8 tips för att resa som par

8 tips för att resa som par

Efter ett år på resande fot och i varandras fickor delar Atlas och Boots med sig av sina bästa tips för att resa som par

Jag brukar inte skriva om mitt förhållande till Peter. Vi planerade vår årslånga resa tillsammans, men jag pratade sällan om själva vårt förhållande. Som jag förklarade i 7 saker jag kämpade med under min första månad på vägen, beror detta delvis på att jag inte alltid har känt mig 100% bekväm med att dela våra privata stunder offentligt.

Ännu viktigare, jag kände inte något behov av att prata om vårt förhållande. Det gör du inte riktigt, om det stämmer.

När ett förhållande är hemskt berättar du för dina vänner om dramat och avlastar din smärta. När ett förhållande är nytt vill du tillkännage det för världen och ropa det från din Facebook-vägg.

alt="">Peter & Kia på Påskön

När ett förhållande är rätt behöver du inte dela det, skrika eller skrika för att du inte har något att bevisa. Det är i ett nötskal mitt förhållande till Peter.

Det betyder inte att det var 100 % enkelt att resa som ett par. Som 6 månader på vägen visar, var det några tårar och gräl. Vi är inte ensamma heller.

Par som The Traveling Apples har undrat om att vara på resande fot har försvagat eller stärkt deras relation. Självklart kan det gå åt båda hållen. Så här gör du det så harmoniskt som möjligt.

1. Gå med på att förbjuda en irriterande vana

De flesta reseexperter (och faktiskt relationsexperter) kommer att säga till dig att acceptera din partner, med alla deras egenheter och svagheter. De kommer att berätta för dig att detta är dubbelt viktigt på vägen eftersom du kommer att bo på ett så litet utrymme. De kommer att säga till dig att leva med den där vanan som gör dig galen. Men här är grejen: om jag kunde leva med det, skulle jag leva med det hemma.

Jag bryr mig inte om blöta handdukar eller toalettstolar eller tandkrämslock, men det finns en sak som jag inte kan leva med: Närhelst Peter och jag tittar på något tillsammans, stryker han frånvarande, pillar och leker med skägget hela tiden. Så allt jag ser i ögonvrån är denna distraherande rörelse. Jag säger åt honom att sluta. Han lyssnar och cirka sju minuter senare börjar han igen.

Det här är en så trivial sak som jag borde leva med, men jag kan inte. Och så kom vi på gatan överens om att förbjuda en irriterande vana var.

Tyvärr har han fortsatt sin vana, men nu känner jag i alla fall inte att jag tjatar på honom varje gång jag säger åt honom att sluta, och istället för att tjata blir han generad och ber om ursäkt att han bara inte kan låta bli.

2. Dela Admin

alt=“Okunnighet är lycka”>Peter planerar nästa steg av vår resa

Peter tycker om att titta på kort. Han älskar att planera tågresor och båtturer och att väva samman vår resa - allt i sin avslappnade laissez-faire-stil. I södra Stilla havet lämnade jag det till honom. Öarna var så små att det inte skulle vara en stor grej om vi missade en buss. Dessutom använde de flesta av öarna engelska som sitt nationella språk, så lokalbefolkningen kunde hjälpa oss ganska enkelt.

I Sydamerika blev dock avslappnad planering ett problem. Till att börja med, om vi missade en buss skulle vi vara i genomsnitt 15 timmar från vår avsedda destination – inte precis en kort promenad. Även om Peter inte hade skrivit ner adressen till vårt vandrarhem som han ofta gjorde, var jag som (trasig) spansktalande tvungen att försöka ta oss dit.

Jag insåg att jag inte kunde illa Peter för hålen i vår plan eftersom jag inte hade hjälpt till med planen alls. Från och med då började jag ta en mer aktiv roll för att ta bort en del av pressen från honom och lindra min resulterande stress.

Han kämpar fortfarande med det militanta schemat och tidiga morgonövningar.

3. Börja inte skylla på när en situation eskalerar

Det finns en hemsk film som heter Open Water där två dykare från deras dykföretag av misstag blir strandsatta mitt i havet. Paret börjar med vissheten om att de snart kommer att hämtas.

De är säkra på att de är på rätt plats och bestämmer sig för att båten var tvungen att lämna tillfälligt av någon anledning. Allt eftersom filmen fortskrider förvandlas parets initiala självförtroende gradvis till förvirring, rädsla, panik och i slutändan hysteri. När hennes känslor eskalerar börjar flickan skylla på sin partner ("Varför stannar vi inte med gruppen? Vi måste alltid göra allt annorlunda än alla andra" och "Jag ville åka skidor").

Att skylla är ett vanligt scenario i trafiken. Du missar ett tåg eller ett fartyg och först är det okej och du skrattar åt det. Och så blir det mörkt och kallt och du är trött och hungrig, så du börjar antyda att det är den andres fel. Någon gång blir det ett argument och sedan ett argument.

