情侣旅行的 8 个建议

情侣旅行的 8 个建议

经过一年的旅途和彼此的口袋后，阿特拉斯和布茨分享了情侣旅行的重要秘诀

我通常不写我和彼得的关系。 我们一起计划了为期一年的旅行，但我很少谈论我们的关系本身。 正如我在路上第一个月遇到的七件事中所解释的，部分原因是我并不总是百分百放心地公开分享我们的私人时刻。

更重要的是，我觉得没有必要谈论我们的关系。 如果这是对的话，你真的不知道。

当一段关系很糟糕时，你会告诉你的朋友这件事并减轻你的痛苦。 当一段新的关系出现时，你想向全世界宣布它，并在你的 Facebook 墙上大声喊出来。

alt="">彼得和起亚在复活节岛上

当一段关系是正确的时，你不必分享、尖叫或大喊大叫，因为你没有什么可以证明的。 简而言之，这就是我和彼得的关系。

这并不是说情侣旅行是 100% 容易的。 在长达六个月的路演过程中，有过一些泪水和争吵。 我们并不孤单。

像旅行苹果这样的情侣想知道旅途是否会削弱或加强他们的关系。 当然，它可以是双向的。 以下是如何使其尽可能和谐。

1.同意改掉烦人的习惯

大多数旅行专家（实际上是关系专家）会告诉您接受您的伴侣，尽管他们有所有的怪癖和缺点。 他们会告诉您，这在路上尤为重要，因为您将待在如此狭小的空间内。 他们会告诉你要忍受那个让你发疯的习惯。 但事情是这样的：如果我能忍受它，我会在家里忍受它。

我不在乎湿毛巾、马桶座圈或牙膏盖，但有一件事我无法忍受：每当彼得和我一起看东西时，他总是心不在焉地抚摸、摆弄、玩弄他的胡子。所以我从眼角余光看到的只是这一令人分心的动作。 我告诉他停下来。 他听着，大约七分钟后他又开始了。

这是一件微不足道的事情，我应该忍受，但我不能。 于是我们在街上商定各自禁止一项恼人的习惯。

不幸的是，他继续了他的习惯，但至少现在我不觉得每次我叫他停下来时我都在唠叨他，而且他没有唠叨，而是感到尴尬并道歉说他就是忍不住。

2. 共享管理

alt=“无知是福”>彼得正在计划我们旅程的下一阶段

彼得喜欢仔细研究卡片。 他喜欢计划火车旅行和乘船旅行，并以他轻松、自由的风格编织我们的旅程。 在南太平洋，我把它留给了他。 这些岛屿很小，如果我们错过了公共汽车也没什么大不了的。 另外，大多数岛屿都使用英语作为他们的国家语言，因此当地人可以很容易地帮助我们。

然而，在南美洲，宽松的规划成为了一个问题。 首先，如果我们错过了公共汽车，我们距离预定目的地将平均需要 15 个小时，而不是步行一小段距离。 尽管彼得没有像往常一样写下我们旅馆的地址，但我，作为一个（蹩脚的）西班牙语使用者，不得不设法带我们去那里。

我意识到我不能因为我们计划中的漏洞而怨恨彼得，因为我根本没有帮助完成这个计划。 从那时起，我开始扮演更积极的角色，为他减轻一些压力，并缓解我由此产生的压力。

他仍然在为激进的日程安排和清晨训练而苦苦挣扎。

3. 当情况升级时不要开始指责

有一部名为《开放水域》的可怕电影，其中潜水公司的两名潜水员错误地滞留在海中央。 这对夫妇一开始就确信他们很快就会被接走。

他们确信自己在正确的地方，并决定船由于某种原因必须暂时离开。 随着影片的进展，夫妻俩最初的自信逐渐变成了困惑、恐惧、恐慌，最后变成了歇斯底里。 随着她的感情不断升级，女孩开始责怪她的伴侣（“为什么我们不留在团队中？我们总是必须以与其他人不同的方式做每件事”和“我想去滑雪”）。

指责是交通中常见的情况。 你错过了火车或轮船，起初没关系，你会对此一笑置之。 然后天色变黑，天气变冷，你又累又饿，所以你开始暗示这是别人的错。 到了某个时候，就会有一场争论，然后一场争论。

