 månader fanns det några tårar och gräl. Vi är inte ensamma heller.

par som det resande äpplet har undrat om det försvagade eller stärker deras relation på vägen. Naturligtvis kan det gå i båda riktningarna. Så här gör du det så harmoniskt som möjligt.

1. Håller med om att förbjuda en irriterande vana

De flesta reseexperter (och faktiskt relationsexperter) kommer att säga att du bör acceptera din partner med alla hans egendomar och svagheter. Du kommer att säga att detta är två gånger viktigt när du kommer att leva i ett så trångt utrymme. De kommer att säga att du borde leva med den här vanan som gör dig galen. Men här är: om jag kunde leva med det skulle jag leva med det hemma.

våta handdukar eller toalettglasögon eller tandkrämlock, men jag kan inte leva med ett: när Peter och jag ser tillsammans, stroke, fumlar och spelar allt som jag ser i mitt skägg hela tiden, är detta en distraherande rörelse. Jag säger till honom att han borde sluta. Han lyssnar och ungefär sju minuter senare börjar han igen.

Detta är en så trivial sak jag borde leva med, men jag kan inte. Och så vi enades om gatan för att förbjuda varandra.

Tyvärr fortsatte han sin vana, men jag har åtminstone inte en känsla av att jag gnuggar honom varje gång när jag berättar för honom att han skulle sluta, och istället för att gnaga sig själv är han generad och ber om ursäkt för att han helt enkelt inte kan hjälpa.

2. Dela administratören

alt = “Ignorance is Bliss”> Peter planerar nästa steg i vår resa

Peter gillar att föda upp kort. Han älskar att planera tågresor och båtturer och väva tyget på vår resa tillsammans-allt i sin avslappnade laissez-faire-stil. Jag lämnade honom i södra Stilla havet. Öarna var så små att det inte skulle vara en stor sak om vi missade en buss. Dessutom använde de flesta öar engelska som ett nationellt språk, så att lokalbefolkningen kunde hjälpa oss ganska enkelt.

I Sydamerika blev å andra sidan avslappnad planering föremål. I början, när vi missade en buss, skulle vi vara 15 timmar från vår faktiska destination - inte exakt en kort promenad. Även om Peter inte hade noterat adressen till vårt vandrarhem, som så ofta, var jag tvungen att försöka ta oss dit som en (trasig) spansktalande man.

Jag insåg att jag inte kunde irritera Peter för hålen i vår plan eftersom jag inte hade hjälpt till med planen. Därefter började jag ta en mer aktiv roll för att ta lite press från honom och lindra min resulterande stress.

Han måste fortfarande slåss med de militanta scheman och övningar tidigt på morgonen.

3. Börja inte med skulden om en situation eskalerar

Det finns en fruktansvärd film som heter Open Water, där två dykare från deras dykföretag är felaktigt strandade i mitten av havet. Paret börjar hämtas snart.

Du är säker på att du är på rätt plats och bestämmer dig för att båten tillfälligt skulle ta fart av någon anledning. Under filmen förvandlas parets initiala förtroende gradvis till förvirring, rädsla, panik och slutligen hysteri. När hennes känslor eskalerar börjar flickan skylla på sin partner ("Varför stannar vi inte med gruppen? Vi måste alltid göra allt annorlunda än alla andra" och "Jag ville åka skidor").

Skulden är ett välkänt scenario i vägtrafik. Du saknar ett tåg eller ett fartyg och i början är det okej och du skrattar åt det. Och sedan blir det mörkt och kallt och du är trött och hungrig, så du börjar indikera att den andra personen är skylden. Vid någon tidpunkt kommer det att argumentera och sedan argumentera.

Börja inte med skulden bara för att en situation förvärras. Även om det är den andra personens fel, var du fortfarande i ordning för fem timmar sedan. Det är inte plötsligt hennes fel, bara för att det har förvärrats, så biter på tungan.

4. Gå separata stigar

Vi träffade ett par i Tonga, som ibland tillbringade en dag separat. Om du till exempel hade tre dagar i Buenos Aires skulle du spendera den tredje dagen för att göra din egen sak.

Peter skämtade att jag skulle tillbringa min dag i ett bibliotek (kanske skulle jag göra det, men bibliotek är vackra och de har böcker. Och de är vackra med alla dessa böcker i det ...)