Börja inte skylla på bara för att en situation blir värre. Även om det är den andras fel så mådde du bra för fem timmar sedan. Det är inte plötsligt deras fel bara för att det blev värre, så bit dig i tungan.

4. Gå skilda vägar

Vi träffade ett par i Tonga som ibland tillbringade en dag ifrån varandra. Till exempel, om de hade tre dagar i Buenos Aires, skulle de tillbringa den tredje dagen med att göra sin egen grej.

Peter skämtade om att jag skulle tillbringa min dag på ett bibliotek (kanske jag skulle göra det, men bibliotek är vackra och de har böcker. Och de är vackra med alla de böckerna i dem...)

Vi försökte inte riktigt detta, men vi tillbringade en dag separat i San Francisco när jag träffade vänner till mig och han umgicks med våra värdar, gamla vänner från London. När vi träffades igen på kvällen insåg vi båda att vi inte varit ifrån varandra på en hel dag på ungefär ett halvår. Det var en konstig känsla och fick oss att uppskatta att vara tillsammans igen.

5. Ge inte upp på en dejt

alt=““>Ta time out för date night

Ungefär en gång i månaden tar jag och Peter av oss vandringskängorna, packar de renaste sakerna i ryggsäckarna och går på restaurang lite över vår budget. Detta var mindre viktigt i södra Stilla havet eftersom det var så naturligt vackert.

Men i Sydamerika var det ett trevligt sätt att fly från buller, damm och trafik. Låt inte din ständiga närhet skymma det faktum att ni behöver en trevlig stund tillsammans.

6. Var uppmärksam på varandras pengar

Varje par har en annan attityd till pengar. I London höll Peter och jag separat ekonomi så vi behövde aldrig oroa oss för varandras utgifter. Men på vägen spenderade vi från en stor pott där vi satte lika mycket av vår resebudget. Som sådana såg vi till att spendera varandras pengar.

Peter brukar köpa en kaffe på morgonen medan jag inte dricker kaffe, så vi skämtar om att jag har en "kaffefond" som jag kan använda för att köpa små godsaker (oftast chokladbaserade). Lyckligtvis är våra avvikelser inte så uttalade. Inget par vill räkna slantar, men om du dricker fem öl varje kväll med din partners cola, kan du behöva begränsa utgifterna och vara mer försiktig med att spendera hans pengar också.

7. Lär dig den andra personens kampstil

Om Peter är arg kommer du att veta det. Han skriker och förbannar och gestikulerar mer än en italiensk gangster. Jag å andra sidan kommer att sura i ca 15 minuter, varefter jag brukar vara över det. Under de första dagarna försökte Peter lura mig ur mitt dystra tillstånd och blev som ett resultat frustrerad över min bristande respons.

Han har nu lärt sig att han bara måste lämna mig ifred; att inte ställa frågor till mig eller ställa krav; så att jag kan bearbeta min ilska och återgå till rationell handling. Omvänt vet jag att när han skriker måste jag låta honom skrika.

Om du lär dig den andra personens kampstil och låter dem slåss på det sättet, kommer du att upptäcka att argument är över snabbare.

Utöver triggers ovan, förstå och planera. Om du vet att du blir irriterad när du är hungrig, packa några granolabars. Om du blir pigg när du fryser, packa en fleecejacka.

8. Handla med vänlighet

Jag hatar att gå in på Awaken the Giant, men jag tyckte att denna sista punkt var värd att nämna eftersom det är det mest förnuftiga jag har läst om relationer.

I sin artikel Masters of Love från 2014 fördjupar Emily Esfahani Smith den vetenskapliga studien av relationer, särskilt vad som håller par samman. Det korta svaret är vänlighet – en visserligen oklar term. Vi kan försöka definiera vad som är vänlighet baserat på forskning från psykologen John Gottman i kombination med psykologforskaren Shelly Gables.

För att använda Smiths exempel, låt oss säga att din partner har fått den utmärkta nyheten att hon studerar medicin. Hon kanske säger något i stil med: "Jag kom in på min bästa medicinskola!" Du har då fyra alternativ för hur du svarar: aktivt konstruktivt (det ideala svaret), passivt konstruktivt, aktivt destruktivt och passivt destruktivt - se tabell nedan.

Detta gäller inte bara stora nyheter. För att använda ett annat exempel från Smith, anta att en fågelälskare lägger märke till en guldfink som flyger över hans trädgård. Han kanske säger till sin fru: "Titta på den där vackra fågeln där ute!" (det som psykolog Gottman kallar ett ”bud” för kontakt).

Hon kan lägga ifrån sig sin bok och ta en titt på den (aktivt konstruktivt), ge honom ett passivt konstruktivt "Det är skönt", ignorera honom helt eller säga något aktivt destruktivt som "Sluta avbryta mig, jag läser."

Det kan låta trivialt, men forskning visar att partners som reagerar positivt på erbjudanden är de som har de hälsosammaste och längsta förhållandena.
.