不要仅仅因为情况变得更糟就开始指责。 即使是对方的错，五个小时前你还好好的。 这并不是他们的错，因为事情变得更糟了，所以咬住你的舌头。

4.分道扬镳

我们在汤加遇到了一对夫妇，他们偶尔分开一天。 例如，如果他们在布宜诺斯艾利斯有三天时间，他们会在第三天做自己的事情。

彼得开玩笑说我会在图书馆度过一天（也许我会，但是图书馆很漂亮，而且里面有书。里面有那么多书，它们很漂亮……）

我们并没有真正尝试过这个，但我们在旧金山单独度过了一天，当时我遇到了我的朋友，他和我们的主人、来自伦敦的老朋友一起出去玩。 当我们晚上再次见面时，我们都意识到我们已经大约六个月没有分开过一整天了。 这是一种奇怪的感觉，让我们很感激再次在一起。

5.不要放弃约会

alt=“”>抽出时间去约会之夜

大约每个月一次，彼得和我脱下登山靴，把最干净的东西装进背包，然后去一家稍微超出我们预算的餐馆。 这在南太平洋就不那么重要了，因为那里的自然风光非常美丽。

然而，在南美洲，这是逃避噪音、灰尘和交通的好方法。 不要让你们持续的亲密关系掩盖了你们需要一起度过美好时光的事实。

6.关注对方的钱财

每对夫妇对金钱的态度都不同。 在伦敦，彼得和我保持独立的财务状况，因此我们永远不必担心彼此的开支。 然而，在路上我们花了一大笔钱，其中我们投入了等量的旅行预算。 因此，我们确保花彼此的钱。

彼得通常早上买一杯咖啡，而我不喝咖啡，所以我们开玩笑说我有一个“咖啡基金”，可以用来购买小零食（通常是巧克力）。 幸运的是，我们的差异并不那么明显。 没有夫妻愿意精打细算，但如果你每天晚上喝五瓶啤酒和伴侣的可乐，你可能需要控制开支，并且在花他的钱时更加小心。

7.了解对方的战斗风格

如果彼得生气了，你会知道的。 他的尖叫、咒骂和手势比意大利黑帮还要多。 另一方面，我会生大约 15 分钟的闷闷气，之后我通常就不再生气了。 起初，彼得试图哄我摆脱闷闷不乐的状态，结果他因我没有回应而感到沮丧。

他现在知道他只需要让我一个人呆着就行了。 不要问我问题或提出要求； 这样我就可以处理我的愤怒并恢复理性行动。 相反，我知道当他尖叫时，我必须让他尖叫。

如果你了解对方的战斗风格并让他们这样战斗，你会发现争论结束得更快。

除了上述触发因素之外，还要了解并计划。 如果您知道饥饿时会变得烦躁，请带上一些格兰诺拉麦片棒。 如果你在寒冷时感到暴躁，请带上一件羊毛夹克。

8. 仁慈地行事

我讨厌进入《唤醒巨人》，但我认为最后一点值得一提，因为这是我读过的关于人际关系的最明智的事情。

艾米丽·伊斯法哈尼·史密斯 (Emily Esfahani Smith) 在她 2014 年的文章《爱情大师》中深入研究了关系的科学研究，特别是使夫妻保持在一起的因素。 简短的答案是善良——一个公认的模糊术语。 我们可以根据心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）和心理学研究员雪莉·盖博（Shelly Gable）的研究来尝试定义什么是善良。

借用史密斯的例子，假设你的伴侣收到了她正在学习医学的好消息。 她可能会说，“我进入了最好的医学院！” 然后，您可以选择四种响应方式：主动建设性（理想响应）、被动建设性、主动破坏性和被动破坏性 - 请参阅下表。

这不仅仅适用于重大新闻。 用史密斯的另一个例子，假设一个鸟类爱好者注意到一只金翅雀飞过他的花园。 他可能会对妻子说：“看看外面那只美丽的鸟！” （心理学家戈特曼称之为接触的“戒律”）。

她可以放下书，看一下（积极建设性的），消极建设性地给他一个“很好”，完全忽略他，或者说一些积极的破坏性的话，比如“别打扰我，我正在读书。”

这听起来可能微不足道，但研究表明，对优惠做出积极回应的合作伙伴是拥有最健康、最持久关系的合作伙伴。
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