Vi försökte inte riktigt det, men vi tillbringade en dag åtskilda i San Francisco när jag träffade mina vänner och han delade med våra värdar, gamla vänner från London. När vi träffades igen på kvällen fann vi båda att vi inte hade separerats i cirka sex månader. Det var en konstig känsla och låt oss uppskatta att vara tillbaka tillsammans.

5. Gör inte utan en tid

alt = ““> Ta en paus för utnämningskvällen

Cirka en gång i månaden Peter och jag satte av våra vandringsskor, packa de renaste sakerna i våra ryggsäckar och gå till en restaurang ovanför vår budget. Det var mindre viktigt i södra Stilla havet eftersom det var så vackert.

I Sydamerika var det dock ett trevligt sätt att undkomma buller, damm och trafik. Låt inte din ständiga närhet för att få dig att göra en bra paus tillsammans.

6. Var uppmärksam på ömsesidiga pengar

Varje par har en annan inställning till pengar. I London ledde Peter och jag separata ekonomi, så att vi aldrig tog hand om den andras utgåvor. På vägen tillbringade vi emellertid av en stor kruka där vi satte samma mängder av vår resefond. Som sådan såg vi till att vi spenderar ömsesidiga pengar.

Peter köper vanligtvis ett kaffe på morgonen medan jag inte dricker kaffe, så vi skämtar att jag har en "kaffefond" som jag kan köpa små godisar (normalt på en chokladbas). Lyckligtvis är våra avvikelser inte så uttalade. Inte ett par vill räkna cent, men om du dricker fem öl till en cola av din partner varje kväll, kan du behöva spendera utgifterna och tjäna mer av dina pengar.

7. Lär dig den andra personens stridsstil

Om Peter är arg, vet du. Han skriker och fly och gester mer än en italiensk gangster. Å andra sidan kommer jag att svälla i cirka 15 minuter, efter det vanligtvis över det. Under de första dagarna försökte Peter locka mig ur min irritation och var följaktligen frustrerad över min brist på reaktion.

Under tiden har han lärt sig att han bara måste lämna mig i fred; Jag ställer mig inga frågor eller ställer mig; Så att jag kan bearbeta min ilska och återgå till rationella handlingar. Omvänt vet jag att jag måste låta honom skrika när han skriker.

Om du lär dig den andra personens stridsstil och låter dem slåss på detta sätt, kommer du att upptäcka att tvister är snabbare.

Förstå och planera utöver de triggers som nämns ovan. Om du vet att du blir irriterad när du är hungrig, packa några spannmålstänger. När du får snippor när du är kall, packa en fleece -jacka.

8. Handla med vänlighet

Jag hatar att svara för att väcka jätten, men jag trodde att den sista punkten skulle vara värt att nämna eftersom det är det mest förnuftiga jag har läst om relationer.

I sin artikel Masters of Love från 2014, Emily Esfahani Smith hanterar vetenskaplig relationens forskning, särskilt med vad par håller ihop. Det korta svaret är vänlighet - en riktigt nebulös term. Vi kan försöka definiera vad som gör vänlighet baserat på forskningsresultat från psykolog John Gottman i kombination med den psykologiska forskaren Shelly Gable.

För att använda Smiths exempel antar vi att din partner har fått de utmärkta nyheterna om att hon studerade medicin. Hon kan säga något som "Jag kom in i min bästa medicinska skola!" Du har sedan fyra alternativ för hur du reagerar: aktivt konstruktiv (den ideala reaktionen), passivt konstruktiv, aktivt destruktiv och passiv förstörande - se tabell nedan.

Detta gäller inte bara stora nyheter. För att använda ett annat exempel på Smith antar vi att en fågelälskare märker en bar som flyger över hans trädgård. Han kunde säga till sin fru: "Titta på den här vackra fågeln där ute!" (Vad psykologen Gottman kallar ett "bud" för kontakt).

Du kan lägga bort din bok och titta på den (aktivt konstruktivt), ge honom en passiv konstruktiv "som är trevlig", ignorera den helt eller säga lite aktivt destruktivt som "STOPP för att avbryta mig själv, läste jag."

Det kan låta trivialt, men forskning visar att partners som svarar på erbjudanden positivt, de med de hälsosammaste och mest hållbara relationerna.
.